aku sebenernya udah nulis duluan di kantor, biar tinggal kopi paste
ternyata kehapus gara2 cacing! alias worm
jadinya aku nulis inti dari tulisanku yang aku keti di kantor tadi...
semenjak tanggal 5 februari 2006 sampe sekarang aku nulis
ternyata dilirik sama penerbit
alhasil
kumpulan blog, bulletin, catatan dan tetek bengeknya bakal di jadiin buku
wehe...
mohon doanya
kayaknya bulan depan bakal bisa liat bentuknya
deg2an oi
kayak nunggu anak pertama..
padahal anak aja belum punya...
Kamis, 04 Agustus 2011
tukang soto
Hari sabtu malam merupakan hari yang wajib buatku ketemu anak2 di tempat ngopi bernama IRENG. Aku, danu, panji dan arsen. Kadang yoyo, rarit, anja atau ade juga ikutan. Tapi yang tetep itu 4 orang. Sering ngobrolin yang ga penting, masalah bola, film, acara TV (seringnya sih bahas kick andy dan proaktip provokatip), bahas tentang dunia kerja dan lainnya. Kalo danu bilang, kita bermaster mind.
Tapi laen dari hari biasanya hari itu ujan.. Si arsen terlambat, atau untuk kesekian kalinya, terlambat, hehehe.
Aku yang denger suara motor dateng, langsung keluar ruangan. Ternyata arsen n rarit kehujanan.
Aku ngetawain arsen karena jas ujannya warna kuning. Mirip yang ngapung di kali.
Tiba2 aku diliatin mbak2 cantik. 2 ekor! Kayaknya dia pegawai salon sebelah tempat ngopi...
Yang satu liatin,
trus bisik2 ke temennya,
liatin lagi ke arahku sambil tunjuk2
aku yang salah tingkah, mbenerin resleting, eh tenyata emang beneran belum ketutup!
2 cewek itu deketin,
jalan pelan2
sambil liatin ke arahku
aku deg2an, kalo aku nunung mungkin udah ngompol
setelah ngecek celana, ga basah, berarti aku bukan nunung
aku liatin belakang, sapa tau 2 cewek itu liatin orang di belakangku
ternyata ga ada!
50 meter, deg2an, ngerapiin rambut
30 meter, DEG2AN!
Sampe depanku dia ngomong,
”Mas....” mbaknya suaranya merdu
”i..ii....ya, mbak....” ngomong sambil kencing lewat idung
”Mas... ADA SOTO GA?”
JEGER! Tiba2 bumi terbelah dua
”HAH??!!”
sumpah, aku kaget banget! Mukaku, tampangku, karismaku!
Aku dikira tukang SOTO!!!
Emang aku bawa2 gerobak!
Aku mencoba bertanya lagi, sapa tau salah denger, ”soto mbak?”
”Iya, soto... ada nggak??”
ini warung kopi
kenapa aku yang dikira tukang soto?
”sebentar ya mbak, saya ambilkan menunya...”
aku masuk ke dalam, sambil menata hatiku yang pecah, sambil komat kamit,
”tukang soto? Aku?”
sampe ke tempat mesen kopi, aku tanya ke mas pegawainya,
”mas, pinjem menu, ngomong2 sini jualan soto mas?
”hehehehehe, enggak mas, ini kan warung kopi...”
”Oooooo..... satu lagi mas, emang mukaku kayak tukang soto?”
liat muka dari rambut ampe dagu, balik lagi ke rambut, trus bilang ”dikit, hehehehe”
JEGER!!
Tapi laen dari hari biasanya hari itu ujan.. Si arsen terlambat, atau untuk kesekian kalinya, terlambat, hehehe.
Aku yang denger suara motor dateng, langsung keluar ruangan. Ternyata arsen n rarit kehujanan.
Aku ngetawain arsen karena jas ujannya warna kuning. Mirip yang ngapung di kali.
Tiba2 aku diliatin mbak2 cantik. 2 ekor! Kayaknya dia pegawai salon sebelah tempat ngopi...
Yang satu liatin,
trus bisik2 ke temennya,
liatin lagi ke arahku sambil tunjuk2
aku yang salah tingkah, mbenerin resleting, eh tenyata emang beneran belum ketutup!
2 cewek itu deketin,
jalan pelan2
sambil liatin ke arahku
aku deg2an, kalo aku nunung mungkin udah ngompol
setelah ngecek celana, ga basah, berarti aku bukan nunung
aku liatin belakang, sapa tau 2 cewek itu liatin orang di belakangku
ternyata ga ada!
50 meter, deg2an, ngerapiin rambut
30 meter, DEG2AN!
Sampe depanku dia ngomong,
”Mas....” mbaknya suaranya merdu
”i..ii....ya, mbak....” ngomong sambil kencing lewat idung
”Mas... ADA SOTO GA?”
JEGER! Tiba2 bumi terbelah dua
”HAH??!!”
sumpah, aku kaget banget! Mukaku, tampangku, karismaku!
Aku dikira tukang SOTO!!!
Emang aku bawa2 gerobak!
Aku mencoba bertanya lagi, sapa tau salah denger, ”soto mbak?”
”Iya, soto... ada nggak??”
ini warung kopi
kenapa aku yang dikira tukang soto?
”sebentar ya mbak, saya ambilkan menunya...”
aku masuk ke dalam, sambil menata hatiku yang pecah, sambil komat kamit,
”tukang soto? Aku?”
sampe ke tempat mesen kopi, aku tanya ke mas pegawainya,
”mas, pinjem menu, ngomong2 sini jualan soto mas?
”hehehehehe, enggak mas, ini kan warung kopi...”
”Oooooo..... satu lagi mas, emang mukaku kayak tukang soto?”
liat muka dari rambut ampe dagu, balik lagi ke rambut, trus bilang ”dikit, hehehehe”
JEGER!!
nama nasabah
Seringkali aku ketawa sendiri gara2 nama2 orang KARABAN. Contohnya :
Pak REBO
Mungkin ga ada yang unik dengan nama REBO, tapi nama rebo yang menabung di karaban ada 5 orang. Dan satu sama laen lahir bukan pada hari rabo. Ada salah satu nasabah yang bernama lengkap REBO bin SEBTU yang anehnya dia lahir hari selasa.
ibu WARIATI
teller di bank BRI Karaban suka manggil terbata-bata. Dan sampailah dia ke nama ibu WARIA...TI. sempet kaget juga yang berdiri kok cewek. Apa udah ganti kelamin?
Pak ZAKARIA
Wah, karena orang ini aku ketawa cekakan. Sang teller memanggil dengan manisnya... ZAKAR...RIA.. pak zakaria rabun deket, jadi kalo nulis ga bisa. Jadi dia sering minta bantuan buat nulis, ambil uang atau nabung. Suatu ketika, aku tanya. Pak, namanya kok porno sekali? Dan dengan polosnya dia jawab, emang nama KARIO saru mas? (berbeda dengan orang bali yang suka merubah akhiran A menjadi E, orang jawa suka ngubah akhiran A menjadi O, namanya pak KARIA berubah menjadi KARIO) dan aku terpaku, kenapa yang dia pikir porno itu KARIOnya??
Ibu WAGINAH.
Untung ibu itu lulusan SD, coba kalo SMA, sampe pelajaran biologi, alat reproduksi manusia. Bisa2 dia pulang sambil nangis, sampe kamar tutupan bantal, sambil bilang,
”KENAPA NAMAKU SAMA KAYAK NAMA ALAT KELAMINKU!!!”
Nama SU di kalangan orang jawa sangat populer. Mungkin kalo diumpamakan seperti orang belanda yang kebanyakan bernama VAN depan atau nama orang rusia yang kebanyakan bernama belakang IC. Cuman kadang nama SU bisa nejadi sebuah doa untuk si penyandang nama.
Mungkin maksudnya pada ga tau, aku contohkan
KARMAN adalah nama yang cukup populer di dunia perKARABANan. Coba kalo dia orang belanda, tentu namanya VAN CARMAN. Kalo dia orang rusia, tentu namanya CHARMANIC. Sialnya dia bukan orang belanda atau rusia dia cuman orang KARABAN dengan nama SUKARman. Dan yang maksudnya doa adalah pak SUKARman mempunyai sifat sebagai berikut :
orangnya sangat sulit di ajak ngomong.
Orangnya juga unik, kalo diajak ngobrol sombong
Banyak yang ga suka ma dia
Ga lucu ketawa sendiri, giliran kita ketawa, dia malah bilang ”SITU KETAWA2 KENAPA? ADA YANG LUCU?” suaranya keras gitu, anak kecil yang cekukan aja langsung berhenti cekukannya gara2 kaget.
Jika ditelaah, namanya adalah MANUSIA SUKAR dan orangtua pak sukarman sangat sukses dalam menghasilkan orang yang aneh.
(kayak namaku paling bagus sendiri, hehehehe)
Pak REBO
Mungkin ga ada yang unik dengan nama REBO, tapi nama rebo yang menabung di karaban ada 5 orang. Dan satu sama laen lahir bukan pada hari rabo. Ada salah satu nasabah yang bernama lengkap REBO bin SEBTU yang anehnya dia lahir hari selasa.
ibu WARIATI
teller di bank BRI Karaban suka manggil terbata-bata. Dan sampailah dia ke nama ibu WARIA...TI. sempet kaget juga yang berdiri kok cewek. Apa udah ganti kelamin?
Pak ZAKARIA
Wah, karena orang ini aku ketawa cekakan. Sang teller memanggil dengan manisnya... ZAKAR...RIA.. pak zakaria rabun deket, jadi kalo nulis ga bisa. Jadi dia sering minta bantuan buat nulis, ambil uang atau nabung. Suatu ketika, aku tanya. Pak, namanya kok porno sekali? Dan dengan polosnya dia jawab, emang nama KARIO saru mas? (berbeda dengan orang bali yang suka merubah akhiran A menjadi E, orang jawa suka ngubah akhiran A menjadi O, namanya pak KARIA berubah menjadi KARIO) dan aku terpaku, kenapa yang dia pikir porno itu KARIOnya??
Ibu WAGINAH.
Untung ibu itu lulusan SD, coba kalo SMA, sampe pelajaran biologi, alat reproduksi manusia. Bisa2 dia pulang sambil nangis, sampe kamar tutupan bantal, sambil bilang,
”KENAPA NAMAKU SAMA KAYAK NAMA ALAT KELAMINKU!!!”
Nama SU di kalangan orang jawa sangat populer. Mungkin kalo diumpamakan seperti orang belanda yang kebanyakan bernama VAN depan atau nama orang rusia yang kebanyakan bernama belakang IC. Cuman kadang nama SU bisa nejadi sebuah doa untuk si penyandang nama.
Mungkin maksudnya pada ga tau, aku contohkan
KARMAN adalah nama yang cukup populer di dunia perKARABANan. Coba kalo dia orang belanda, tentu namanya VAN CARMAN. Kalo dia orang rusia, tentu namanya CHARMANIC. Sialnya dia bukan orang belanda atau rusia dia cuman orang KARABAN dengan nama SUKARman. Dan yang maksudnya doa adalah pak SUKARman mempunyai sifat sebagai berikut :
orangnya sangat sulit di ajak ngomong.
Orangnya juga unik, kalo diajak ngobrol sombong
Banyak yang ga suka ma dia
Ga lucu ketawa sendiri, giliran kita ketawa, dia malah bilang ”SITU KETAWA2 KENAPA? ADA YANG LUCU?” suaranya keras gitu, anak kecil yang cekukan aja langsung berhenti cekukannya gara2 kaget.
Jika ditelaah, namanya adalah MANUSIA SUKAR dan orangtua pak sukarman sangat sukses dalam menghasilkan orang yang aneh.
(kayak namaku paling bagus sendiri, hehehehe)
dan keringatpun tak menetes sebutirpun
"dek icak, kamu besok iktu futsal ya!" perintah KA unit
"saya ga bisa pak..." memelas dengan muka sok imut. ga mau karena males. dalam hati pokoknya harga diri saya ga mau dibeli!
"ntar dapet kaos!" mukanya sambil mengisyaratkan kalo dapet kaos itu kayak menang arisan ibu2
"SAYA BISA PAK!" dan harga diri saya ternyata sebatas kaos futsal...
futsal yang bakal aku ceritain adalah program BRI dalam rangka ulang taun ke 115
sampe tempat futsal (yang tenyata outdoor) ternyata masih sepi! yang ada cuman aku, tukang nasi goreng dan wajannya...
setelah nunggu 1 jam. barulah futsalnya dimulai
tim terbagi 4, 4 pimpinan. mohtar, totok, sudaryoko dan yudi
aku ternyata kebagian kaos orange nomor 3.
karena orangnya banyak akhirnya nunggu giliran maen.
nunggu 15 menit, aku dapet giliran!!
bener2 deg2an kayak anak kecil mau disunat.
kronologisnya seperti ini :
"kamu! maen!!" sambil nunjuk aku
"saya ga bisa pak!" sambil mau nangis karena lawannya gedhe2 kayak gorila. bener2 deh.
"kalo ga maen, kaosnya copot!"
detik 1 : dalam hati, aku harus membuktikan aku maennya bagus!
detik 2 : mas2 yang badannya kayak kingkong mencoba menyeruduk
detik 3 : aku teriak kayak banci kalap
detik 4-5 : jatok dengan indahnya, muka duluan
detik 6 : berdiri
detik 7 ; merasa anaeh dengan sepatu
detik 8 : teriak lagi gara2 sepatu jebol!
detik 9 : diketawain orang banyak
detik 10 : disuruh keluar lapangan gara2 sepatu jebol
dan sampe akhir pertandingan aku ga dimasukin lagi walau memohon...
dan kringatpun tak menetes sebutirpun!
hikmah yang dpat di ambil adalah aku mulai terkenal di kalangan temen2 BRI.
"eh kamu yang sepatunya jebol itu ya!! WAKAKAKAK" seolah2 ketawanya harus didenger orang 1 kantor...
"saya ga bisa pak..." memelas dengan muka sok imut. ga mau karena males. dalam hati pokoknya harga diri saya ga mau dibeli!
"ntar dapet kaos!" mukanya sambil mengisyaratkan kalo dapet kaos itu kayak menang arisan ibu2
"SAYA BISA PAK!" dan harga diri saya ternyata sebatas kaos futsal...
futsal yang bakal aku ceritain adalah program BRI dalam rangka ulang taun ke 115
sampe tempat futsal (yang tenyata outdoor) ternyata masih sepi! yang ada cuman aku, tukang nasi goreng dan wajannya...
setelah nunggu 1 jam. barulah futsalnya dimulai
tim terbagi 4, 4 pimpinan. mohtar, totok, sudaryoko dan yudi
aku ternyata kebagian kaos orange nomor 3.
karena orangnya banyak akhirnya nunggu giliran maen.
nunggu 15 menit, aku dapet giliran!!
bener2 deg2an kayak anak kecil mau disunat.
kronologisnya seperti ini :
"kamu! maen!!" sambil nunjuk aku
"saya ga bisa pak!" sambil mau nangis karena lawannya gedhe2 kayak gorila. bener2 deh.
"kalo ga maen, kaosnya copot!"
detik 1 : dalam hati, aku harus membuktikan aku maennya bagus!
detik 2 : mas2 yang badannya kayak kingkong mencoba menyeruduk
detik 3 : aku teriak kayak banci kalap
detik 4-5 : jatok dengan indahnya, muka duluan
detik 6 : berdiri
detik 7 ; merasa anaeh dengan sepatu
detik 8 : teriak lagi gara2 sepatu jebol!
detik 9 : diketawain orang banyak
detik 10 : disuruh keluar lapangan gara2 sepatu jebol
dan sampe akhir pertandingan aku ga dimasukin lagi walau memohon...
dan kringatpun tak menetes sebutirpun!
hikmah yang dpat di ambil adalah aku mulai terkenal di kalangan temen2 BRI.
"eh kamu yang sepatunya jebol itu ya!! WAKAKAKAK" seolah2 ketawanya harus didenger orang 1 kantor...
garis besar pengalaman di pati
dimulai dari mana yah...
udah hampir 3 bulan aku di pati. walo cuman pergi ke tempat2 monoton,
contohnya
kos-karaban (tempat kerja)
kos-kantor cabang
kos-warung cari makan
kos-stasiun (pangkalan bis)
tapi banyak pengalaman yang udah aku alami...
contohnya aku baru tau kalo kepala unit tempatku bekerja suka dengan BCL, terbukti dengan foto BCL yang menghiasi wallpaper hape punya ka unit...
dan suatu saat aku pernah kena serangan biologis dari beliau...
"dek, cepetan mana realisasinya?" tanya ka unit dengan terburu-buru
"ini pak, kok buru2 pak?" tanyaku dengan gantengnya
"aku kebelet dek..."
"hmmmm..." hmmm ini sebenernya ga ada artinya, pura2 dengerin aja
tiba2...
"kok bau ya?" dalam hati...
KA UNIT KENTUT NIH!!! (tetep dalam hati...)
aku mundur 2 langkah, kucek2 hidung..
sumpah bau banget, campuran antara telor busuk dengan telor yang lebih busuk lagi, hingga mengakibatkan telor busuk kalah bau...
kucek2 hidung...
mau ngomong ga enak...
"ini dek..." sambil lari ke WC
aku ga jawab, karena mencoba tahan napas kalo napas dikit aja keluar, udara laen akan masuk...
aku NGACIR!! ke tempat berlindung lebih aman!!
------------------------------
pengalaman pertama ke pati aku lalui dengan dramatis...
KECELAKAAN
dengan bodohnya, aku lewati kubangan 3 biji (ato 3 onggok ya?)
bermaksud menghindari di saat akhir malah ke jeblos!
dan akhirnya aku mirip kebo yang seneng banget berkubang...
keseret dikit, motor rusak parah...
posisi di kudus dan besok harus udah kerja...
alhasil kerja pertama udah babak belur di hakimi aspal
--------------------------------
pengalaman naek bis dari pati ke semarang dan sebaliknya, bermacam-macam
mulai dari
pengamen minta maksa
bis di oper yang mengakibatkan naek bis berdiri dari kudus ampe pati
dipalak di bis
dirogoh2 celana ma pencopet
nunggu bis ga dapet2
ampe rumah semarang jam 1 malem. karena dari pati jam 9, dapet bis jam 10. di jemput di terboyo jam 12 dan ban bocor dari tanjakan gombel ampe atas jalan kaki...
bis yang aku naikin bannya bocor di tengah jalan
pokoknya banyak, dan gara2 dipalak itu, aku jadi males naek bis lagi.
udah hampir 3 bulan aku di pati. walo cuman pergi ke tempat2 monoton,
contohnya
kos-karaban (tempat kerja)
kos-kantor cabang
kos-warung cari makan
kos-stasiun (pangkalan bis)
tapi banyak pengalaman yang udah aku alami...
contohnya aku baru tau kalo kepala unit tempatku bekerja suka dengan BCL, terbukti dengan foto BCL yang menghiasi wallpaper hape punya ka unit...
dan suatu saat aku pernah kena serangan biologis dari beliau...
"dek, cepetan mana realisasinya?" tanya ka unit dengan terburu-buru
"ini pak, kok buru2 pak?" tanyaku dengan gantengnya
"aku kebelet dek..."
"hmmmm..." hmmm ini sebenernya ga ada artinya, pura2 dengerin aja
tiba2...
"kok bau ya?" dalam hati...
KA UNIT KENTUT NIH!!! (tetep dalam hati...)
aku mundur 2 langkah, kucek2 hidung..
sumpah bau banget, campuran antara telor busuk dengan telor yang lebih busuk lagi, hingga mengakibatkan telor busuk kalah bau...
kucek2 hidung...
mau ngomong ga enak...
"ini dek..." sambil lari ke WC
aku ga jawab, karena mencoba tahan napas kalo napas dikit aja keluar, udara laen akan masuk...
aku NGACIR!! ke tempat berlindung lebih aman!!
------------------------------
pengalaman pertama ke pati aku lalui dengan dramatis...
KECELAKAAN
dengan bodohnya, aku lewati kubangan 3 biji (ato 3 onggok ya?)
bermaksud menghindari di saat akhir malah ke jeblos!
dan akhirnya aku mirip kebo yang seneng banget berkubang...
keseret dikit, motor rusak parah...
posisi di kudus dan besok harus udah kerja...
alhasil kerja pertama udah babak belur di hakimi aspal
--------------------------------
pengalaman naek bis dari pati ke semarang dan sebaliknya, bermacam-macam
mulai dari
pengamen minta maksa
bis di oper yang mengakibatkan naek bis berdiri dari kudus ampe pati
dipalak di bis
dirogoh2 celana ma pencopet
nunggu bis ga dapet2
ampe rumah semarang jam 1 malem. karena dari pati jam 9, dapet bis jam 10. di jemput di terboyo jam 12 dan ban bocor dari tanjakan gombel ampe atas jalan kaki...
bis yang aku naikin bannya bocor di tengah jalan
pokoknya banyak, dan gara2 dipalak itu, aku jadi males naek bis lagi.
superhero
kebanyakan dari kita punya impian jadi pahlawan super. entah superman, sapiderman atau mungkin sebongkah upil ijo yang bernama hulk.
banyak sebabnya.
dengan kekuatan super bisa nolongin orang banyak.
bisa punya pacar cantik
bisa loncat kayak monyet2an karet...
aku pribadi dulu waktu kecil pengen jadi casper...
sampe bikin cincin maenan tulisannya CASPER (sumpah ga penting banget kalo inget)
setelah gedhe, nyesel
kenapa juga aku pengen jadi hantu yang ga punya rambut dan kaki aja ga punya, napas aja engga...
tapi itu masih mending, coba kalo aku pengen jadi sailormoon?
harus operasi kelamin. itu pun mentoknya jadi wailormoon
pelaut bulan berkelamin ganda alias waria pengarung bulan...
tanpa kita sadari, imajinasi masa kecil itu termakan waktu.
cuman bisa liat di tv
"ah di tv ada sunami di papua! pasti karena penebangan liar! dasar pemerintah ga becus!"
ato
"coba aku jadi anggota DPR, pasti akan membenahi rakyat lebih baek... bukan malah minta dana buat bikin rumah"
ato
"eh, kok tvku ketutup dada semua? OOoooo... julia peres lagi masuk tv..." (sory ga ada hubungan nye)
mimpi waktu kecil pengen jadi superhero berubah menjadi "kalo aku jadi"
beda dengan talk less do more...
denger lagunya almarhum michael jackson, man in the mirror
jadi inget
pengen, sekali dalam hidup. merubah dunia
ngeliat anak2 makan di jalanan...
ngeliat berita2 di tv tentang dunia yang butuh perubahan...
harus mulai dari siapa?
orang yang ada di cermin
ya dimulai dari diri kita sendiri. kalo orang laen mengikuti, itu harapannya
superhero ga harus punya kekuatan super
ga harus punya wajah ganteng ato cantik
ga perlu digigit laba-laba ato kena sinar gama ato diceburin di kawan candradimuka
jadi superhero itu bisa berguna bagi orang laen. tentu aja dimulai dari orang yang ada di cermin saat kita liat cermin... bukan orang laen
banyak sebabnya.
dengan kekuatan super bisa nolongin orang banyak.
bisa punya pacar cantik
bisa loncat kayak monyet2an karet...
aku pribadi dulu waktu kecil pengen jadi casper...
sampe bikin cincin maenan tulisannya CASPER (sumpah ga penting banget kalo inget)
setelah gedhe, nyesel
kenapa juga aku pengen jadi hantu yang ga punya rambut dan kaki aja ga punya, napas aja engga...
tapi itu masih mending, coba kalo aku pengen jadi sailormoon?
harus operasi kelamin. itu pun mentoknya jadi wailormoon
pelaut bulan berkelamin ganda alias waria pengarung bulan...
tanpa kita sadari, imajinasi masa kecil itu termakan waktu.
cuman bisa liat di tv
"ah di tv ada sunami di papua! pasti karena penebangan liar! dasar pemerintah ga becus!"
ato
"coba aku jadi anggota DPR, pasti akan membenahi rakyat lebih baek... bukan malah minta dana buat bikin rumah"
ato
"eh, kok tvku ketutup dada semua? OOoooo... julia peres lagi masuk tv..." (sory ga ada hubungan nye)
mimpi waktu kecil pengen jadi superhero berubah menjadi "kalo aku jadi"
beda dengan talk less do more...
denger lagunya almarhum michael jackson, man in the mirror
jadi inget
pengen, sekali dalam hidup. merubah dunia
ngeliat anak2 makan di jalanan...
ngeliat berita2 di tv tentang dunia yang butuh perubahan...
harus mulai dari siapa?
orang yang ada di cermin
ya dimulai dari diri kita sendiri. kalo orang laen mengikuti, itu harapannya
superhero ga harus punya kekuatan super
ga harus punya wajah ganteng ato cantik
ga perlu digigit laba-laba ato kena sinar gama ato diceburin di kawan candradimuka
jadi superhero itu bisa berguna bagi orang laen. tentu aja dimulai dari orang yang ada di cermin saat kita liat cermin... bukan orang laen
berani mati??
BERANI MATI!
kata2 itu akhir2 ini sering banget di pekikan orang orang yang jengkel dengan kelakuan malaysia.
rasanya aneh aja. kenapa coba kita harus berani mati?
mati punya banyak jalan.
mau minum obat serangga, mati
mau motong nadi, mati
mau gantung diri, mati
mau masukin jempol kaki ke idung, mati (cuman rada ga keren aja, slain karena idung jadi 3 kali ukuran normal. ntar kita ga bisa ngupil lagi. keluar dengan sendirinya. bisa2 ntar waktu jadi setan. bakal diketawain "Pocong idung ga perawan")
nah, itu banyak jalan. tapi intinya kan mati.
ketimbang mati, hidup itu lebih susah kawan...
lebih pas kalo pepatah itu diganti
BERANI HIDUP
hidup itu susah, misalnya kalo manusia punya dua pilihan. 2 ujungnya itu ga kelihatan.
mati adalah tindakan putus asa.
dengan memilih hidup, ketika kita memilih 1 jalan. kita harus tanggung jawab dengan pilihan itu
itu yang disebut berani...
kalo mati? mananya yang berani?
selalu ada banyak cara untuk hidup. diperlukan keberanian untuk menjalaninya...
(sory, kali ini tulisanku ga penting banget (sok banget aku, emang ada gitu yang mau baca (aku harus hentikan penggunaan tanda kurung dalam tanda kurung)))
kata2 itu akhir2 ini sering banget di pekikan orang orang yang jengkel dengan kelakuan malaysia.
rasanya aneh aja. kenapa coba kita harus berani mati?
mati punya banyak jalan.
mau minum obat serangga, mati
mau motong nadi, mati
mau gantung diri, mati
mau masukin jempol kaki ke idung, mati (cuman rada ga keren aja, slain karena idung jadi 3 kali ukuran normal. ntar kita ga bisa ngupil lagi. keluar dengan sendirinya. bisa2 ntar waktu jadi setan. bakal diketawain "Pocong idung ga perawan")
nah, itu banyak jalan. tapi intinya kan mati.
ketimbang mati, hidup itu lebih susah kawan...
lebih pas kalo pepatah itu diganti
BERANI HIDUP
hidup itu susah, misalnya kalo manusia punya dua pilihan. 2 ujungnya itu ga kelihatan.
mati adalah tindakan putus asa.
dengan memilih hidup, ketika kita memilih 1 jalan. kita harus tanggung jawab dengan pilihan itu
itu yang disebut berani...
kalo mati? mananya yang berani?
selalu ada banyak cara untuk hidup. diperlukan keberanian untuk menjalaninya...
(sory, kali ini tulisanku ga penting banget (sok banget aku, emang ada gitu yang mau baca (aku harus hentikan penggunaan tanda kurung dalam tanda kurung)))
bekerja
udah 2 bulan kawan, aku kerja di BRI. tepatnya mulai besok udah 2 bulan aku kerja di BRI unit karaban yang terdapat di kota pati. aku cukup bersyukur karena kota pati ternyata ada di peta jawa tengah. buat orang yang berdomisili di semarang. harap di pisahkan antara gunung pati dan kota pati.
gunung pati itu sepi
kalo kota pati...
ya sepi juga sih
di gunung pati banyak sawah
kalo di kota pati...
lebih banyak sih...
bedanya apa ya?
mungkin yang lebih mahal banyak
(iklan..)
eniwei. 2 bulan bikin aku mulai adaptasi di kantor. ciri2 aku udah mulai bisa adaptasi adalah,
boker di kantor..
pagi2 dengan panggilan alam selama 3 kali adalah ciri yang paling nyata aku mulai nyaman dengan keadaan sekitar. mungkin kayak anjing yang suka kencing untuk menandai tempat kekuasaan. kalo aku dengan boker. keren...
yang keren itu aku, bukan boker atau anjingnya. walau kalo di jejerin bareng. ga ada bedanya antara aku yang lagi boker dengan anjing kencing...
yup. pagi2 yang dingin bikin perutku kambuh.
bencana pun datang...
aku baru tau kalo kantorku itu gabung dengan rumah sebelah. wc juga bareng.
namanya kebelet, aku tanpa pandang bulu. langsung plorotin celana. dan...
BRRRROOOOOOOOTTTTTTT!
kalo ibarat pantat yang disodomi, nada suara itu adalah kentutnya dan keluar ampasnya...
tiba2 selang 1 menit, aku dengan kayak suara cewek ketawa.
kikikikikikik (ini suara ketawa, bukan suara kentut. aku ga bisa bayangin bentuk pantatnya kalo kentutnya bunyinya kayak gini)
aku pikir rumah sebelah angker!!!
aku cepet2 bokernya, yang biasanya aku kalo boker pake salto, sekarang langsung dicepetin. pake sikap lilin.
keluar wc, aku teriak, AH LEGANYA!!
ketawa itu datang lagi,
KIKIKIKIKIKIK
aku tambah takut..
suara ketawa berubah jadi pertanyaan...
UDAH ENAKAN MAS??
alu noleh, kagetnya minta ampun. mukaku merah kayak bebek digampar satpol PP!
ternyata itu suara ibu rumah sebelah. ternyata dia denger aku kentut banter sampe teriak lega!
aku malu minta ampun!!
aku cuman bisa jawab,
kebelet bu...
hehehe
gunung pati itu sepi
kalo kota pati...
ya sepi juga sih
di gunung pati banyak sawah
kalo di kota pati...
lebih banyak sih...
bedanya apa ya?
mungkin yang lebih mahal banyak
(iklan..)
eniwei. 2 bulan bikin aku mulai adaptasi di kantor. ciri2 aku udah mulai bisa adaptasi adalah,
boker di kantor..
pagi2 dengan panggilan alam selama 3 kali adalah ciri yang paling nyata aku mulai nyaman dengan keadaan sekitar. mungkin kayak anjing yang suka kencing untuk menandai tempat kekuasaan. kalo aku dengan boker. keren...
yang keren itu aku, bukan boker atau anjingnya. walau kalo di jejerin bareng. ga ada bedanya antara aku yang lagi boker dengan anjing kencing...
yup. pagi2 yang dingin bikin perutku kambuh.
bencana pun datang...
aku baru tau kalo kantorku itu gabung dengan rumah sebelah. wc juga bareng.
namanya kebelet, aku tanpa pandang bulu. langsung plorotin celana. dan...
BRRRROOOOOOOOTTTTTTT!
kalo ibarat pantat yang disodomi, nada suara itu adalah kentutnya dan keluar ampasnya...
tiba2 selang 1 menit, aku dengan kayak suara cewek ketawa.
kikikikikikik (ini suara ketawa, bukan suara kentut. aku ga bisa bayangin bentuk pantatnya kalo kentutnya bunyinya kayak gini)
aku pikir rumah sebelah angker!!!
aku cepet2 bokernya, yang biasanya aku kalo boker pake salto, sekarang langsung dicepetin. pake sikap lilin.
keluar wc, aku teriak, AH LEGANYA!!
ketawa itu datang lagi,
KIKIKIKIKIKIK
aku tambah takut..
suara ketawa berubah jadi pertanyaan...
UDAH ENAKAN MAS??
alu noleh, kagetnya minta ampun. mukaku merah kayak bebek digampar satpol PP!
ternyata itu suara ibu rumah sebelah. ternyata dia denger aku kentut banter sampe teriak lega!
aku malu minta ampun!!
aku cuman bisa jawab,
kebelet bu...
hehehe
sunrice
liat poto2 kalian, film kalian... jadi pengen berdinamika lagi...
ponakanku giginya abis tanggal, di depan bagian atas dan itu dua-duanya...
kalo ketawa persis kayak kombet. bedanya kombet giginya jarang2.
aku tanya ke dia,
"va, rasanya gigi ompong gimana?"
harap di maklumi kalo ponakanku itu umurnya baru 6 taon, dia bilang dengan polosnya...
"kayak ada gitu om, aku masih ngrasa ada, AURANYA itu masih ada. tapi kok ga ada. bingung ngomongnya..."
dan ponakanku pun berlalu meninggalkan ku yang mangap kaget karena anak kecil bisa ngomong aura.
emang ga nyambung sih, antara gigi dan sunrice, terlebih dengan kombet dan ponakanku...
aku cuma mo bilang, keberadaan sunrice itu seperti gigi yang tanggal,
auranya ada,
kemaren masih ada,
ketawa bareng,
kerja bareng,
sampe ngerasa 1 per satu hilang,
termasuk aku...
akhirnya kayak gigi tanggal, di cari cari ternyata emang udah ilang...
tapi ibarat antonius itu bapak
sunrice adalah ibu
antonius pemberi kehidupan, pemberi bekal pikiran dan ilmu
sunrice adalah tempat yang bikin kita (kalo ga ngerasa berarti aku aja) pengen balik lagi
cuman dengan "wisuda" ibaratnya aku udah lahir, dari antonius dan sunrice
lahir buat berkembang untuk tahap yang lebih lagi...
menjadi orang yang lebih lagi...
dalam segala hal, alias be best in everything
temen2 sunrice, khususnya kombet
mengutip dari pidatonya yoyo waktu you di cium
"kalo kamu takut, ga bakal maju. maka beranilah"
bukan ga setuju, mengkoreksi sedikit...
takut ga papa karena dengan takut akan memunculkan keberanian
kalo ga ada takut ga pernah ada keberanian
satu hal yang pasti kita masih muda,
bukan sukses yang kita kejar...
satu kata
MENCOBA
mencoba, gagal pun tak masalah...
coba bikin skripsi mulai dari bab 1 apa salahnya
(hehehe, sory mbet, soale aku mesakke kowe. di poyok i cah2. mikir e kowe ki di guyon ni ngono ora po2. aku koncomu 5 taon. dadi reti kowe pie)
(sebagian kata2 nyomot di 5 menara, yoyo, arsen dan pemikiran diri sendiri)
makasih buat sunrice yang bikin aku jadi kayak gini, terus berkembang yah...
ponakanku giginya abis tanggal, di depan bagian atas dan itu dua-duanya...
kalo ketawa persis kayak kombet. bedanya kombet giginya jarang2.
aku tanya ke dia,
"va, rasanya gigi ompong gimana?"
harap di maklumi kalo ponakanku itu umurnya baru 6 taon, dia bilang dengan polosnya...
"kayak ada gitu om, aku masih ngrasa ada, AURANYA itu masih ada. tapi kok ga ada. bingung ngomongnya..."
dan ponakanku pun berlalu meninggalkan ku yang mangap kaget karena anak kecil bisa ngomong aura.
emang ga nyambung sih, antara gigi dan sunrice, terlebih dengan kombet dan ponakanku...
aku cuma mo bilang, keberadaan sunrice itu seperti gigi yang tanggal,
auranya ada,
kemaren masih ada,
ketawa bareng,
kerja bareng,
sampe ngerasa 1 per satu hilang,
termasuk aku...
akhirnya kayak gigi tanggal, di cari cari ternyata emang udah ilang...
tapi ibarat antonius itu bapak
sunrice adalah ibu
antonius pemberi kehidupan, pemberi bekal pikiran dan ilmu
sunrice adalah tempat yang bikin kita (kalo ga ngerasa berarti aku aja) pengen balik lagi
cuman dengan "wisuda" ibaratnya aku udah lahir, dari antonius dan sunrice
lahir buat berkembang untuk tahap yang lebih lagi...
menjadi orang yang lebih lagi...
dalam segala hal, alias be best in everything
temen2 sunrice, khususnya kombet
mengutip dari pidatonya yoyo waktu you di cium
"kalo kamu takut, ga bakal maju. maka beranilah"
bukan ga setuju, mengkoreksi sedikit...
takut ga papa karena dengan takut akan memunculkan keberanian
kalo ga ada takut ga pernah ada keberanian
satu hal yang pasti kita masih muda,
bukan sukses yang kita kejar...
satu kata
MENCOBA
mencoba, gagal pun tak masalah...
coba bikin skripsi mulai dari bab 1 apa salahnya
(hehehe, sory mbet, soale aku mesakke kowe. di poyok i cah2. mikir e kowe ki di guyon ni ngono ora po2. aku koncomu 5 taon. dadi reti kowe pie)
(sebagian kata2 nyomot di 5 menara, yoyo, arsen dan pemikiran diri sendiri)
makasih buat sunrice yang bikin aku jadi kayak gini, terus berkembang yah...
gubahan lagu
apakah kalian semua tau lagu, agnes mokawin yang kayak gini :
cinta ini, kadang2 tak ada logika
.....bla...bla...bla
yup, ga tau denger dari mana, ponakanku yang bernama diva, kelas 1 sd
tiba2 nyanyiin lagu itu, sambil sepeda2an keliling kampung...
yang patut di acungin jempol adalah berani malunya
bayangkan!
dia nyanyi lirik gubahannya dia sendiri (ga tau dengernya gimana)
dia nyanyi bagaian
"dirimu hanya untuk sesaat"
dan berubah menjadi
CINTA HANYA UNTUK SESAMA!
itu dinyanyiin keliling kampung!
bisa2 kalo tau FPI, ponakanku bisa dirajam!
cinta ini, kadang2 tak ada logika
.....bla...bla...bla
yup, ga tau denger dari mana, ponakanku yang bernama diva, kelas 1 sd
tiba2 nyanyiin lagu itu, sambil sepeda2an keliling kampung...
yang patut di acungin jempol adalah berani malunya
bayangkan!
dia nyanyi lirik gubahannya dia sendiri (ga tau dengernya gimana)
dia nyanyi bagaian
"dirimu hanya untuk sesaat"
dan berubah menjadi
CINTA HANYA UNTUK SESAMA!
itu dinyanyiin keliling kampung!
bisa2 kalo tau FPI, ponakanku bisa dirajam!
uang receh
bukannya sok baeik, sekali lagi,, aku cerita kisah ini bukannya sok baik!!
beberapa hari yang lalu, aku dan ade sedang keranjingan renang di Water Blaster
bagi yang ga tau apa itu WB (sebut saja begitu)
itu adalah tempat renang, yup. benar sekali, tempat yang harus dihindari bagi kalian yang berkulit putih atau setidaknya berkeinginan putih...
dan juga dihindari oleh cowok dewasa yang memiliki perut buncit macam aku
karena bisa2 kalian semua dikira IKAN PAUS yang terdampar di kolam renang . malahan bisa2 dikira wahana baru...
ada hubungannya antar love juice dan renang, kalo beli 2 love juice bisa dapet tiket geratis. (dengan harga sama sih)
nah, sampe ke citraland. aku parkir motor deket tempat belinya.
nah, keTOLOLAN pun dimulai
ada seorang nenek lagi iminta2 deket tempat aku parkir,
dengan muka melas kayak ga makan pitsa 3 minggu!
gimana ga sedih coba?
aku dengan gantengnya, merogoh saku celana.
rogoh... rogoh...
PLAK!
oo... ternyata yang aku rogoh celananya ade,
rogoh...
yup, nemu recehan
dengan tampannya aku kasih tu receh ke nenek tadi, kronologi yang aku bayangkan kalo kasih adalah :
1. rogoh celana (celana sendiri, jangan celana orang laen)
2. tangan mencari recehan (masih di dalam saku celana)
3. kalo dah dapet langsung ancang2!
4. perhatikan tangan nenek, tangan miringin 45 derajat
5. ciat!!! cring...
6. ngacir!
weh, keren banget tahapannya
tapi aku kaget setelah ngasih...
ternyata...
PICK GITARKU IKUTAN!!
mau sok baek tapi gimana....
akhirnya aku balik lagi,
maap bu, ni pick gitar saya
nenek itu malah ketawa
WAHAHAHAHAHA. GOBLOK!!!
hiya??
dikatain pula!
nenek yang mukanya melas tadi langsung 360 derahjat berubah! (eh itu malah balik lagi ya)
maksudku 180 derajat berubah!
ketawa cekikikan!
sumpeh, malu aku...
beberapa hari yang lalu, aku dan ade sedang keranjingan renang di Water Blaster
bagi yang ga tau apa itu WB (sebut saja begitu)
itu adalah tempat renang, yup. benar sekali, tempat yang harus dihindari bagi kalian yang berkulit putih atau setidaknya berkeinginan putih...
dan juga dihindari oleh cowok dewasa yang memiliki perut buncit macam aku
karena bisa2 kalian semua dikira IKAN PAUS yang terdampar di kolam renang . malahan bisa2 dikira wahana baru...
ada hubungannya antar love juice dan renang, kalo beli 2 love juice bisa dapet tiket geratis. (dengan harga sama sih)
nah, sampe ke citraland. aku parkir motor deket tempat belinya.
nah, keTOLOLAN pun dimulai
ada seorang nenek lagi iminta2 deket tempat aku parkir,
dengan muka melas kayak ga makan pitsa 3 minggu!
gimana ga sedih coba?
aku dengan gantengnya, merogoh saku celana.
rogoh... rogoh...
PLAK!
oo... ternyata yang aku rogoh celananya ade,
rogoh...
yup, nemu recehan
dengan tampannya aku kasih tu receh ke nenek tadi, kronologi yang aku bayangkan kalo kasih adalah :
1. rogoh celana (celana sendiri, jangan celana orang laen)
2. tangan mencari recehan (masih di dalam saku celana)
3. kalo dah dapet langsung ancang2!
4. perhatikan tangan nenek, tangan miringin 45 derajat
5. ciat!!! cring...
6. ngacir!
weh, keren banget tahapannya
tapi aku kaget setelah ngasih...
ternyata...
PICK GITARKU IKUTAN!!
mau sok baek tapi gimana....
akhirnya aku balik lagi,
maap bu, ni pick gitar saya
nenek itu malah ketawa
WAHAHAHAHAHA. GOBLOK!!!
hiya??
dikatain pula!
nenek yang mukanya melas tadi langsung 360 derahjat berubah! (eh itu malah balik lagi ya)
maksudku 180 derajat berubah!
ketawa cekikikan!
sumpeh, malu aku...
hachiko
kemaren aku nonton hachiko...
aku terlalu menyepelekan film ini kayaknya,
apaan nih, paling juga ga bagus...
selesai nonton film ini,
AKU NANGIS!!
apa2an ini!
nonton film anjing aja nangis!!
aku terlalu menyepelekan film ini kayaknya,
apaan nih, paling juga ga bagus...
selesai nonton film ini,
AKU NANGIS!!
apa2an ini!
nonton film anjing aja nangis!!
mawar melati
aku punya temen yang berjenis kelamin wanita...
tapi selain jenis kelamin, mereka punya perbedaan yang sangat besar,
kalo dianalogi kan, mereka itu bagai
katenbat* dan tempatnya
atau
tusuk gigi dan tempatnya
atau
ulekan dan tatakannya
yup, perbedaan mereka adalah bodi!
bagian atas depan
dan juga bawah bagian belakang
ternyata aku baru tau, kalo wanita tu punya ketidak PDan pada bagian itu
kemana-mana berdua
ga kebayang aja kalo sama2 beli BH
ibarat bodi kecil itu melati,
bodi besar adalah mawar...
Mawar : mbak ada BH ukuran jumbo?
P : ada mbak, bentar saya ambilkan
Melati : kalo ukuran saya mbak?
P : OOOO GA ADA MBAK, ADA JUGA YANG UKURAN ANAK SD KELAS 3!
si melati pasti ingin bunuh diri dengan menggantung diri menggunakan BH ukuran jumbo
beda lagi kalo mereka beli CD**
Melati : mabaka da CD dengan ukuran saya?
P : ada mbak, yang G-string atau gimana?
Mawar : kalo ukuran saya mbak?
P : SEPRAI DI LANTAI 3 MBAK!
si mawar pasti berasa ingin bekep tu muka mbak penjualnya pake BH ukuran jumbo
nb :
*buat bersihin telinga
**celana dalam
tapi selain jenis kelamin, mereka punya perbedaan yang sangat besar,
kalo dianalogi kan, mereka itu bagai
katenbat* dan tempatnya
atau
tusuk gigi dan tempatnya
atau
ulekan dan tatakannya
yup, perbedaan mereka adalah bodi!
bagian atas depan
dan juga bawah bagian belakang
ternyata aku baru tau, kalo wanita tu punya ketidak PDan pada bagian itu
kemana-mana berdua
ga kebayang aja kalo sama2 beli BH
ibarat bodi kecil itu melati,
bodi besar adalah mawar...
Mawar : mbak ada BH ukuran jumbo?
P : ada mbak, bentar saya ambilkan
Melati : kalo ukuran saya mbak?
P : OOOO GA ADA MBAK, ADA JUGA YANG UKURAN ANAK SD KELAS 3!
si melati pasti ingin bunuh diri dengan menggantung diri menggunakan BH ukuran jumbo
beda lagi kalo mereka beli CD**
Melati : mabaka da CD dengan ukuran saya?
P : ada mbak, yang G-string atau gimana?
Mawar : kalo ukuran saya mbak?
P : SEPRAI DI LANTAI 3 MBAK!
si mawar pasti berasa ingin bekep tu muka mbak penjualnya pake BH ukuran jumbo
nb :
*buat bersihin telinga
**celana dalam
secuil cerita
siang hari di kampus unika tercinta yang rindang...
aku ma kekasih sedang berencana untuk pergi beli love juice biar bisa renang (jualan, marketing mode on...)
di parkiran waktu itu ada 5 orang warga psikologi
1 dan 2 adalah aku dan ade
3. nandi bagus
4. pak siswanto (dosen grafologi)
5. michael "babi" aditya
tiba2 ada motor lewat, anak cewek psikologi naek motor dengan gilanya*
dengan sok kenal dia manggil 3 orang bersamaan, keras dan tak tau malu
NANDI! PAK SIS! BABI!!
ha! aku kaget, sepertinya tu cewek udah ga doyan idup tenang di fakultas psikologi
masak dosen dikatain babi???
*yang gila naeknya, bukan ceweknya
aku ma kekasih sedang berencana untuk pergi beli love juice biar bisa renang (jualan, marketing mode on...)
di parkiran waktu itu ada 5 orang warga psikologi
1 dan 2 adalah aku dan ade
3. nandi bagus
4. pak siswanto (dosen grafologi)
5. michael "babi" aditya
tiba2 ada motor lewat, anak cewek psikologi naek motor dengan gilanya*
dengan sok kenal dia manggil 3 orang bersamaan, keras dan tak tau malu
NANDI! PAK SIS! BABI!!
ha! aku kaget, sepertinya tu cewek udah ga doyan idup tenang di fakultas psikologi
masak dosen dikatain babi???
*yang gila naeknya, bukan ceweknya
Langganan:
Postingan (Atom)