temen sd

Ngomong2 soal boker (sapa juga yang kasih topic ini). Aku jadi inget ma temenku sd bernama wahyu. Anaknya berperawakan gabungan antara genderuwo dan babi ngepet. Yah kayak unyil gitu lah! (kok ga nyambung?) anaknya item, kribo, idup, kalo napas suka keluar bunyi NGIKKK…NGIKKKK. Oke yang terakhir itu aku boong.

Waktu itu kelas 1, aku duduk di samping dia, kalo diusut-usut mungkin dia keturunan pak kusir yang dikendarai kudanya biar baik jalannya.
Pagi itu aku becandain dia seperti biasanya, biasalah anak kecil. Ngusilin dengan berbagai cara, dari yang nyoret2 bukunya, jedotin mukanya ke tembok, bakar burungnya dan pasang lagi, tapi yang terakhir itu ga jadi kulakukan berhubung burung temenku itu setelah ato sebelum dibakar sama itemnya. Jadi kuurungkan niat terpujiku itu.

Tapi pagi itu ga seperti biasanya, muka wahyu pucat abis, keringat dingin dan nanah bercucuran. Lho? Pokoknya kayak ekspresi orang yang abis liat teteknya nenek2. pucet! Aku sebagai temen yang baik dan berbudi pengerti yang luhur jelas khawatir.

“yu, kamu ga papa
“enggak…”
“ya udah…”
“MAKSUDNYA SAKIT BEGO!”
“Oooo”
“aku kebelet boker cak. Tapi kalo bilang, ntar temen2 tau lagi.
“santai, biar aku yang bilang…”
Emang aku temen yang baik, sambil ngumpulin napas ke paru2 akhirnya aku teriak dengan lantang.
“BU! WAHYU KEBELET EEK!”
“HUAHAHAHAHAHA!” satu kelas ketawa semua. Emang keren…

Mungkin kalo wahyu inget kejadian itu jadi pengen nonjok aku kali ya?
Setelah itu wahyu dipersilakan boker oleh ibu tas tercinta. Ibu guru yang ngajar aku waktu kelas 1 SD.

Waktu pun berlalu, wahyu ga balik2, aku sebagai temennya yang habis menjerumuskan dirinya kedalam lubang kemaluan (maksudnya kata lain seperti lubang hitam, tapi karena malu jadinya lubang kemaluan) merasa khawatir, jangan2 cara boker wahyu tu koprol? Jangan2 saking kebeletnya baru setengah jongkok udah keluar? Jangan2 dewi penis penyanyi dangdut itu perempuan? Kok punya penis? Lho?

Akhirnya saking khawatirnya, aku beranikan diriku mendatanginya. Mencoba menemukan jawaban atas pertanyaanku! Ternyata alibinya tidak sempurna! Hayah kayak dektektip konak aja…

Istirahat aku ke wc. Maksudnya kasih surprise. Kronologi yang kubayangkan :
“ek…ek…” suara ngeden
“wah…”
“JROT!”
“yu… asu! Bau!”
“eh kamu cak, bikin kaget aja. Aku lagi nyoba boker
“aku ganggu ya?”
“JROT! Eng…. JROT! Gak!”
“boleh ajarin?"

Sadap! Keren banget! Sungguh aku ini teman yang terpuji.

Sampai di wc, jarak radius 100 meter udah ada bau yang tak sedap, TERNYATA! Bau napasku sendiri! Wehe, ga dink. Aku coba deketin. Tapi kayak kekuatan yang ga keliatan, bau itu mulai menampakkan baunya? Lho? Maksudnya?
Aku panik! Jangan2 beneran dewi penis itu laki2! Jangan2 wahyu saking asiknya boker sampe ketiduran! Gawat!

“wahyu temanku yang lagi boker! Kuselamatkan dirimu!”
Sampe di depan wc, ternyata wcnya ga ditutup. Celingak-celinguk sedikit,
“wahyu??? Boleh ajarin bo… eh bukan… kamu ga papa?"

Ternyata eh ternyata wahyu yang terkenal bersih dari ujung kaki sampe ujung jempol lagi bergelimpangan kotorannya sendiri! Beneran! Usut punya usut, ampe kelas 1 itu dia ga bisa cebok sendiri! Wah ga bisa dibiarkan! Aku harus bertindak!
Sambil lari ke kantor aku teriak2

“BU TAS!!!! WAHYU BELEPOTAN TINJA! DIA GA BISA CEBOK!”
Begitu terus ampe sekantor guru tau semua, keren.
Akhirnya dengan bantuan guru, orang tua wahyu dan sekompi mobil tinja, wahyu dapat diselamatkan dari tinjanya sendiri. Dibawa pulang trus dimandiin.
Besoknya…
“hai wahyu…”
“apa?”
“gimana kabar tin….”
Ga jadi aku lanjutin gara2 liat mata wahyu yang melotot…
“ga jadi…"