sahabatku

danu,
sahabat,
aku kenal dia sebenernya udah dari kelas 1 sma, cuman mulai deket kelas 3 sma.
selain karena sama2 agama katolik, dia juga duduk disebelahku selama 1 taun.

banyak yang bisa aku pelajari dari dia,

saat aku cuma bilang,
"bu aku minta uang saku!"

dia udah bisa bilang,
"ini bu, gajiku"

saat aku cuman berpikir,
"besok aku mo ngapain ya?"

dia udah bisa berpikir,
"umur 27 aku harus udah sukses!"

saat aku melalui hari tanpa berpikir

dia udah bikin goal setting buat hidupnya

aku ma dia kayak dua sisi koin yang berbeda,
tapi tetep koin

aku ma dia kayak ying dan yang tapi saling melengkapi

aku ma dia kayak beauty and the beast,
wakakakak, tentu aja aku yang beauty-nya

aku manusia penyakitan!

antara sedih ma seneng sih,soal berat badanku yang turun 3 kilo,bagi kalian yang belum tau dan tak tau menahu tentang bodiku yang bohai, aku dengan sukarela dan sesingkat2nya akan menceritakan postur daripada badanku..

1. gendut (dibaca : gembrot)
2. berat 70 kilo
3. tinggi 165 (why i very short! ini bahasa inggris ngacok)
4. lebar 165, wahahaha, ga dink, masak bodiku kotak, padahal kan jajaran genjang...

nah! kini kalian udah tau bodiku, maka bulbo ini akan hancur dalam 10 detik...

weheheheheaku kayak Mision imposibel ik...

lanjut, kenapa seneng?
karena kini beratku jadi 67, mendekati 66 sih,

kenapa sedih?
dikarenaken suatu penyakit mencret selama 1 bulan itu aku bisa kurus!

hia!!!
kenapa mencretku ga sembuh2?tolong ya, kalo ada yang santet aku karena saking jayusnya blogku selama ini, aku minta maap,
wehehehehe

jayus itu kutukan man! aku ga bisa menghindar!

sekarang karena mencret, komposisi badanku adalah

40% lemak di badan
60% lemak di pantat,

sungguh keren, efeknya bikin pantatku yang suka boker ini jadi tambah besar!

why me!!

selain itu karena abis ujan2an 4 hari,
dengan kedudukan 1 kali seri dan 3 kali kalah.

aku kini kena demam dan batuk.sebenernya ga terlalu serius demamnya, udah turun waktu malam hari,

masalahnya adalah batuk!!!

batuk dan mencret bukan korelasi yang sama

mereka saling berjauhan...

yg satu di mulut dan yang satu dipantat, maaf kalo ada yang pipinya mirip pantat mungkin ga ada bedanya...

yang satu cuma suara,yang satu selain suara, ampas juga keluar(mohon dipikirkan sendiri mana yang keluar ampas, mana yang enggak)

tapi batuk dan mencret bisa jadi penyakit yang mematikan!contohnya kemaren,

waktu aku batuk, saking kerennya aku sekalian kentut,

abis itu hal tak terduga terjadi!

aku kentut sekalian ama ampasnya man!

wahahahahahahaha

sumpah jorok banget! untung ga kena celana dalam, wahahahahaha

nb : pelajaran yang diambil, jangan batuk saat mencret. karena kombinasi penyakit yang mematikan!waspadalah!

cacingan

setelah aku kena penyakit M2, alias Mencret Menaun. aku kena penyakit lain yang ga banget.

CACINGAN! CACING KREMI!

bagi yang belum pernah kena, aku kasih tau gejalanya :

1. tiba2 pantat gatel
2. rasa ingin garuk2 pantat
3. jadi suka kencing koprol
4. jadi tambah ganteng

ok, nomor 3 dan 4 aku boong, kalo itu cuma penyakit punyaku.

sama kayak beli obat mencret, aku super malu waktu beli.

"beli kombantrin mbak"

mbaknya langsung melihat dengan tatapan
"PENDOSA! PENDOSA!"

hia!! emang cacingan itu dosa ya..
hikz...
padahal 6 bulan sekali aku kena cacingan,
dosaku banyak donk!

itu mbak penjaga toko masih sempet2nya liatin aku dari ujung jempol kaki ampe janggut, kenapa ga ampe kepala? takut muntah liat kegantenganku...

kayak scan gitu, liatin aku dari bawah ampe atas, dan tentu aja masih tatapan yang sama, "PENDOSA! PENDOSA!"

rasanya pengen gitu sekalian beli obat nyamuk yang cair, sekalian minum disitu sambil bilang,
"JANGAN TATAP AKU SEPERTI ITU! KALO TIDAK AKU MINUM BAYGON INI!"
"jangan mas! kamu belon bayar!"

untung itu cuma ada dalam pikiranku aja...

outbound madiwa 2008

kemaren, aku dan anak2 sunrice. 9 orang. mengisi outbound buat kemah anak2 angkatan baru. 2008.
9 orang anak2 terpilih (digimon) itu adalah :

dari atas, yang pake bandana, searah jarum jam,

1. danu : perkap dan P3K
2. ganesha : jaga outbound six in the box
3. nandi : jaga outbound Blind Hourse
4. renty : jaga outbound Buta Tuli Bisu
5. windy : jaga outbound Moving Marble
6. rosa : jaga outbound Fill the Pipe
7. nopek : jaga outbound Pensilicus Botolicus
8. ade : dokumentasi dan dokumentasi
9. aku : cowok paling ganteng, ga ngapa2in dan koordinator outbound

phobia dangdut

kemaren, temenku menemukan kata2 yang menurutku sangat cerdas, susah diduga.
kata itu adalah :

PHOBIA DANGDUT

beberapa hari, rasanya kata itu memacuku buat melakukan penggabungan kata2.
ketemu banyak tapi kerasa aneh. contohnya :

IMIGRAN MARS

maksudnya sih karena pernah baca buku tentang cowok itu dari mars dan wanita dari venus.

PECINTA HUJAN

dll. tapi,
ternyata setelah aku denger lagu the upstairs, frustasi.

ada lirik PHOBIA DaNDRUFF, mungkin temenku itu salah denger. dandruf jadi dangdut, deket bukan?

kapan mekar lagi? part2

yang motret inem, kekasihku. kalo masih inget posting yang kapan mekar lagi? itu adalah waktu yang sama dengan foto ini. jadi inget semester dua. jadi inget beratku naek maksudnya...

sekarang aku gendut banget man!!!

beta dan citra

di folder komputerku, poto diatas ini namanya "terakhir ku lihat kalian..." maksudnya bukan buruk, enggak sama sekali!

maksudnya ini adalah wajah mereka yang aku lihat di tebuko, terakhir kali, tanpa kerudung.

sekarang 2 sahabatku yang dulu pernah satu indung telur ini pake kerudung. menjalankan perintah-Nya dan menjauhi larangan-Nya. wehe.

2 sahabatku ini sungguh teramat pintar, tentunya perbandingannya adalah dengan aku,
kalo di universitas ibarat mereka itu rektor dan aku sebagai cleaning service.
kalo di kepolisian, mereka itu jendral dan aku cleaning service.

ngomong2 kok dari tadi aku jadi cleaning service sih?
mereka nantinya akan berprofesi sama denganku. psikolog (akunya yang ngarep, kalo mereka jelas)

UGM (universitas Gajah Mada)
semester akhir
lagi menempuh skripsi
pinter
dulu sma 3

kalo dibanding aku,
unika
semester akhir
masih banyak kuliah yang ngulang
T O L O L
dulu sma 3 kuadrat, alias sma 9

inem

untuk sekarang, dia adalah pusat gravitasiku, bumi bukan lagi mengelilingi matahari. matahariku itu dia, bintangku pun juga dia. karena dia bintang hidupku...

sebenarnya namanya ade, tapi panggilan sayangku buat dia adalah inem, dari tukinem. asalnya karena dia salah nyebut nama cewek yang waktu sma pernah jadi gebetanku.
nama cewek itu TARWINI. dan dia salah menyebut nama, dengan memanggil TUKINEM.

akhirnya, sejak saat itu aku memanggilnya inem. bukan pelayan seksi. karena selain dia bukan pelayan, dia juga tidak seksi (kalo dia baca pasti marah nih =p)

ade alias dian ade kismartani
IP semester lalu 3,7
rumah di saptamarga
kurus
22 februari
pinter
rame
suka ngobrol
lucu
suka hujan dan bau-nya
pemberi ide yang brilian
penggembira
21 tahun
tukang marah
tukang kentut
hiper
dan segala kelebihan dan kekurangannya yang membuatku sangat mencintainya
lup u muach wek inemnya jelek

mencret

kemaren, aku beli obat mencret. berikut kornologi yang aku inginkan :

-antri
-tunggu sepi
-beli obat mencret tapi pura2 kayak
buat aku sendiri
-dapet! akhir dari kisah, aku ga usah
malu kalo lagi mencret

KEREN! sungguh rencana yang terpuji!

sampe sana, aku melancarkan rencanaku,

TAPI SEMUA GAGAL TOTAL
tadinya aku pikir apotik itu sepi. sampe giliranku banyak banget orang yang datang. maka aku lancarkan rencana B, ngomong pelan...

"mbak..."
"beli obat apa mas?"
"beli obat ehem.... obat mencret" disetiap kata, diucapkan dengan suara amat kecil.
"ha? apa mas? saya ga denger"
"obat mencret mbak" masih kecil
"OOOOOO! OBAT MENCRET!"

mampus! seperkian detik orang2 pada liatin semua!

ibu2 deketku ketawa cekikikan,
anak sma cewek deketku pada menjauh,
aku masih terpaku dan berusaha mengumpulkan serpihan hati yang hancur (cie puitis banget)
aku GONDOK SETENGAH MAMPUS!

rasanya di otakku cuma ada pikiran. KAMU MENCRET, KAMU MENCRET, KAMU MENCRET. (suara mbaknya membahana)
TIDAK!! aku tidak kuat menjalani hidup ini! TIDAK!!

"masnya umur berapa?"
"22" jawabku singkat, tatapan mata masih kosong, masih terngiang2 KAMU MENCRET yang dibuat versi mp3
"kalo masnya yang MEEEENNNNCCRRREEET. berarti buat dewasa ya"
kenapa kata itu harus dibikin jelas sih?
"iya"
"semuanya 16rb. kalo mau ga MENCRET lagi, jangan minum susu dulu, jangan makan pisang, sambel dan buah2an ya mas"
"ma-ka-sih mbak..."

ibu2nya masih ketawa, malah makin keras suaranya
anak sma makin menjauh
aku berniat bunuh diri... MALU MAN!
WHY ME!!

kumpulan lelucon ga lucu part1

kalo pada ga mudeng jangan sok mudeng ya,,

A : pertanyaan buat kamu, artis missy elliot itu adalah artis yang berkulit...

B : apa ya? anu,, artis yang berkulit hitam!

A : salah yang betul adalah

missy elliot itu adalah artis yang berkulit... dan bertulang

hahahahaha,, ga mutu,,

lagi,,

A : pertanyaan sejarah,, tahun 1942 jepang menyerang belanda yang berada di indonesia,, belanda kalah lalu lari ke...

B : jelas lari ke negaranya donk!

A : salah lagi! yang betul,, belanda lari ke... takutan

halah,, maksa

A : makanan apa yang berada di permainan piala dunia?

B : burger?

A : salah,, yang betul lemper

B : kok bisa?

A : lemper-an kedalam...

halah,,

ini percakapan antara ustat dan seorang istri,, maap kalo porno,,

istri : pak ustat,, apa hukuman istri kalau "mengulum" kemaluan suami-nya?

ustat : MASYAALLAAH,, enak bener tu suami...

percakapan antara unta dan gajah,,

gajah : kamu kok kasihan sekali,,

unta : kenapa?

gajah : itu punggungmu! kok payudara tumbuh di punggung?

unta : kamu juga lebih parah!

gajah : kok bisa?

unta : iya, liat hidungmu! masak titit tumbuhnya di hidung?

pertanyaan ilmiah,,

A : gunung krakatau saat hatun 1828 meletus, efeknya sampai ke benua lain. pertanyaanya,, gunung krakatau meletus mengeluarkan...

B : larva to ya!!

A : salah! salah! salah!

B : kok salah lagi! yang betul apa?

A : gunung krakatau meletus mengeluarkan... bunyi yang sangat menggelegar,,

lagi,,

A : saat terjadi bencana alam,, kita mesti ngapain?

B : menghindar? merasakan? apaan donk!

A : kita mesti... telanjang dan benar2 bersih (musiknya EBIT G ADE)

ini mending kamu tulis di SMS buat pacarmu,,

honey,, when i look at the star it was so beautiful,,

when i look at you...

i...

i...

i...

i...

i would rather look at the stars again !!!

kata mama pada anaknya perempuan,,

anaknya :

kata mama kalo cowokku pegang dada

katakan DON'T

kata mama kalo cowokku pegang "bawah"

katakan STOP

kata mama kalo cowokku pegang dua-duanya

katakan DON'T STOP!!

pertanyaan ilmiah lagi,,

A : saat lilin menyala,, ditutup dengan gelas,, maka lilin mati,, itu membuktikkan bahwa...

B : bahwa didalam gelas itu ga ada udara maka lilin kalo ga ada udara akan mati!!

A : salah!

B : lho kok?

A : membuktikan bahwa kalau... kita kurang kerjaan,, lha wong ditiup aja mati kenapa pake ditutup gelas segala,,

susunya mbak vika

kemaren waktu kumpul2 ma anak gereja, tepatnya di pos satpam
mbak vika, salah satu temenku, bawa susu kotak. karena haus aku minta susunya. low fat dan putih pula, ga enak.
ga berapa lama temen2ku dateng,

"cak, punya minum ga?"
"ga punya, mbak vika punyatu!"
"apaan?"
"susu"
" hmmmmm"

sepertinya sampe sini keadaan semakin memburuk karena persepsi satu sama laen beda...

"aku tadi COBAIN SUSUNYA MBAK VIKA!"
"gila lu! emang boleh?"
"tapi SUSUNYA MBAK VIKA GA ENAK!"
"wahahahahahaha"
"cobain aja sendiri! kalo ga percaya. tapi SUSUNYA MBAK VIKA UDAH BEKAS AKU"
"ha?"

sepertinya kalo ini diterusin akan semakin gawat!

"wa! aku coba ah cak! sapa tau boleh..."

ga berapa lama, temenku itu keluar pos satpam,

"enak ga?" tanyaku
"anjing lu, SUSU APAAN! SUSUNYA MBAK VIKA KOTAK!"
"lha? kan emang susu kotak. mang kamu pikir apa?"

lagi2 goblog

kembali bersama saya icaQenter akan menceritakan kegoBLOGan yang terjadi selama ini....

bermula dari bangun tidur yang kalo ditelusuri lebih lanjut ternyata aku langsung mandi lalu gosok gigi tanpa merapikan tempat tidur trus ga sempet makan juga, tapi sempet boker 3x (rutinitas sehari2, harus 3x kalo ga kata mbah marijan ga ROSO2!! opo to ki?)

akhirnya ku laju motor kakakQ yang bodinya mirip aku, gendut bin tembem, tidak lain tidak bukan yaitu KIMCO MONTOK MERAH WARNANYA (KMMW). ternyta eh ternyata bensin si KMMW habis!!! aku lupa ngisi man!!! ngising sih udah, tapi kalo ngisi bensin belum....

lalu otakQ yang minim ilmu ini bekerja.....

5 detik berlalu....

1 menit berlalu....

5 menit berlalu....

10 menit berlalu....

tiba2! (harap diperhatikan, obrolan ini sudah dialih bahasa, bilingual, jadi yang suka nonton india, maap ya, kami ga ngomong bahasa india)

ibunda dari icaQ : caQ!

icaQ : ada apakah gerangan ibunda? (walah biasane wae ngundang mbok e)

ibunda dari icaQ : mengapa anaknda bermuram durja diatas KMMW?

icaQ : begini ibunda, si KMMW sepertinya butuh kekuatan berupa bensin yang niscaya membikin KMMW dapat berjalan lagi seperti sedia kala ibunda....

ibunda dari icaQ : lalu apa gerangan masalahnya anaknda? sepertinya ibunda sudah memberikan anaknda uang guna perbekalan perjalanan menuju universitas katolik soegijapranata yang bertempat di jatingaleh semarang kan?

icaQ : habis deh kayaknya dink ibunda....

ibunda dari icaQnda : SEMPRUL!! sumingker teko pagupon kene (lha po aku maen wayang??)

ibunda punya ide....

bagaimana kalo anaknda yang bernama icaQnda menggunakan motor SHOGUN MERAH KINCLONG WARNANYA yang bernama MELISA yang kayaknya anakda sudah nurunin dari kandangnya untuk digunakan berkuliah...

soalnya KMMW mau dipake kakakmu....

icaQ : iya... ya.... (goblok) trus ngapain aku ngeluarin motorQ itu???

obrolan ga penting ibu dan anak....

cerita berlanjut, sampe kampus aku diharuskan melewati anak tangga yang jumlahnya males untuk dihitung... pokoknya sampe ke lantai 5, gokil banget, cape de...

sampe sana karena harus pake celana kain, aku dan temanQ bernama danu wir bukan danu war berencana ganti berdua. aku dah menjaga jarak dengan danu, kenapa? karena kita ganti berdua, gimana kalo dia ngajak anggar? kan ga lucu...

danu menawarkan buat ganti diruangan sebelah yang lagi kosong karena ga dipake dan ga ada orangnya (ya jelas! lha kosong). pergantian celana dimulai!!!

lalalalalalalalalalala......

copok ikat pinggang

lalalalallalalalalalalalaaaa.

resleting

lalalalallalalalalalaalaaaaaa

copot...

PLAK!!!!

apaan sih nu?

diem lu!

.....

maap...

lalalalalalalalalalalalalalala....

kebiasaan yang tak terbantahkan adalah... aku kalo ganti celana suka nari2 dulu, lompat2, lari2 pokoknya ga penting lah. danu yang liatin cuma tertawa (entah jijik atau nahan muntah)

selesai!!!

kembali keruangan lab eksperimen....

tiba2 ada aanak yang ketawa liatin aku.

kenapa sih?

caQ, kamu...hihihihihihihihihihihi

kenapa sih?

tadi kan......huahahahahahahaha

kenapa ya?

ganti baju......wekekekekekekekeeke

he?

ruangannya tadi.... hehehehehehehehehehee

kok tau ganti baju?

ada kameranya....

o.......

HA!!!!!! AKU????

RUANGAN????

KAMERA????

ANJING!!!!!!!

berarti dari yang aku nari2, lompat2 ma ngesot2 dilihat ma yang jaga laboratorium donk??? pantatQ lagi2 diobral!! TIDAK!!!!!

kapan tumbuh lagi?

semester 2, aku ingat banget memoto ini. setelah aku foto, pohon ini sampe sekarang ga tumbuh lagi. 1 daun aja ga tumbuh. ga pernah. seperti mo bilang.

"indah saat2 terakhir"

bener aja, setelah itu, beberapa tahun kemudian, pohon ini ditebang. karena cuma berbentuk seonggok kayu, tak berdaun, tak berbunga.

ceritanya bermula saat sang pacar ngebet banget pengen foto disitu, 2 minggu kemudian kita ktempat itu. ga nyangka kalo itu saat2 terakhir dari si pohon.

penjaga toko distara

well...well...well... balik lagi di blogQ tercinta.

beberapa waktu lalu, aku sempet bikin pegawai toko kaset (aku ga mau nyebutin kalo nama toko itu distara, ntar malah numpang promosi lagi) dongkol. selaen tu pegawai lemah gemulai kayak puteri solo nginjek tokai, kayaknya dia naksir aku deh (halah pede). tapi hal berikut pasti bikin anda para pembaca tercengang. pegawai itu pernah masuk ke blogQ yang terdahulu, muin yang pernah baca masih inget. kalo yang pegang pantatQ itu adalah orang yang sama.

YUP! benar sekali yang, yang pegang pantatQ (yang konon gedenya minta ampun, maksudnya pantatQ, bukan pegawainya) plus penjaga toko kaset itu adalah LAKI-LAKI!!!! ternyata gini2 pantatQ mengundang napsu birahi dan binal juga ya? (lho? kok bangga?)

berikut percakapan aku, dirimu dan dirinya :

"mas, ada kasetnya bang benyamin ga?"

"he? nyari kok yang aneh2 mas. yang laen aja"

"kayak apa?"

"EKSKUL dah nonton belom mas?"

"katanya jelek..."

"yang maen RAMON lho mas..."

"RAi MONyet ya? (transit : muka monyet)"

".............."

"jangan gitu donk mas, itu kan nama saya..."

"DOOOOOOEEEEEENGGGGGG"

"maaf ya mas..."

"ga papa kok"

selang beberapa detik, aku malah tanya....

"trus nama mas yang MONyet apa yang RAi?"

"..................."

aku baru nyadar kalo namanya RAMON setelah dia nunjuk callcard yang ada di dadanya. maap.....

episode 2

akhirnya jadi!! kalo jelek jangan dikritik ya, aku tidak menerima kritikan tapi saran. yaik!! (halah kayak Mtv gokil aja!)

EPISODE 2 : KEBERANGKATAN

"SERBU!" teriak juru konsumsi icak dengan lantang seperti panggil tukang bakso yang jauhnya 1 km (tahun 1940-an ada bakso ga ya?)

--- PLAK ---

"kita belum berangkat, MONYET!" kata jendral Danu dengan kesal.

"Ooooo..." jawab icak bego.

malam harinya, desa SUKASEJENIS mengadakan pesta besar-besaran. makanan banyak tersedia, dari makanan prancis sampe RICE CAT (alias sego kucing dan nasi kucing). semua warga desa SUKASEJENIS yakin akan memenangkan pertempuran dan mengalahkan serta memukul mundur belanda, karena dari 11 kali pertemuan desa SUKASEJENIS menang 7 kali, 5 kali KO, 2 kali seri, 1 kali ijin, 1 kali absen, belum pernah kalah! maka dari itu mereka yakin se yakin-yakinnya.

berbeda dengan warga laennya, juru konsumsi icak malah bermuram durja, gundah gulana, getap gempita (lho?). pokoknya lagi sedih deh.

dia (icak) sedang memikirkan bagaimana nasibnya jika dia pergi berperang, pegang senjata saja dia belum pernah, paling banter adalah ketapel milik tetangganya. apa lagi sekarang dalam perang dia harus membunuh orang, kalo tidak ingin dibunuh satu2nya jalan adalah membunuh. membunuh semut aja dia geli (maklum pobia semut) apa lagi membunuh manusia?

bila dia pergi bagaimana nasib michel sapinya? jafri ayamnya? bagaimana mereka akan hidup? siapa yang memandikan mereka? kalau jafri kena flu gimana? kan lagi musimnya flu unggas...

icak terlalu banyak berfikir, sampe pagi tiba dia tidak bisa tidur. makan pun dia tidak kenyang, kalo pagi dia makan nasi malemnya minum susu (santai ga ada pok ame-ame kok).

hari yang dinanti-nanti oleh semua warga desa SUKASEJENIS telah tiba (tentu saja kecuali juru konsumsi icak). keberangkatan. semua tentara telah disiapkan, senjata berupa seperangkat alat tempur, seperangkat alat sholat dan seperangkat alat band sudah disiapkan dengan rapi oleh seksi perlengkapan. tak lupa seperangkat alat kontrasepsi guna mengikuti mandat pemerintah yang mencanangkan program KB 2 anak cukup, laki2 atau perempuan sama saja.

suara lantang letnan joko membahana keseluruh desa,

"lencang kanan...!!!! donk!!!"

"maju....!!!! yuk...." (ini aba2 jaman dulu, jangan protes!)

"berhenti....!!! donk!!!"

"lapor, peleton PENGGEMPUR BELANDA SAMPAI TUNTAS siap berangkat, berikut formasi keberangkatan :

• paling depan, anjing pelacak


• diikuti, rombongan ibu2 PKK dari desa setempat


• lalu, tentara mengapit jendral Danu, Letnan Joko, Putri Tukinem dan juru konsumsi Icak

laporan selesai!!"

"laporan saya terima" kata kepala desa, "tapi saya minta ganti formasi.."

"lho? pinginnya gimana DES?"

"rombongan anjing pelacar sebagai pendobrak tolong diganti dengan juru konsumsi Icak, biar dia yang paling depan. selain daripada karena dia mirip anjing, sekalian kalo ada ranjau darat dia dulu yang kena duluan."

"................"

"SIAP!!!"

"ganti posisi!! BERANGKAT!!!!!!"

perjalanan dimulai, banyak terdengar tangisan anak yang mengantarkan bapak mereka pergi.

"ati-ati ya pak...."

"kirim surat pak.... skalian wesel"

"Icak!!"

"iya? (duh masih ada yang peduli ma aku ya, jadi terharu, pikir icak, ternyata....)

"bayar utangmu dulu sebelum kamu mati!!"

"ANJRIT!!!"

----------------------------------------------------------------------------------

tak terasa perjalanan mereka sudah separuh jalan, hari sudah malam dan mereka pun membuat tenda di dalam hutan. seperti biasa, juru konsumsi icak siap dengan masakannya, letnan Joko siap dengan gitarnya dan putri Tukinem dengan suaranya membuat para tentara terlena, seperti pesta saja, mereka bergembira walau perang ada di depan mata.

tak terasa.....

TIBA2!!

BOOOOMMMM (baca bum.. kayak suara bom gitu)

kemah barak terkena serangan belanda, ternyata tanpa terduga belanda telah tau persembunyian dan rencana penyerbuan mereka, bom berjatuhan dimana-mana, banyak teriakan disana-sini.

"KITA DISERANG JENDRAL!!"

"UDAH TAU! DILIAT AJA LANGSUNG TAU! KALAU BEGITU SERANG BALIK LETNAN JOKO!!"

CUING.... BOOOOOOOMMMMMM (SUARA BOM)

"TIDAK BISA JENDRAL!"

"LHO? KENAPA LAGI?"

"SEMUA TENTARA YANG LAGI MAEN GAMBLEK MA KARAMBOL DI TENDA BARAK LANGSUNG KENA BOM JENDRAL!"

"MATI SEMUA?"

CIUNGGGG......BOMMMMMM (SUARA BOM)

"YA GITU DEH JENDRAL, SEPERTINYA ADA YANG MEMBERI INFORMASI PADA PIHAK BELANDA KALAU KITA PUNYA RENCANA UNTUK MENYERANG MEREKA!!"

"SELAMATKAN PUTRI TUKINEM DAN NYAWAMU, TRUS DIMANA JURU KONSUMSI ICAK?"

"SAYA DISINI JENDRAL..."

"KENAPA KAMU GA KENA BOM SEKALIAN?"

"..........."

CIUNNNNGGGG..... PRREETTT (SUARA BOM)

"SUDAHLAH, SEKARANG SELAMATKAN DIRI KALIAN. SEKALIAN PUTRI TUKINEM. KITA BERLINDUNG UNTUK SEMENTARA WAKTU"

kisah selanjutnya berkisar tentang siapa penghianat itu, dan bagaimana kisah selanjutnya? aku juga masih belum kepikiran, ditunggu aja ya....

episode 1

aku lagi pengen buat cerpenbung nih, alias cerita pendek bersambung. tapi ini cerpen ke-2 ku yang ancur dan yang pertama untuk dipublikasikan. jadi seperti kata pepatah sepandai-pandai tupai melompat pasti tetap buluan juga yang artinya sejelek-jelek aku nulis cerpenbung pasti tetep jelek juga. tapi kalo responnya jelek aku bakal matiin tokohnya dalam sekali cerita, bikin aja semua keinjek tank belanda dan mati semua, tapi dengerin dan baca ceritaku yang ga penting ya.....

ceritaku ini hanya fiksi belaka, jika ada kesamaan nama, tokoh, tempat atau lain sebagainya. ini cuma ga sengaja dan disengaja biar kelihatan ga sengaja. inget! kalian ga tau kalo sengaja ya.

episode 1 : THE MULAI

cerita ini berseting tahun 1940-an, kata didi kempot "durung usum sabun" karena pabriknya belum dibangun. tahun dimana waktu itu belanda masih menjajah. jadi jika sekarang ada WIB alias Waktu Indonesia bagian Barat, jaman dulu juga ada WIB alias Waktu Indonesia dijajah Belanda. baiklah, kita singkirkan dulu WIB atau sejenisnya dari peredaran cerita ini. kembali ke benang merah. kita menuju inti dari cerita ga penting ini. dahulu kala ada satu wilayah yang sangat ditakuti oleh orang belanda, daerah yang memberi perlawanan paling berat untuk bangsa belanda. daerah itu berupa desa. nama desanya adalah DESA SUKASEJENIS. desa ini berdekatan dengan desa SUKAMANDI dan SUKAMAJU.

alkisah, kepala desa SUKASEJENIS sedang melakukan rapat dengan masyarakat desanya, masyarakat itu terdiri dari tentara2 yang terlatih, tukang jamu, tukang pijet dan juga ada juru konsumsi.

"belanda sudah menguasai desa SUKAMANDI dan desa SUKASAMASUKA, kita harus segera bertindak!" kepala desa menyampaikan pidatonya dengan membabi buta, mata melotot dan kancut melorot.

"benar sekali KEP!" juru konsumsi bernama ICAK ngomong dengan santainya.

"terima kasih, tapi apa maksudmu dengan panggil-panggil saya KEP?"

"kan KEPala desa, daripada kepanjangan mening saya hemat jadi KEP"

"SOK TAU KAMU! buatin saya kopi sana! dan inget, panggil saya dengan DES aja, lebih imut.

sampe mana tadi?"

jendral danu ikut membantu kepala desa dalam merangkai kata-kata "sampe imut DES!" berkata santai sambil memainkan pistol kebanggaannya (pistol yang mana ya? jangan ngeres ah..)

"he? iya. jadi belanda yang imut-imut itu, lho? kok ga nyambung? maksud saya, kita harus bertindak cepat!

jangan sampe desa kita diambil alih oleh bangsa belanda"

mbok jamu yang tadi diam saja, ikut angkat bicara "lalu rencana anda apa DES?"

"rencana saya adl sebelum kita diserang, kita harus menyerang dulu. kalo perlu pake formasi 4-4-2, ato pake formasi zone defense, maka dari itu..."

juru konsumsi ICAK nyelonong "ini kopinya DES, pake gula jawa 2 sendok, diaduk 10 kali searah jarum jam, lalu 2 kali berlawanan jarum jam, hitung 10 kali lau tiup dengan mesra."

"kamu tau aja selera saya. sampe mana tadi? o iya, maka dari itu saya menyuruh

• jendral DANU


• letnan JOKO


• dan juru konsumsi ICAK


• beserta 100 tentara bantuan dari koprasi desa

segera pergi ke MEDAN pertempuran untuk mengalahkan belanda"

"lho? kok saya di ikutin DES, saya ga tau apa-apa! sapi saya michel ga ada yang ngurus, ntar ayam saya si jefri gimana? lagian belanda bukan di MEDAN tapi didesa sebelah" saut ICAK tanda tak setuju.

"jangan banyak omong kamu, mau ga mau kamu harus ikut, ulah kamu di desa udah bikin cemas, suka ngintip nenek saya mandi, bahkan kalo ga dipergoki warga kamu juga mau ngintip saya mandi, ayo ngaku!"

"saya cuman pingin ngintip putri kepala desa mandi, tapi tiap ngintip eh malah nenek-nenek dan om-om ga penting lagi mandi" jawab ICAK polos.

"KURANG AJAR! KAMU.... udah kamu pergi aja! tolong jendral DANU pastikan dia mati terlindas tank baja, ga perlu tank baja juga ga pa2, yang penting benda berat. skalian PUTRI TUKINEM anak saya dibawa sekalian"

"lho kok perang malah disuruh ikut DES?"

"dia belum pernah liat orang dilindes tank baja, ajak dia nonton ya"

"ARRRRRRRRRGGGGGHHHH!"

EPISODE 2 AKAN ADA LAGI

ujian VS boker

hei hei hei,, aku mau cerita lagi nih! dua hari ini aku mengikuti yang namanya mid semester (jeng...jeng...jeng backsound pilm sream) duh bagi sebagian orang muin mid semester bakal dilalui biasa aja, dengan tampak kayak kalo ngeden eek tapi pantatnya udah pernah di sodomi, jadinya ga usah ngeden. Tinggal bilang. HAH! Keluar semuanya. Tapi mid semester bagi orang kayak aku yang otaknya kalah besar ma amoeba ini bakal jadi persoalan besar, gawat! Bukan karena pantatku pernah disodomi, tapi karena otakku ini!

aku udah nyiapin jamu yang namanya “TOTOL” alias TOLAK TOLOL bikinan mbah gedek yang kalo diminum bisa bikin efek sebagai berikut :
1. mata putih
2. muka pucat (tapi mukaku tetep ganteng dunk)
3. lidah menjulur (perkiraannya harus lidah sampe hidung, kalo ga bisa ya berarti belum)
4. pupil tidak bereaksi
5. otak jadi encer.
Nah efek yang ke-5 itu yang lagi aku kejar! Masalahnya bukan Cuma encer, kalo otakku jadi keluar lewat telinga saking encernya gimana coba?

Kan gawat banget! Apa kata dunia akherat? Apa kata penjaga tiket neraka?

Selanjutnya aku memutuskan untuk berguru dengan temen satu kampus yang katanya satu level ma sujiwo tejo! Keren. Ternyata dia pinter banget, bisa nyinden, nyantet, ma bahasa jawanya jago! Masalahnya aku harus belajar Psikologi!! Rasanya tu pingin banget bakar tu temenku buat hangatin suasana deh.

Tapi dengan itu jadinya aku belajar sesuatu, jangan belajar ma orang yang otaknya sama aja dengan kita, ternyata dia juga bego kayak aku man! Ya elah ma aja boong dunk. Akhirnya jurus terakhir aku kerahkan! Nama jurusnya "BERHASILUJIANAMIN" (ini nama jurusnya) tapi masih ga bisa mensiasati agar belajar dengan bener,,

langkah2 jurus itu sebagai berikut.

• aku udah potokopi (bukan memfoto cangkir kopi lho) yang menjadi jurus andalanku dalam semua tes, ternyata eh ternyata masih ga mempan,,
• aku udah bertapa di pohon jengkol deket rumah yang katanya bisa kasih wangsit (wangsit goreng), yang ada aku malah bentol2 digigit nyamuk yang siang makan nasi malem minum susu, eh yang gigit aku belalang ma kupu2 pa nyamuk ya?
• aku udah sesesmes temen2ku, "nda besok tes contekin ya! miss u", dan mendapat jawaban "miss u gundulmu! IPku semester kemaren 1,90 yo! lha kamu IP 3 masih minta contekan? makan tu miss u!", karena aku temen yang baik maka aku juga menjawab sesesmesnya "o...."
• belajar SKS alias sistem kebut sewengi,, baru baca 1 bab aja udah ketiduran 2 kali,,

geblek!! ternyata emang punya otak sebesar biji sawi bikin dunia itu indah ya...
dan akhirnya hari yang tidakku tunggu datang juga,, dengan rasa ga mau berangkat bercampur ga mau kuliah aku telusuri jalan menuju kampus ungu (almamater unika itu ungu),, berat banget, kayak kaki tu dikasih gantungan anak tuyul beserta keluarganya.

Btw, omong2 tentang tuyul ternyata baru2 ini aku mensurve hal bagus. Di belahan dada, eh dunia ini ternyat pasangan abadi bermunculan lho. Liat aja di luar negeri. Ada Romeo dan Juliet. Ada Rama dan Sinta. Ada Sampek dan Engtai.
Ada
galih dan ratna. Nah kalo di
Indonesia
juga ada, yaitu tuyul dan mbak yul! Keren banget surveyku ini.

Kembali ke ujian, yah dengan rada gemes sembari rasa pengen jedot2in dosen ke tembok aku akhirnya sampe ke ruang 402. yak, ujian dimulai, mau ga mau aku baca soal yang bikin mual itu,, hik9x kayak disiksa deh, yuk... padahal Cuma baca soal.

tiba2 saat baca soal pertama :
jawablah pertanyaan dibawah ini dengan ngawur,,
soal 1. bertakwa terhadap Tuhan yang maha Esa merupakan pengamalan sila ke 1, sedangkan bersalam2an antar tetangga merupakan sila?
a. sila 1
b. sila 2
c. sila 3
d. sila turahmi
duh soalnya susah banget.... soalnya aja susah apa lagi jawabannya?

perut : crucuk...cruduk...crucuk
icak : lho rasa apa ini?
perut : crucuk...cruduk...crucuk
icak : o... perutku bunyi to?
perut : CRUCUK...CRUDUK...CRUCUK
icak : anjing! aku kebelet boker!!

udah jawab ga bisa, kebelet boker pula,, hua!! masak tiap soal yang kulalui dengan rasa iba juga dicampur rasa tokai? emang iba ma tokai sodaraan ya?
Ayo dunk perut! Kompromi! Boker berdarah itu kuning campur merah jendral!
dah bikin 10 soal rasa pingin boker hilang seiring aku menahannya,,
fuh…

soal ke 15. borobudur merupakan tuju?
a. tujuh keajaiban dunia
b. tujuh keajaiban
indonesia
c. tujuh km dari jogja
d. tujuanku kalo mau ke magelang
tiba2 tanpa kulanuwun,, crucuk...cruduk...crucuk,, pes...
anjing! serangan ke2 man!! bareng ma kentut pula! kasian deh yang duduk dibelakangku,, maaf ya na,, aku ga tanya kentutnya bau apa enggak tapi kalo menurut teori PAVLOV harusnya kalo kentut bunyi keras itu ga bau, tapi kalo ga bunyi itu yang bahaya,,

icak : sok muka tanpa dosa aja ah...

akhirnya dengan 40 soal aku jalani dengan berpuyeng ria dan dibarengi kentut 5 kali, serangan boker 3 kali, dan rasa mual berkali-kali, aku selesaikan ujian laknat itu dengan baik (baik apaan?),, aku pulang dengan cepatnya,, ada motor aku lewatin, ada ada portal aku ngesot kayak di pelem2 barat, ada polisi tidur aku suruh bangun biar kerja yang bener! Dunk harus keburu nih! sampe rumah langsung,

copot celana

nyalain lampu kamar mandi, kunci kamar mandi

arahkan, 90 drajat ke kiri,, 2 derajat bujur timur

tembak!!!

duh lega!!!!

hikmah yang diambil dari cerita ini adalah : jangan ujian kalo kebelet boker,, boker aja dulu dirumah,, perutku
malang
perutku sayang,, ujianku
malang
nilaiku hilang,,

temen sd

Ngomong2 soal boker (sapa juga yang kasih topic ini). Aku jadi inget ma temenku sd bernama wahyu. Anaknya berperawakan gabungan antara genderuwo dan babi ngepet. Yah kayak unyil gitu lah! (kok ga nyambung?) anaknya item, kribo, idup, kalo napas suka keluar bunyi NGIKKK…NGIKKKK. Oke yang terakhir itu aku boong.

Waktu itu kelas 1, aku duduk di samping dia, kalo diusut-usut mungkin dia keturunan pak kusir yang dikendarai kudanya biar baik jalannya.
Pagi itu aku becandain dia seperti biasanya, biasalah anak kecil. Ngusilin dengan berbagai cara, dari yang nyoret2 bukunya, jedotin mukanya ke tembok, bakar burungnya dan pasang lagi, tapi yang terakhir itu ga jadi kulakukan berhubung burung temenku itu setelah ato sebelum dibakar sama itemnya. Jadi kuurungkan niat terpujiku itu.

Tapi pagi itu ga seperti biasanya, muka wahyu pucat abis, keringat dingin dan nanah bercucuran. Lho? Pokoknya kayak ekspresi orang yang abis liat teteknya nenek2. pucet! Aku sebagai temen yang baik dan berbudi pengerti yang luhur jelas khawatir.

“yu, kamu ga papa
“enggak…”
“ya udah…”
“MAKSUDNYA SAKIT BEGO!”
“Oooo”
“aku kebelet boker cak. Tapi kalo bilang, ntar temen2 tau lagi.
“santai, biar aku yang bilang…”
Emang aku temen yang baik, sambil ngumpulin napas ke paru2 akhirnya aku teriak dengan lantang.
“BU! WAHYU KEBELET EEK!”
“HUAHAHAHAHAHA!” satu kelas ketawa semua. Emang keren…

Mungkin kalo wahyu inget kejadian itu jadi pengen nonjok aku kali ya?
Setelah itu wahyu dipersilakan boker oleh ibu tas tercinta. Ibu guru yang ngajar aku waktu kelas 1 SD.

Waktu pun berlalu, wahyu ga balik2, aku sebagai temennya yang habis menjerumuskan dirinya kedalam lubang kemaluan (maksudnya kata lain seperti lubang hitam, tapi karena malu jadinya lubang kemaluan) merasa khawatir, jangan2 cara boker wahyu tu koprol? Jangan2 saking kebeletnya baru setengah jongkok udah keluar? Jangan2 dewi penis penyanyi dangdut itu perempuan? Kok punya penis? Lho?

Akhirnya saking khawatirnya, aku beranikan diriku mendatanginya. Mencoba menemukan jawaban atas pertanyaanku! Ternyata alibinya tidak sempurna! Hayah kayak dektektip konak aja…

Istirahat aku ke wc. Maksudnya kasih surprise. Kronologi yang kubayangkan :
“ek…ek…” suara ngeden
“wah…”
“JROT!”
“yu… asu! Bau!”
“eh kamu cak, bikin kaget aja. Aku lagi nyoba boker
“aku ganggu ya?”
“JROT! Eng…. JROT! Gak!”
“boleh ajarin?"

Sadap! Keren banget! Sungguh aku ini teman yang terpuji.

Sampai di wc, jarak radius 100 meter udah ada bau yang tak sedap, TERNYATA! Bau napasku sendiri! Wehe, ga dink. Aku coba deketin. Tapi kayak kekuatan yang ga keliatan, bau itu mulai menampakkan baunya? Lho? Maksudnya?
Aku panik! Jangan2 beneran dewi penis itu laki2! Jangan2 wahyu saking asiknya boker sampe ketiduran! Gawat!

“wahyu temanku yang lagi boker! Kuselamatkan dirimu!”
Sampe di depan wc, ternyata wcnya ga ditutup. Celingak-celinguk sedikit,
“wahyu??? Boleh ajarin bo… eh bukan… kamu ga papa?"

Ternyata eh ternyata wahyu yang terkenal bersih dari ujung kaki sampe ujung jempol lagi bergelimpangan kotorannya sendiri! Beneran! Usut punya usut, ampe kelas 1 itu dia ga bisa cebok sendiri! Wah ga bisa dibiarkan! Aku harus bertindak!
Sambil lari ke kantor aku teriak2

“BU TAS!!!! WAHYU BELEPOTAN TINJA! DIA GA BISA CEBOK!”
Begitu terus ampe sekantor guru tau semua, keren.
Akhirnya dengan bantuan guru, orang tua wahyu dan sekompi mobil tinja, wahyu dapat diselamatkan dari tinjanya sendiri. Dibawa pulang trus dimandiin.
Besoknya…
“hai wahyu…”
“apa?”
“gimana kabar tin….”
Ga jadi aku lanjutin gara2 liat mata wahyu yang melotot…
“ga jadi…"

RioT n RoLL

ini grup band psikologi, dari kiri. danu (bass), aji (vokal), aku (rytem), kombet (drum) dan arsen (melody).

kangen banget ngeband lagi, susah nentuin waktu yang pas buat kita maen lagi. mungkin punya kesibukan sendiri2. sering sih saling ngajak, tapi pada ga serius.

dulu waktu manggung, kdengerannya seru, nyanyinya lagu dari dojihatori, racun dunianya changcuters dan disko daruratnya d upstairs. lumayan seru, tai seru sendiri, wekekekek

akustikan milik TP juga manggung, nyanyi dojihatori (lagi) dan hijrah ke london changcuters tapi dibikin rege. seru...

psis itu biru

sumpah! aku poto ini ga sengaja banget. bermula dari diajak danu nonton psis, sekalian aku bawa kamera. kalo ga salah waktu itu lawan dari aceh. dan menang 5-0.

waktu mo poto diri sendiri, ternyata terlalu ke atas, dan jadilah poto ini. kata tmn2 sih bagus, sekalian aja aku pajang.

ponakan gawat sekali

kalo kalian ingin tau, ponakanku itu ada 5 ekor. yup 5! 1 laki2 dan sisanya adalah wanita.
ponakanku diva malah aneh lagi, berikut percakapan dengan diva (nama sebenarnya) yang baru berumur 5 tahun :

i : va, bapak itu cewek apa cowok sih?
D : ya cowok lah, kan udah gedhe?
i : wew? apa hubungannya? kalo diva cewek apa cowok?
D : cewek, kan masih kecil?
i : (tambah bingung) ???? kok bisa ?
D : iya, diva kan masih kecil. jadinya cewek. besok kalo udah gedhe ya ga tau, ntar jadi cowok apa tetep cewek…

heh! polos banget kamu nak, rasanya pengen gampar orang yang ngajarin kamu. KENAPA KEPONAKANKU SEPERTI INI!!! WHY!!!!!
kok jadi lebay gini…
emang apa pikiran anak itu ya? emang kalo udah gedhe “itu” bisa tumbuh apa ya? gawat! aku harus menindak lanjutin perkara ini.

i : diva, “itu” ga mungkin tumbuh kalo udah gedhe entar. kalo cewek ya cewek aja. (aku emang bijaksana)
D : “itu” tu apa om?

aku bermaksud membuka celana dan bilang! INI NI!!! tapi kuurungkan niatku ini karena dideketku ada mbak atik yang siap menggampar kalo aku bergerak macam2.
dan akhirnya percakapan tidak berlanjut… untung diva ga nanya macam2 sambil lari2 nanya2 aku, sambil bilang : aku mau “itu”, aku mau “itu”. bisa2 ntar jadi hiperseks kalo udah gedhe entar.

kemaren itu dia baru aja ulang tahun. pengalaman karena obrolan yang dulu itu aku ulangi lagi. maksudku pengen tanya
va, “itu” ga tumbuh kan?
tumbuh om!! ada 1, kalo ulang tahun lagi berarti ada 2! hore!
TIDAK!!!
yah, obrolan itu cuma ada dalam bayanganku.
akhirnya untuk mulai pembicaraan, aku bertanya :
va, kemaren katanya ulangtahunnya ga dirayain?
lho? harus dirayain to om!
emang kenapa?
kalo enggak dirayain, ntar umurnya diva 4 taon terus!
we?……????? maksudnya?

aku ga tau apa emang anak sekarang kritis2 atau karena aku yang dulunya udik ya? atau malah keponakanku ini yang aneh?

ponakanku yang namanya chela juga aneh, (kenapa keluargaku aneh semua ya?) umurnya baru 2 tahun.
karena chela keseringan minta makan, akhirnya keluargaku menyiasati kalo lagi makan dan chela dateng, pasti dia akan bilang :
cak, ntak! (icak minta-red)
ga enak, pait, ini pedes. huh hah huh hah (kayak habis makan lombok beserta pohon2nya)
dan akhirnya! setelah adegan itu, kalo dia lagi makan dan semua orang minta, maka chela akan mengeluarkan kata2 :
ga nak!, ait, edes. huh hah huh hah
…….

petir

ide ini muncul begitu aja, coba2, jadinya malah aneh. wehe, maklum, lagi belajar edit

si jago merah

barusan, aku nonton "si jago merah" ma pacar. ga da yang istimewa. selain da changcuters dan juga aktor2 muda yang lucu, aku rasa tu film ga da yang istimewa.

alur mudah ditebak
pusing nontonnya, soalnya tu film kayak harus dibikin cepet
serba alur yang cepet
banyak hal yang ga penting
lelucon gaya "kasar" (entah jatoh, ga pake celana lah, cium pantat dll)

menurutku aja sih, entah kalian.

kalo mo kasih nilai, dari 1 ampe 5

2.5 karena bagus buat lucu2an, tidak bagus buat menang sebuah festival

kentut di wc umum

tadi sore, waktu aku lagi nginstal ulang laptop, tiba2 aku dikejutkan seseorang, dia cakep banget!

dan ternyata!

aku liat bayanganku sendiri di cermin!

wehe, bukan dink, tiba2 tak disangka, "si ujang" minta pipis.

panggilan alam.

setelah sampe di kamar mandi yang kalo dilihat-lihat kayaknya kamar mandi cowok, soalnya ada toilet berdirinya.

dari dulu obsesiku adalah mencari toilet yang tempat buat pipisnya bukan berdiri, tapi koprol.
asik tu kalo ada!

tinggal lompat!

SHOR! (buat yang banyak)
CRIT! (buat yang.... laennya)

next!

disitu (di wc itu, bukan kencing koprol), cuma ada aku dan mas2 yang sama gendutnya dengan aku. dan keduanya lagi kencing (tentu saja dengan "burung sendiri2)

ternyata perutku ini lagi ga beres. gimana enggak, udah hampir 2 minggu ini aku di serang penyakit 2M, mencret menaun.

kalo ditanya ma orang,
"cak, kapan nikah?"
"mai, meincret nih!"
sory ga nyambung,

eniwei, karena perutku itu ga bisa diajak komrpomi, tiba2!

DUT!

wahahahaha, kenceng banget!

masnya yang kencing bareng aku eh maap, kencing dengan burungnya sendiri yang satu wc sama aku, tiba2!

lihat aku,
lihat pantatku,
lihat aku,
lihat pantatku,
lihat aku,
lihat pantatku,
(kalo di sinetron kayak di close up gitu, dengan adegan musik friday the 13, sadap)
sambil menatap, yang kalo dtartinya!

"bokong latnat!"

dan aku pun menatap pantatku, yang kalo di artikan!

"bokong durhaka! kentut ga pada tempatnya"
setelah kupikir2, bokong kan emang tempat kentut ya?

otakku berpikir! dan dapet akal.
sambil siul dan muka ga berdosa, ikut2 cari sumber suara,

"suara apaan tu?"

dan suara ke dua kembali datang, tersangkanya tetap sama, pantatku,
DROOOOOTTTT (bayangkan suaranya panjang, karena aslinya lebih panjang)

wa! lakukan kembali kamuflase!

"suara apaan sih mas?"

keren banget caraku, mencoba mengalihkan dengan bertanya pada si korban...

belum jawab, masnya udah pergi duluan, matanya itu yang ga bisa aku lupain, matanya kayak berkata,

"BAU! BOKONG GA PERNAH DISEKOLAHIN APA YA? ANJING LU!"

maap untuk masnya yang tadi...

kaplok sandal

kita, kaplok sandal prod. terdiri dari aku, danu, joko dan martono. masing2 punya nick name sih. aku = icaQenter, danu = Danoe, joko = ajoe, martono = mathop.

udah lama ga bikin pilm bareng lagi,

spesifikasinya sih aku di sutradara dan ide cerita biasanya juga bikin alur serta naskahnya,

danu selain bantu sutradara dan ide, dia itu produser,

joko, ide cerita dan yang ngembangin dan juga aktornya,

mathop, editing dan finishing.

tapi itu sma, udah hampir 4 taun aku ga gabung ma mereka lagi, berempat maksudnya. joko ke bandung, ngejar cita2nya jadi mantri....

tinggal kita bertiga, tapi semangatnya joko ada dalam diri kami. dia adalah keluarga dan bagian dari kami.

mungkin ga ada yang baca posting ini, pa lagi joko, tapi kalo kamu tau, kami semua sayang kamu joe, kejar cita2mu. tapi inget sholat dan makan, biasanya kamu kena tipes. dan kalo baca ini. hubungin kita ya. udah 1 taun kamu ga ada kabar. ga pikir aneh2 sih. tapi sekedar kabar soal kamu baik2 saja, itu udah cukup....