dia, wanita 1%

Tiap tahun di fakultas psikologi unika selalu menerima mahasiswa dengan jumlah rata-rata 200 orang, itu sangat valid karena di hitung dengan SPSS serta memperhatikan weton dan arah angin. Dari 200 orang dibagi menjadi 2 jenis kelamin, laki-laki dan wanita (maaf bagi temen-temen fakultas psikologi yang tidak termasuk dalam 2 jenis kelamin tersebut, khususnya buat kamu, iya kamu, jangan noleh kanan kiri, kamu yang baca ini). Berbeda dengan teknik sipil yang mempunyai wanita yang sangat sedikit sampai-sampai 1 aja bisa direbutkan 20 orang, di fakultas psikologi unika tidak demikian. Perbandingan jumlah wanita dengan laki-laki adalah 3 banding 1. yup, Bagi para jomblowan, fakultas psikologi adalah surga dunia.

Jomblowan ganteng terdiri dari 2 kelompok,

1. ganteng, pinter tapi banci

2. ganteng tapi bajingan



Jomblowan yang…. tidak ganteng,

1. setia, karena dapet pacar aja susahnya minta ampun jadi kalo dapet ya bener-bener tak mendua.

2. amatiran, karena dapet pacar aja susahnya minta ampun jadi kalo dapet ya bingung pacaran itu gimana.

3. Tidak pinter (bodoh atau goblok yang diperhalus), merasa bahwa ga punya pacar menyebabkan ga termotivasi kuliah, alhasil lebih suka nongkrong di kantin. 5 taun kemudian terjerat dengan adek kelas. Adek kelas yang terbodohi dapat dirayu, akhirnya dapet pacar. Lulus bareng, adek kelas baru sadar kalo pacarnya itu bodo. Lulus kuliah putus. Akhirnya nangis di pinggir sumur.



Bagi jomblowati, jomblowan fakultas psikologi adalah bau naga. Pilihannya hanya brengsek, jelek ato ngondek. Jomblowati yang merasa pilihan itu sulit akan mencari mahasiswa fakultas lain. Menurut jomblowati itu pilihan baik, menurut jomblowan itu tidak adil.

Cewek-cewek di fakultas psikologi dibagi menjadi beberapa kelompok :

1. cewek pinter 15 %

cewek pinter berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan perpustakaan.
Selalu duduk di depan, tanya-tanya dosen dengan pertanyaan yang berbobot
Kalo waktu kuliah, ada yang berisik selalu bilang “HSSSSTTTTT!”, tipe ga punya banyak temen
Kalo minta dimintain contekan pura-pura tuli
Dapet nilai AB nangis didepan dosen “Kenapa saya bisa dapet AB pak? Ini ga adil! Ga Adil!” minta di tonjok.
Kalo dimintain catetan, pura-pura ga ada di kos, menurutku itu pilihan tepat karena kalo 1 orang pinjem catetan maka catetannya akan berakhir ke tangan orang lain karena mahasiswa lain ikut foto kopi. Sampe-sampe si empunya lupa sapa yang pinjem dan yang pinjem lupa dipinjemin ke siapa.
Pilihan hidup setelah lulus cum laude adalah di perusahaan besar, di rumah sakit besar, jadi dosen ato beasiswa ke luar negeri.



2. cewek tomboy 25 %

cewek tomboy berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan kantin
pinter, ga sepinter si cewek pinter cuman masih banyak temen karena masih bergaul
jarang mandi
Kalo minta dimintain contekan baek, suka nyontek juga
Kalo dimintain catetan selalu mau cuman ga sekumplit cewek pinter
Pilihan hidup setelah lulus, kuliah lagi, kerja ato keliling dunia dengan backpacker.

3. cewek organisasi 30 %

cewek organisasi berdomisili di 3 tempat. kos, kampus dan ruang UKM (unit Kegiatan Mahasiswa)
Selalu di depan kalo orasi (ora ono isi)
Sibuk merubah Indonesia
“bensin harus turun!”
ato “stop global warning!”
kalo ditanya “IPK lu berapa?”
bakal dijawab “……………………bensin harus turun!”
Idola dosen karena banci tampil
Pilihan hidup setelah lulus adalah jadi wakil rakyat, calon koruptor (wekekekekek)

4. cewek gaul 29 %

cewek gaul berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan mall
Selalu duduk di belakang, itupun kalo kuliah
suka traktir temen-temennya, itupun kalo kuliah
tukang nyontek, kalo lulus lama “susah amat, beli skirpsi aja…”
Pilihan hidup setelah lulus adalah jadi istri orang kaya dan berakhir dengan ibu-ibu tukang gossip yang maen mahyong berbarengan sambil ngerokok dan rambut penuh roll.

5. cewek 1 %

adalah cewek yang memiliki keunikan tertentu. Lesbi, DO ato cuti sampe waktu abis akhirnya ga kuliah, cewek dengan obsesif kompulsif, perfeksionis bahkan cewek yang manidepresif. Ada yang lebih unik adalah cewek dengan teman khayalan. Kenapa aku bisa tau? Karena aku memacari salah satu dari cewek 1%.



Tahun 2006,

“Kenalin, saya adeknya nicholas saputra...”

“oooo, jadi mas ini yang namanya olga saputra.”

“hmmm.. walo nama hampir mirip tapi cara kencingnya beda mbak. Yang satu jongkok.”

“wahahahahaha…”

Itulah awal pertama aku kenal dia, di kelas sosiologi dengan pengajar bernama bapak Toro. Kenalan yang diganjar dengan nilai C pada akhir semester.

Maksud hati pengen mendengarkan kuliah dengan benar, aku meninggalkan gerombolanku dan duduk di depan. Temen-temen pada duduk dibelakang dan sedang ngobrolin hal yang seru,

“gimana kalo kita bikin bisnis?”

“apaan?”

“sepeda, tapi ini laen gan. Biasanya sepeda punya ban yang pusatnya di tengah. Nah, kita bikin sepeda dengan ban pusatnya serong dikit. Dan efeknya kayak naek odong-odong. Ntar pemasarannya kita kasih slogan. PEDONG! Rasakan sensasi menaiki sepeda bagai odong-odong!”

yang laen pun menyaut “BHUUUU!!”



Sebenernya ide itu seru, tapi sayang waktu itu aku kesambet setan yang menyebabkan mendadak rajin nyatet. Sori mori kawan, obrolannya ditunda, aku mo nyatet dulu. Pilihan untuk bersebelahan denganku jatuh pada ADE, hmm.. wanita yang beruntung. Yup, ade adalah seorang cewek. Posturnya kurus dengan rambut diiket ekor kuda yang menyebabkan giginya mirip gigi kuda, gedhe-gedhe. Predikat pinter udah menempel di jidatnya. IPK 3,5 dengan gampang didapat tanpa belajar, serius karena aku saksi hidup yang iri dengan kemampuan otaknya.



Aku pikir dengan duduk bersebelahan orang pinter bisa membuat otakku bekerja lebih giat. Alhasil, duduklah aku disebelah Ade. Ternyata peribahasa air beriak tanda tak dalam serta air tenang menghanyutkan itu tidak sepenuhnya bener. Ade wujud nyata dari anjing menggonggong dua tiga pulau terlampaui (lho?) bukan ding, dia adalah wujud nyata dari aer beriak kayaknya dalem juga. Gampanganya adalah dia pinter tapi cerewet banget!



Gara-gara dia, keinginan mencatat dan tampak pinter jadi buyar. Selama 2 sks aku diajak ngobrol banyak hal. Mulai dari ngomongin soal pak toro yang punya rambut aneh karena cuman ada rambut dibagian kanan di atas telinga kanan dan kiri di atas telinga kiri, bagian tengah ga ada. Yang kerennya rambut sebelah kanan panjang banget hingga mampu menyeberang ke bagian kiri, malah tambah parah kalo kena kipas angin dari samping, secara berkala rambutnya berdiri sampe kelihatan bagian tengah botak. Trus kalo ga kena angin rambutnya balik lagi. Kita sempet ngitung kalo jeda waktunya 7 detik sekali.



Obrolan berlanjut, dia bercerita tadi pagi habis nginjek anak ayam sampe mati. Aku menenangkannya dengan bilang,

“makanya kalo maem dihabisin, ntar ayamnya mati.”

Aku ga mau kalah, aku giliran cerita, “tadi pagi aku habis ngetawain kakak kelas yang kejepit lift di gedung Thomas Aquinas. Wakakakakak. Sumpah bodo banget!" Dibalas cerita dari ade kalo itu adalah kakaknya. MAMPUS! Aku mengalihkan pembicaraan saking malunya,

“ade tumben duduk sendiri, biasanya bergerombol sama kumpulan cewek-cewek”

“iya nih, mereka ga mau deket aku, katanya pengen pada nyatet, pak toro bilang materi kali ini bakal keluar di ujian”

Melalui obrolan itu aku jadi tau alasan kenapa aku bisa dapet nilai C dan harus mengulang mata kuliah sosiologi. Akhir dari kuliah aku minta nomor teleponnya (nya disini adalah ade, bukan pak toro) dan minta alamat rumah, alasannya sih pinjem catetan, alasan klise. 3 bulan kemudian… kita jadian.



PACARAN TAK SEINDAH NAMPAKNYA

Awalnya aku mikir jomblo itu pedih, bener-bener pedih. Apalagi waktu udah PDKT sama cewek, udah ngajak makan, ngajak nonton, bayarin naek taksi waktu pergi nonton (padahal biasanya naek bis aja ngumpet-ngumpet biar ga bayar) eh akhirnya malah ditolak dengan ngomong,

“maaf ya, kata mama aku harus fokus ke ujian dulu…”

Tiga hari kemudian dia jadian sama cowok yang punya motor, pengen di tusuk tu cewek. Pedih. Jadi jomblo tu sakit ga ada yang nengok, bokek ga ada yang minjemin duit bahkan bikin tugas ga ada yang nyontekin.

1. Ternyata punya pacar ga jauh beda, aku sama sekali ga tau kalau cewek sangat susah ditebak. Ngomong ga mau ternyata minta dipaksa, dipaksa semakin ga mau, berikut cuplikannya,

Ade : “kamu ngapel ga sayang?”

icaQ : “ya terserah..”

Ade : “ya udah ga juga ga papa”

15 menit kemudian telepon lagi,

Ade : “kamu lagi dimana sayang? Ga kesini?”

icaQ : “aku lagi ngopi ma temen-temen nih..”

Ade : “TEGA!” tut tut tut

icaQ : “lho?”

Malam minggu berikutnya,

Ade : “kamu ngapel ga sayang?”

icaQ : “ya terserah..”

Ade : “ya udah ga juga ga papa”

Hmmm, de javu, ingat! Dan selalu ingat! Cewek suka dipaksa!

icaQ : “aku ngapel ya…”

Ade : “ga usah!” nada semakin meninggi tiap di paksa

icaQ : “ayolah. Aku ngapel yah. Aku maksa nih.”

15 menit maksa,

Ade : “kalo kamu kesini, kita PUTUS!” tut tut tut

icaQ : “lho?”



2. Berisik, yup. Ade merasa bahwa dia adalah pemilik suara paling bagus diseluruh dunia. Sayangnya yang merasa cuman dia. Beberapa hari pacaran aku ga tau perihal tentang suaranya,

“yuk kita ke karaoke…”

“AYO!” sampe disana aku nyesel udah bilang ayo. Berikut keadaan didalam ruang karaoke, dilihat dengan tabel :



Lagu 1: Mari bercinta-Aura kasih

Ade :“aku duluan ya…” La..la..

aku : Senyum semangat



Lagu 2 : Parasit-Gita Gutawa

Ade : “ah! Ini laguku! Aku tau! Aku lagi ya..”

Aku : Senyum garing



Lagu 3 : Saat aku lanjut usia-Sheila On 7

ade : “kamu yang nyanyi nih…” (akhirnya ikut nyanyi)

aku : “oke!” (akhirnya diem, ade ikut nyanyi. Mulai mual)



Lagu 4 : Geregetan-Sherina

ade : “Wa! Aku! aku! kamu kan tadi udah…”

Aku : Mata mulai berkunang-kunang. Telinga mendenging



Lagu ke 5 sampe lagu ke 7

Ade : Masih nyanyi dan ditambah dengan tarian

aku : Semua nampak putih



Lagu 8 : Wonderwoman-Mulan Jamella

Ade : “AKU LAGI!! (muka mulai seperti orang psikopat) kayaknya 1 jam ga cukup deh mas, nambah gimana?”

Aku : MANA PINTU KELUARNYA!! AKU MAU KELUAR DARI SINI!! (darah keluar dari telinga)



Keajaiban dari ade adalah fales yang konstan. Fales kok stabil. Beberapa hari kemudian,

“karaoke lagi yuk mas?”

dalam hati ngomong, sory lagi ga pengen muntah nih. Mungkin ade adalah alat yang cocok untuk mencapai perdamaian di muka bumi ini. Kalo ada perang, tinggal nyuruh ade nyanyi. Maka semua prajurit akan berteriak

“AMPUNI KAMI TUHAN!! KIAMAT SUDAH DEKAT!!”

Dan perdamaian pun tercipta karena ade, karena semua prajurit telinganya berdarah.



3. Perilaku yang berbeda kalo sedang sayang dan sedang marah

Sayang : aku sayang banget sama kamu!

Marah : aku jengkel banget sama kamu!



Sayang : aku jemput ya.. biar bisa barengan

Marah : nebeng? JALAN KAKI LU!



Sayang : muka senyum-senyum

Marah : merengut, hidung kembang kempis, ingus keluar, teriak-teriak



Sayang : kamu baek deh…

Marah : JAHAT, JAHAT, JAHAT!!



Sayang : udah ngerjain tugas belom? Nih aku pinjemin

Marah : makanya bodo jangan dipelihara. Kambing dipelihara biar gemuk!



Sayang : aku pengen kamu yang terakhir dalam hidupku

Marah : amit-amit jabang bayi! NAJIS MUDULADOH!!



4. Cemburuan. Kata orang cemburu itu buta, cemburu sedikit mencerminkan bahwa pasangan sayang dengan kita, tapi cemburu yang berlebihan bikin pengen nyolok mata sang pasangan biar buta beneran,

daftar ade cemburu sama aku adalah seperti berikut:

1,5 minggu pacaran, ade minta putus, alasan : dia cemburu karena dia cuman jaga toko sedangkan aku maen basket sama temen-temen SMA. Masih bisa ditolerir
3 bulan pacaran, minta putus, alasan : cemburu karena aku pake baju merah, warna yang sama dengan yang dipake sama FANIA (temen satu kampus, nama samaran, bisa dilindes truk sampah kalo ketauan orangnya). Lumayan bingung dengan ade, kenapa warna baju aja bikin cemburu?
1 semester (waktu tau nilai-nilai mata kuliah), marah-marah, alasan : cemburu karena psikologi pendidikan aku dapet A sedangkan dia AB. Yang mana aku bingung, selain mata kuliah psikologi pendidikan, nilaiku ancur semua, sedangkan dia? IPK 3,7. Aku udah mulai mikir, ada yang aneh dengan ade, tapi apa ya?
1 taun jadian, marah-marah sampe seharian, alasan : cemburu karena waktu makan bakso, sayurannya dia lebih sedikit. Aku udah mikir, kayaknya ade sakit mental.

Ade adalah mahkluk paling cemburuan yang aku kenal. Dia sering bilang kalo cemburu itu tandanya sayang. Aku sering bilang balik kalo cemburuan itu tanda ga percaya sama pasangannya. Jujur emang aku bukan orang yang gampang cemburu. Tidak dengan nilai, tidak dengan temannya, tidak dengan baju kembar apalagi dengan sayuran dalam bakso. Tapi dia tidak pernah tau, sampe aku nulis cerita ini. Aku pernah cemburu dengan dia, 1 kali dan aku inget banget kejadiannya.



Selama 4 bulan pacaran, dilalui dengan putus 3 kali, nyambung 3 kali, 2 kali absen dan 1 kali ijin sakit. Awalnya seru-seru aja, tapi aku ga tau kalo ade punya kelainan. Dia merupakan cewek 1%. Namanya Alex, si laki-laki itu. Mending kalo yang bikin cemburu adalah bener-bener manusia. Alex adalah teman khayalan. Suprit ga boong. Ade punya temen khayalan sampe kuliah, sampe ketemu denganku dan sampe sekarang. Komunikasi dengan alex pernah terjadi waktu dia di hypnosis oleh seorang teman.



Skenarionya adalah membuat ade tidak takut lagi dengan ketinggian. Caranya sebagai berikut,

Hitungan ke 10 tidur

Bayangin tempat menyenangkan bersama orang yang disayang

Bayangin ketakutan menjadi tempat yang menyenangkan

Bangun ga takut lagi



Dan orang yang disayang ade adalah Alex, aku dan temen-temenku bertanya tanya, siapa alex? Ternyata eh ternyata Alex adalah temen khayalan! ADE ANEH!! Setelah hypnosis selesai, aku membahas soal Alex. Ade mendiskripsikan Alex dengan cepat. Alex adalah temen curhat, tinggi tegap, lebih ganteng dari aku, umurnya terpaut 5 tahun dari ade dan udah muncul sejak kecil.



Tanpa sepengatahuan ade, aku pergi dukun. Tapi karena waktu itu mbah dukun sedang dangdutan di daerah pantura, aku akhirnya berbelok ke perpustakaan untuk mencari tau soal temen khayalan. 2 hal yang aku baca dalam buku psikologi. Bahwa orang yang memiliki teman khayalan adalah anak kecil yang tidak punya temen main dan orang dewasa yang masa kecilnya tertekan. Ade bukan anak kecil lagi. Tentunya aku langsung bisa menyimpulkan. 1 solusi yang aku tau adalah temen khayalan bisa hilang kalo yang bersangkutan mempunyai temen ngobrol. Dan nyatanya aku hadir pada saat yang tepat. Alex tidak pernah muncul lagi semenjak itu.



Disetiap detik aku jalani bersama dia, selalu berbeda dan selalu menemukan hal-hal baru. Siapa lagi yang ngajak berkencan ke museum selain ade? Berangkat naek bis dan pulang nebeng mobil pick up yang lewat, padahal kita sama-sama punya motor. Aneh tapi menjadikan cerita menarik untuk dikenang. Waktu aku ulang tahun, dia nyewa pengamen. Dia nyanyi dengan suara falesnya didepan rumah diiringin pengamen. Kalo bukan ade mungkin pengen gitu nimpuk pake sandal. Dia bikin aku bisa merasakan IP 3,01. Dia yang mendorong aku untuk menjadi lebih baek. Dia membuatku mampu menjadi ketua program kreativitas mahasiswa dan menjadi kandidat juara. Dia cewek 1%. Dia wanita yang aku cintai.



(ini masa dimana saya masih kuliah... wehe, sekarang mah udah putus..)

cuma cerita aja...

aku sebenernya udah nulis duluan di kantor, biar tinggal kopi paste

ternyata kehapus gara2 cacing! alias worm

jadinya aku nulis inti dari tulisanku yang aku keti di kantor tadi...



semenjak tanggal 5 februari 2006 sampe sekarang aku nulis

ternyata dilirik sama penerbit

alhasil



kumpulan blog, bulletin, catatan dan tetek bengeknya bakal di jadiin buku

wehe...

mohon doanya

kayaknya bulan depan bakal bisa liat bentuknya

deg2an oi

kayak nunggu anak pertama..

padahal anak aja belum punya...

tukang soto

Hari sabtu malam merupakan hari yang wajib buatku ketemu anak2 di tempat ngopi bernama IRENG. Aku, danu, panji dan arsen. Kadang yoyo, rarit, anja atau ade juga ikutan. Tapi yang tetep itu 4 orang. Sering ngobrolin yang ga penting, masalah bola, film, acara TV (seringnya sih bahas kick andy dan proaktip provokatip), bahas tentang dunia kerja dan lainnya. Kalo danu bilang, kita bermaster mind.



Tapi laen dari hari biasanya hari itu ujan.. Si arsen terlambat, atau untuk kesekian kalinya, terlambat, hehehe.



Aku yang denger suara motor dateng, langsung keluar ruangan. Ternyata arsen n rarit kehujanan.



Aku ngetawain arsen karena jas ujannya warna kuning. Mirip yang ngapung di kali.

Tiba2 aku diliatin mbak2 cantik. 2 ekor! Kayaknya dia pegawai salon sebelah tempat ngopi...

Yang satu liatin,

trus bisik2 ke temennya,

liatin lagi ke arahku sambil tunjuk2



aku yang salah tingkah, mbenerin resleting, eh tenyata emang beneran belum ketutup!



2 cewek itu deketin,

jalan pelan2

sambil liatin ke arahku

aku deg2an, kalo aku nunung mungkin udah ngompol

setelah ngecek celana, ga basah, berarti aku bukan nunung

aku liatin belakang, sapa tau 2 cewek itu liatin orang di belakangku

ternyata ga ada!



50 meter, deg2an, ngerapiin rambut

30 meter, DEG2AN!

Sampe depanku dia ngomong,

”Mas....” mbaknya suaranya merdu

”i..ii....ya, mbak....” ngomong sambil kencing lewat idung

”Mas... ADA SOTO GA?”

JEGER! Tiba2 bumi terbelah dua

”HAH??!!”



sumpah, aku kaget banget! Mukaku, tampangku, karismaku!

Aku dikira tukang SOTO!!!

Emang aku bawa2 gerobak!

Aku mencoba bertanya lagi, sapa tau salah denger, ”soto mbak?”

”Iya, soto... ada nggak??”

ini warung kopi
kenapa aku yang dikira tukang soto?

”sebentar ya mbak, saya ambilkan menunya...”

aku masuk ke dalam, sambil menata hatiku yang pecah, sambil komat kamit,

”tukang soto? Aku?”

sampe ke tempat mesen kopi, aku tanya ke mas pegawainya,

”mas, pinjem menu, ngomong2 sini jualan soto mas?

”hehehehehe, enggak mas, ini kan warung kopi...”

”Oooooo..... satu lagi mas, emang mukaku kayak tukang soto?”

liat muka dari rambut ampe dagu, balik lagi ke rambut, trus bilang ”dikit, hehehehe”

JEGER!!

nama nasabah

Seringkali aku ketawa sendiri gara2 nama2 orang KARABAN. Contohnya :



Pak REBO

Mungkin ga ada yang unik dengan nama REBO, tapi nama rebo yang menabung di karaban ada 5 orang. Dan satu sama laen lahir bukan pada hari rabo. Ada salah satu nasabah yang bernama lengkap REBO bin SEBTU yang anehnya dia lahir hari selasa.



ibu WARIATI

teller di bank BRI Karaban suka manggil terbata-bata. Dan sampailah dia ke nama ibu WARIA...TI. sempet kaget juga yang berdiri kok cewek. Apa udah ganti kelamin?



Pak ZAKARIA

Wah, karena orang ini aku ketawa cekakan. Sang teller memanggil dengan manisnya... ZAKAR...RIA.. pak zakaria rabun deket, jadi kalo nulis ga bisa. Jadi dia sering minta bantuan buat nulis, ambil uang atau nabung. Suatu ketika, aku tanya. Pak, namanya kok porno sekali? Dan dengan polosnya dia jawab, emang nama KARIO saru mas? (berbeda dengan orang bali yang suka merubah akhiran A menjadi E, orang jawa suka ngubah akhiran A menjadi O, namanya pak KARIA berubah menjadi KARIO) dan aku terpaku, kenapa yang dia pikir porno itu KARIOnya??



Ibu WAGINAH.

Untung ibu itu lulusan SD, coba kalo SMA, sampe pelajaran biologi, alat reproduksi manusia. Bisa2 dia pulang sambil nangis, sampe kamar tutupan bantal, sambil bilang,

”KENAPA NAMAKU SAMA KAYAK NAMA ALAT KELAMINKU!!!”



Nama SU di kalangan orang jawa sangat populer. Mungkin kalo diumpamakan seperti orang belanda yang kebanyakan bernama VAN depan atau nama orang rusia yang kebanyakan bernama belakang IC. Cuman kadang nama SU bisa nejadi sebuah doa untuk si penyandang nama.

Mungkin maksudnya pada ga tau, aku contohkan



KARMAN adalah nama yang cukup populer di dunia perKARABANan. Coba kalo dia orang belanda, tentu namanya VAN CARMAN. Kalo dia orang rusia, tentu namanya CHARMANIC. Sialnya dia bukan orang belanda atau rusia dia cuman orang KARABAN dengan nama SUKARman. Dan yang maksudnya doa adalah pak SUKARman mempunyai sifat sebagai berikut :



orangnya sangat sulit di ajak ngomong.

Orangnya juga unik, kalo diajak ngobrol sombong

Banyak yang ga suka ma dia

Ga lucu ketawa sendiri, giliran kita ketawa, dia malah bilang ”SITU KETAWA2 KENAPA? ADA YANG LUCU?” suaranya keras gitu, anak kecil yang cekukan aja langsung berhenti cekukannya gara2 kaget.

Jika ditelaah, namanya adalah MANUSIA SUKAR dan orangtua pak sukarman sangat sukses dalam menghasilkan orang yang aneh.

(kayak namaku paling bagus sendiri, hehehehe)

dan keringatpun tak menetes sebutirpun

"dek icak, kamu besok iktu futsal ya!" perintah KA unit



"saya ga bisa pak..." memelas dengan muka sok imut. ga mau karena males. dalam hati pokoknya harga diri saya ga mau dibeli!



"ntar dapet kaos!" mukanya sambil mengisyaratkan kalo dapet kaos itu kayak menang arisan ibu2



"SAYA BISA PAK!" dan harga diri saya ternyata sebatas kaos futsal...



futsal yang bakal aku ceritain adalah program BRI dalam rangka ulang taun ke 115



sampe tempat futsal (yang tenyata outdoor) ternyata masih sepi! yang ada cuman aku, tukang nasi goreng dan wajannya...

setelah nunggu 1 jam. barulah futsalnya dimulai

tim terbagi 4, 4 pimpinan. mohtar, totok, sudaryoko dan yudi

aku ternyata kebagian kaos orange nomor 3.



karena orangnya banyak akhirnya nunggu giliran maen.

nunggu 15 menit, aku dapet giliran!!



bener2 deg2an kayak anak kecil mau disunat.

kronologisnya seperti ini :



"kamu! maen!!" sambil nunjuk aku

"saya ga bisa pak!" sambil mau nangis karena lawannya gedhe2 kayak gorila. bener2 deh.

"kalo ga maen, kaosnya copot!"



detik 1 : dalam hati, aku harus membuktikan aku maennya bagus!

detik 2 : mas2 yang badannya kayak kingkong mencoba menyeruduk

detik 3 : aku teriak kayak banci kalap

detik 4-5 : jatok dengan indahnya, muka duluan

detik 6 : berdiri

detik 7 ; merasa anaeh dengan sepatu

detik 8 : teriak lagi gara2 sepatu jebol!

detik 9 : diketawain orang banyak

detik 10 : disuruh keluar lapangan gara2 sepatu jebol



dan sampe akhir pertandingan aku ga dimasukin lagi walau memohon...

dan kringatpun tak menetes sebutirpun!



hikmah yang dpat di ambil adalah aku mulai terkenal di kalangan temen2 BRI.



"eh kamu yang sepatunya jebol itu ya!! WAKAKAKAK" seolah2 ketawanya harus didenger orang 1 kantor...

garis besar pengalaman di pati

dimulai dari mana yah...



udah hampir 3 bulan aku di pati. walo cuman pergi ke tempat2 monoton,

contohnya

kos-karaban (tempat kerja)

kos-kantor cabang

kos-warung cari makan

kos-stasiun (pangkalan bis)



tapi banyak pengalaman yang udah aku alami...



contohnya aku baru tau kalo kepala unit tempatku bekerja suka dengan BCL, terbukti dengan foto BCL yang menghiasi wallpaper hape punya ka unit...

dan suatu saat aku pernah kena serangan biologis dari beliau...



"dek, cepetan mana realisasinya?" tanya ka unit dengan terburu-buru

"ini pak, kok buru2 pak?" tanyaku dengan gantengnya

"aku kebelet dek..."

"hmmmm..." hmmm ini sebenernya ga ada artinya, pura2 dengerin aja

tiba2...



"kok bau ya?" dalam hati...



KA UNIT KENTUT NIH!!! (tetep dalam hati...)



aku mundur 2 langkah, kucek2 hidung..

sumpah bau banget, campuran antara telor busuk dengan telor yang lebih busuk lagi, hingga mengakibatkan telor busuk kalah bau...



kucek2 hidung...

mau ngomong ga enak...



"ini dek..." sambil lari ke WC

aku ga jawab, karena mencoba tahan napas kalo napas dikit aja keluar, udara laen akan masuk...

aku NGACIR!! ke tempat berlindung lebih aman!!



------------------------------



pengalaman pertama ke pati aku lalui dengan dramatis...

KECELAKAAN



dengan bodohnya, aku lewati kubangan 3 biji (ato 3 onggok ya?)

bermaksud menghindari di saat akhir malah ke jeblos!

dan akhirnya aku mirip kebo yang seneng banget berkubang...

keseret dikit, motor rusak parah...

posisi di kudus dan besok harus udah kerja...



alhasil kerja pertama udah babak belur di hakimi aspal



--------------------------------



pengalaman naek bis dari pati ke semarang dan sebaliknya, bermacam-macam

mulai dari

pengamen minta maksa

bis di oper yang mengakibatkan naek bis berdiri dari kudus ampe pati

dipalak di bis

dirogoh2 celana ma pencopet

nunggu bis ga dapet2

ampe rumah semarang jam 1 malem. karena dari pati jam 9, dapet bis jam 10. di jemput di terboyo jam 12 dan ban bocor dari tanjakan gombel ampe atas jalan kaki...

bis yang aku naikin bannya bocor di tengah jalan



pokoknya banyak, dan gara2 dipalak itu, aku jadi males naek bis lagi.

superhero

kebanyakan dari kita punya impian jadi pahlawan super. entah superman, sapiderman atau mungkin sebongkah upil ijo yang bernama hulk.



banyak sebabnya.



dengan kekuatan super bisa nolongin orang banyak.

bisa punya pacar cantik

bisa loncat kayak monyet2an karet...





aku pribadi dulu waktu kecil pengen jadi casper...

sampe bikin cincin maenan tulisannya CASPER (sumpah ga penting banget kalo inget)

setelah gedhe, nyesel

kenapa juga aku pengen jadi hantu yang ga punya rambut dan kaki aja ga punya, napas aja engga...



tapi itu masih mending, coba kalo aku pengen jadi sailormoon?

harus operasi kelamin. itu pun mentoknya jadi wailormoon

pelaut bulan berkelamin ganda alias waria pengarung bulan...



tanpa kita sadari, imajinasi masa kecil itu termakan waktu.

cuman bisa liat di tv



"ah di tv ada sunami di papua! pasti karena penebangan liar! dasar pemerintah ga becus!"

ato

"coba aku jadi anggota DPR, pasti akan membenahi rakyat lebih baek... bukan malah minta dana buat bikin rumah"

ato

"eh, kok tvku ketutup dada semua? OOoooo... julia peres lagi masuk tv..." (sory ga ada hubungan nye)



mimpi waktu kecil pengen jadi superhero berubah menjadi "kalo aku jadi"

beda dengan talk less do more...



denger lagunya almarhum michael jackson, man in the mirror

jadi inget



pengen, sekali dalam hidup. merubah dunia

ngeliat anak2 makan di jalanan...

ngeliat berita2 di tv tentang dunia yang butuh perubahan...



harus mulai dari siapa?



orang yang ada di cermin



ya dimulai dari diri kita sendiri. kalo orang laen mengikuti, itu harapannya



superhero ga harus punya kekuatan super

ga harus punya wajah ganteng ato cantik

ga perlu digigit laba-laba ato kena sinar gama ato diceburin di kawan candradimuka



jadi superhero itu bisa berguna bagi orang laen. tentu aja dimulai dari orang yang ada di cermin saat kita liat cermin... bukan orang laen

berani mati??

BERANI MATI!



kata2 itu akhir2 ini sering banget di pekikan orang orang yang jengkel dengan kelakuan malaysia.



rasanya aneh aja. kenapa coba kita harus berani mati?

mati punya banyak jalan.



mau minum obat serangga, mati

mau motong nadi, mati

mau gantung diri, mati

mau masukin jempol kaki ke idung, mati (cuman rada ga keren aja, slain karena idung jadi 3 kali ukuran normal. ntar kita ga bisa ngupil lagi. keluar dengan sendirinya. bisa2 ntar waktu jadi setan. bakal diketawain "Pocong idung ga perawan")



nah, itu banyak jalan. tapi intinya kan mati.



ketimbang mati, hidup itu lebih susah kawan...



lebih pas kalo pepatah itu diganti



BERANI HIDUP



hidup itu susah, misalnya kalo manusia punya dua pilihan. 2 ujungnya itu ga kelihatan.

mati adalah tindakan putus asa.

dengan memilih hidup, ketika kita memilih 1 jalan. kita harus tanggung jawab dengan pilihan itu

itu yang disebut berani...



kalo mati? mananya yang berani?

selalu ada banyak cara untuk hidup. diperlukan keberanian untuk menjalaninya...



(sory, kali ini tulisanku ga penting banget (sok banget aku, emang ada gitu yang mau baca (aku harus hentikan penggunaan tanda kurung dalam tanda kurung)))

bekerja

udah 2 bulan kawan, aku kerja di BRI. tepatnya mulai besok udah 2 bulan aku kerja di BRI unit karaban yang terdapat di kota pati. aku cukup bersyukur karena kota pati ternyata ada di peta jawa tengah. buat orang yang berdomisili di semarang. harap di pisahkan antara gunung pati dan kota pati.



gunung pati itu sepi

kalo kota pati...

ya sepi juga sih



di gunung pati banyak sawah

kalo di kota pati...

lebih banyak sih...



bedanya apa ya?

mungkin yang lebih mahal banyak

(iklan..)



eniwei. 2 bulan bikin aku mulai adaptasi di kantor. ciri2 aku udah mulai bisa adaptasi adalah,

boker di kantor..



pagi2 dengan panggilan alam selama 3 kali adalah ciri yang paling nyata aku mulai nyaman dengan keadaan sekitar. mungkin kayak anjing yang suka kencing untuk menandai tempat kekuasaan. kalo aku dengan boker. keren...



yang keren itu aku, bukan boker atau anjingnya. walau kalo di jejerin bareng. ga ada bedanya antara aku yang lagi boker dengan anjing kencing...



yup. pagi2 yang dingin bikin perutku kambuh.

bencana pun datang...



aku baru tau kalo kantorku itu gabung dengan rumah sebelah. wc juga bareng.

namanya kebelet, aku tanpa pandang bulu. langsung plorotin celana. dan...



BRRRROOOOOOOOTTTTTTT!

kalo ibarat pantat yang disodomi, nada suara itu adalah kentutnya dan keluar ampasnya...



tiba2 selang 1 menit, aku dengan kayak suara cewek ketawa.



kikikikikikik (ini suara ketawa, bukan suara kentut. aku ga bisa bayangin bentuk pantatnya kalo kentutnya bunyinya kayak gini)



aku pikir rumah sebelah angker!!!

aku cepet2 bokernya, yang biasanya aku kalo boker pake salto, sekarang langsung dicepetin. pake sikap lilin.



keluar wc, aku teriak, AH LEGANYA!!



ketawa itu datang lagi,



KIKIKIKIKIKIK



aku tambah takut..

suara ketawa berubah jadi pertanyaan...



UDAH ENAKAN MAS??



alu noleh, kagetnya minta ampun. mukaku merah kayak bebek digampar satpol PP!

ternyata itu suara ibu rumah sebelah. ternyata dia denger aku kentut banter sampe teriak lega!



aku malu minta ampun!!

aku cuman bisa jawab,



kebelet bu...

hehehe

sunrice

liat poto2 kalian, film kalian... jadi pengen berdinamika lagi...



ponakanku giginya abis tanggal, di depan bagian atas dan itu dua-duanya...

kalo ketawa persis kayak kombet. bedanya kombet giginya jarang2.



aku tanya ke dia,

"va, rasanya gigi ompong gimana?"

harap di maklumi kalo ponakanku itu umurnya baru 6 taon, dia bilang dengan polosnya...



"kayak ada gitu om, aku masih ngrasa ada, AURANYA itu masih ada. tapi kok ga ada. bingung ngomongnya..."

dan ponakanku pun berlalu meninggalkan ku yang mangap kaget karena anak kecil bisa ngomong aura.



emang ga nyambung sih, antara gigi dan sunrice, terlebih dengan kombet dan ponakanku...



aku cuma mo bilang, keberadaan sunrice itu seperti gigi yang tanggal,

auranya ada,

kemaren masih ada,

ketawa bareng,

kerja bareng,

sampe ngerasa 1 per satu hilang,

termasuk aku...



akhirnya kayak gigi tanggal, di cari cari ternyata emang udah ilang...



tapi ibarat antonius itu bapak

sunrice adalah ibu



antonius pemberi kehidupan, pemberi bekal pikiran dan ilmu

sunrice adalah tempat yang bikin kita (kalo ga ngerasa berarti aku aja) pengen balik lagi



cuman dengan "wisuda" ibaratnya aku udah lahir, dari antonius dan sunrice

lahir buat berkembang untuk tahap yang lebih lagi...

menjadi orang yang lebih lagi...

dalam segala hal, alias be best in everything



temen2 sunrice, khususnya kombet

mengutip dari pidatonya yoyo waktu you di cium



"kalo kamu takut, ga bakal maju. maka beranilah"



bukan ga setuju, mengkoreksi sedikit...



takut ga papa karena dengan takut akan memunculkan keberanian

kalo ga ada takut ga pernah ada keberanian



satu hal yang pasti kita masih muda,

bukan sukses yang kita kejar...



satu kata



MENCOBA



mencoba, gagal pun tak masalah...



coba bikin skripsi mulai dari bab 1 apa salahnya

(hehehe, sory mbet, soale aku mesakke kowe. di poyok i cah2. mikir e kowe ki di guyon ni ngono ora po2. aku koncomu 5 taon. dadi reti kowe pie)



(sebagian kata2 nyomot di 5 menara, yoyo, arsen dan pemikiran diri sendiri)

makasih buat sunrice yang bikin aku jadi kayak gini, terus berkembang yah...