Tiap tahun di fakultas psikologi unika selalu menerima mahasiswa dengan jumlah rata-rata 200 orang, itu sangat valid karena di hitung dengan SPSS serta memperhatikan weton dan arah angin. Dari 200 orang dibagi menjadi 2 jenis kelamin, laki-laki dan wanita (maaf bagi temen-temen fakultas psikologi yang tidak termasuk dalam 2 jenis kelamin tersebut, khususnya buat kamu, iya kamu, jangan noleh kanan kiri, kamu yang baca ini). Berbeda dengan teknik sipil yang mempunyai wanita yang sangat sedikit sampai-sampai 1 aja bisa direbutkan 20 orang, di fakultas psikologi unika tidak demikian. Perbandingan jumlah wanita dengan laki-laki adalah 3 banding 1. yup, Bagi para jomblowan, fakultas psikologi adalah surga dunia.
Jomblowan ganteng terdiri dari 2 kelompok,
1. ganteng, pinter tapi banci
2. ganteng tapi bajingan
Jomblowan yang…. tidak ganteng,
1. setia, karena dapet pacar aja susahnya minta ampun jadi kalo dapet ya bener-bener tak mendua.
2. amatiran, karena dapet pacar aja susahnya minta ampun jadi kalo dapet ya bingung pacaran itu gimana.
3. Tidak pinter (bodoh atau goblok yang diperhalus), merasa bahwa ga punya pacar menyebabkan ga termotivasi kuliah, alhasil lebih suka nongkrong di kantin. 5 taun kemudian terjerat dengan adek kelas. Adek kelas yang terbodohi dapat dirayu, akhirnya dapet pacar. Lulus bareng, adek kelas baru sadar kalo pacarnya itu bodo. Lulus kuliah putus. Akhirnya nangis di pinggir sumur.
Bagi jomblowati, jomblowan fakultas psikologi adalah bau naga. Pilihannya hanya brengsek, jelek ato ngondek. Jomblowati yang merasa pilihan itu sulit akan mencari mahasiswa fakultas lain. Menurut jomblowati itu pilihan baik, menurut jomblowan itu tidak adil.
Cewek-cewek di fakultas psikologi dibagi menjadi beberapa kelompok :
1. cewek pinter 15 %
cewek pinter berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan perpustakaan.
Selalu duduk di depan, tanya-tanya dosen dengan pertanyaan yang berbobot
Kalo waktu kuliah, ada yang berisik selalu bilang “HSSSSTTTTT!”, tipe ga punya banyak temen
Kalo minta dimintain contekan pura-pura tuli
Dapet nilai AB nangis didepan dosen “Kenapa saya bisa dapet AB pak? Ini ga adil! Ga Adil!” minta di tonjok.
Kalo dimintain catetan, pura-pura ga ada di kos, menurutku itu pilihan tepat karena kalo 1 orang pinjem catetan maka catetannya akan berakhir ke tangan orang lain karena mahasiswa lain ikut foto kopi. Sampe-sampe si empunya lupa sapa yang pinjem dan yang pinjem lupa dipinjemin ke siapa.
Pilihan hidup setelah lulus cum laude adalah di perusahaan besar, di rumah sakit besar, jadi dosen ato beasiswa ke luar negeri.
2. cewek tomboy 25 %
cewek tomboy berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan kantin
pinter, ga sepinter si cewek pinter cuman masih banyak temen karena masih bergaul
jarang mandi
Kalo minta dimintain contekan baek, suka nyontek juga
Kalo dimintain catetan selalu mau cuman ga sekumplit cewek pinter
Pilihan hidup setelah lulus, kuliah lagi, kerja ato keliling dunia dengan backpacker.
3. cewek organisasi 30 %
cewek organisasi berdomisili di 3 tempat. kos, kampus dan ruang UKM (unit Kegiatan Mahasiswa)
Selalu di depan kalo orasi (ora ono isi)
Sibuk merubah Indonesia
“bensin harus turun!”
ato “stop global warning!”
kalo ditanya “IPK lu berapa?”
bakal dijawab “……………………bensin harus turun!”
Idola dosen karena banci tampil
Pilihan hidup setelah lulus adalah jadi wakil rakyat, calon koruptor (wekekekekek)
4. cewek gaul 29 %
cewek gaul berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan mall
Selalu duduk di belakang, itupun kalo kuliah
suka traktir temen-temennya, itupun kalo kuliah
tukang nyontek, kalo lulus lama “susah amat, beli skirpsi aja…”
Pilihan hidup setelah lulus adalah jadi istri orang kaya dan berakhir dengan ibu-ibu tukang gossip yang maen mahyong berbarengan sambil ngerokok dan rambut penuh roll.
5. cewek 1 %
adalah cewek yang memiliki keunikan tertentu. Lesbi, DO ato cuti sampe waktu abis akhirnya ga kuliah, cewek dengan obsesif kompulsif, perfeksionis bahkan cewek yang manidepresif. Ada yang lebih unik adalah cewek dengan teman khayalan. Kenapa aku bisa tau? Karena aku memacari salah satu dari cewek 1%.
Tahun 2006,
“Kenalin, saya adeknya nicholas saputra...”
“oooo, jadi mas ini yang namanya olga saputra.”
“hmmm.. walo nama hampir mirip tapi cara kencingnya beda mbak. Yang satu jongkok.”
“wahahahahaha…”
Itulah awal pertama aku kenal dia, di kelas sosiologi dengan pengajar bernama bapak Toro. Kenalan yang diganjar dengan nilai C pada akhir semester.
Maksud hati pengen mendengarkan kuliah dengan benar, aku meninggalkan gerombolanku dan duduk di depan. Temen-temen pada duduk dibelakang dan sedang ngobrolin hal yang seru,
“gimana kalo kita bikin bisnis?”
“apaan?”
“sepeda, tapi ini laen gan. Biasanya sepeda punya ban yang pusatnya di tengah. Nah, kita bikin sepeda dengan ban pusatnya serong dikit. Dan efeknya kayak naek odong-odong. Ntar pemasarannya kita kasih slogan. PEDONG! Rasakan sensasi menaiki sepeda bagai odong-odong!”
yang laen pun menyaut “BHUUUU!!”
Sebenernya ide itu seru, tapi sayang waktu itu aku kesambet setan yang menyebabkan mendadak rajin nyatet. Sori mori kawan, obrolannya ditunda, aku mo nyatet dulu. Pilihan untuk bersebelahan denganku jatuh pada ADE, hmm.. wanita yang beruntung. Yup, ade adalah seorang cewek. Posturnya kurus dengan rambut diiket ekor kuda yang menyebabkan giginya mirip gigi kuda, gedhe-gedhe. Predikat pinter udah menempel di jidatnya. IPK 3,5 dengan gampang didapat tanpa belajar, serius karena aku saksi hidup yang iri dengan kemampuan otaknya.
Aku pikir dengan duduk bersebelahan orang pinter bisa membuat otakku bekerja lebih giat. Alhasil, duduklah aku disebelah Ade. Ternyata peribahasa air beriak tanda tak dalam serta air tenang menghanyutkan itu tidak sepenuhnya bener. Ade wujud nyata dari anjing menggonggong dua tiga pulau terlampaui (lho?) bukan ding, dia adalah wujud nyata dari aer beriak kayaknya dalem juga. Gampanganya adalah dia pinter tapi cerewet banget!
Gara-gara dia, keinginan mencatat dan tampak pinter jadi buyar. Selama 2 sks aku diajak ngobrol banyak hal. Mulai dari ngomongin soal pak toro yang punya rambut aneh karena cuman ada rambut dibagian kanan di atas telinga kanan dan kiri di atas telinga kiri, bagian tengah ga ada. Yang kerennya rambut sebelah kanan panjang banget hingga mampu menyeberang ke bagian kiri, malah tambah parah kalo kena kipas angin dari samping, secara berkala rambutnya berdiri sampe kelihatan bagian tengah botak. Trus kalo ga kena angin rambutnya balik lagi. Kita sempet ngitung kalo jeda waktunya 7 detik sekali.
Obrolan berlanjut, dia bercerita tadi pagi habis nginjek anak ayam sampe mati. Aku menenangkannya dengan bilang,
“makanya kalo maem dihabisin, ntar ayamnya mati.”
Aku ga mau kalah, aku giliran cerita, “tadi pagi aku habis ngetawain kakak kelas yang kejepit lift di gedung Thomas Aquinas. Wakakakakak. Sumpah bodo banget!" Dibalas cerita dari ade kalo itu adalah kakaknya. MAMPUS! Aku mengalihkan pembicaraan saking malunya,
“ade tumben duduk sendiri, biasanya bergerombol sama kumpulan cewek-cewek”
“iya nih, mereka ga mau deket aku, katanya pengen pada nyatet, pak toro bilang materi kali ini bakal keluar di ujian”
Melalui obrolan itu aku jadi tau alasan kenapa aku bisa dapet nilai C dan harus mengulang mata kuliah sosiologi. Akhir dari kuliah aku minta nomor teleponnya (nya disini adalah ade, bukan pak toro) dan minta alamat rumah, alasannya sih pinjem catetan, alasan klise. 3 bulan kemudian… kita jadian.
PACARAN TAK SEINDAH NAMPAKNYA
Awalnya aku mikir jomblo itu pedih, bener-bener pedih. Apalagi waktu udah PDKT sama cewek, udah ngajak makan, ngajak nonton, bayarin naek taksi waktu pergi nonton (padahal biasanya naek bis aja ngumpet-ngumpet biar ga bayar) eh akhirnya malah ditolak dengan ngomong,
“maaf ya, kata mama aku harus fokus ke ujian dulu…”
Tiga hari kemudian dia jadian sama cowok yang punya motor, pengen di tusuk tu cewek. Pedih. Jadi jomblo tu sakit ga ada yang nengok, bokek ga ada yang minjemin duit bahkan bikin tugas ga ada yang nyontekin.
1. Ternyata punya pacar ga jauh beda, aku sama sekali ga tau kalau cewek sangat susah ditebak. Ngomong ga mau ternyata minta dipaksa, dipaksa semakin ga mau, berikut cuplikannya,
Ade : “kamu ngapel ga sayang?”
icaQ : “ya terserah..”
Ade : “ya udah ga juga ga papa”
15 menit kemudian telepon lagi,
Ade : “kamu lagi dimana sayang? Ga kesini?”
icaQ : “aku lagi ngopi ma temen-temen nih..”
Ade : “TEGA!” tut tut tut
icaQ : “lho?”
Malam minggu berikutnya,
Ade : “kamu ngapel ga sayang?”
icaQ : “ya terserah..”
Ade : “ya udah ga juga ga papa”
Hmmm, de javu, ingat! Dan selalu ingat! Cewek suka dipaksa!
icaQ : “aku ngapel ya…”
Ade : “ga usah!” nada semakin meninggi tiap di paksa
icaQ : “ayolah. Aku ngapel yah. Aku maksa nih.”
15 menit maksa,
Ade : “kalo kamu kesini, kita PUTUS!” tut tut tut
icaQ : “lho?”
2. Berisik, yup. Ade merasa bahwa dia adalah pemilik suara paling bagus diseluruh dunia. Sayangnya yang merasa cuman dia. Beberapa hari pacaran aku ga tau perihal tentang suaranya,
“yuk kita ke karaoke…”
“AYO!” sampe disana aku nyesel udah bilang ayo. Berikut keadaan didalam ruang karaoke, dilihat dengan tabel :
Lagu 1: Mari bercinta-Aura kasih
Ade :“aku duluan ya…” La..la..
aku : Senyum semangat
Lagu 2 : Parasit-Gita Gutawa
Ade : “ah! Ini laguku! Aku tau! Aku lagi ya..”
Aku : Senyum garing
Lagu 3 : Saat aku lanjut usia-Sheila On 7
ade : “kamu yang nyanyi nih…” (akhirnya ikut nyanyi)
aku : “oke!” (akhirnya diem, ade ikut nyanyi. Mulai mual)
Lagu 4 : Geregetan-Sherina
ade : “Wa! Aku! aku! kamu kan tadi udah…”
Aku : Mata mulai berkunang-kunang. Telinga mendenging
Lagu ke 5 sampe lagu ke 7
Ade : Masih nyanyi dan ditambah dengan tarian
aku : Semua nampak putih
Lagu 8 : Wonderwoman-Mulan Jamella
Ade : “AKU LAGI!! (muka mulai seperti orang psikopat) kayaknya 1 jam ga cukup deh mas, nambah gimana?”
Aku : MANA PINTU KELUARNYA!! AKU MAU KELUAR DARI SINI!! (darah keluar dari telinga)
Keajaiban dari ade adalah fales yang konstan. Fales kok stabil. Beberapa hari kemudian,
“karaoke lagi yuk mas?”
dalam hati ngomong, sory lagi ga pengen muntah nih. Mungkin ade adalah alat yang cocok untuk mencapai perdamaian di muka bumi ini. Kalo ada perang, tinggal nyuruh ade nyanyi. Maka semua prajurit akan berteriak
“AMPUNI KAMI TUHAN!! KIAMAT SUDAH DEKAT!!”
Dan perdamaian pun tercipta karena ade, karena semua prajurit telinganya berdarah.
3. Perilaku yang berbeda kalo sedang sayang dan sedang marah
Sayang : aku sayang banget sama kamu!
Marah : aku jengkel banget sama kamu!
Sayang : aku jemput ya.. biar bisa barengan
Marah : nebeng? JALAN KAKI LU!
Sayang : muka senyum-senyum
Marah : merengut, hidung kembang kempis, ingus keluar, teriak-teriak
Sayang : kamu baek deh…
Marah : JAHAT, JAHAT, JAHAT!!
Sayang : udah ngerjain tugas belom? Nih aku pinjemin
Marah : makanya bodo jangan dipelihara. Kambing dipelihara biar gemuk!
Sayang : aku pengen kamu yang terakhir dalam hidupku
Marah : amit-amit jabang bayi! NAJIS MUDULADOH!!
4. Cemburuan. Kata orang cemburu itu buta, cemburu sedikit mencerminkan bahwa pasangan sayang dengan kita, tapi cemburu yang berlebihan bikin pengen nyolok mata sang pasangan biar buta beneran,
daftar ade cemburu sama aku adalah seperti berikut:
1,5 minggu pacaran, ade minta putus, alasan : dia cemburu karena dia cuman jaga toko sedangkan aku maen basket sama temen-temen SMA. Masih bisa ditolerir
3 bulan pacaran, minta putus, alasan : cemburu karena aku pake baju merah, warna yang sama dengan yang dipake sama FANIA (temen satu kampus, nama samaran, bisa dilindes truk sampah kalo ketauan orangnya). Lumayan bingung dengan ade, kenapa warna baju aja bikin cemburu?
1 semester (waktu tau nilai-nilai mata kuliah), marah-marah, alasan : cemburu karena psikologi pendidikan aku dapet A sedangkan dia AB. Yang mana aku bingung, selain mata kuliah psikologi pendidikan, nilaiku ancur semua, sedangkan dia? IPK 3,7. Aku udah mulai mikir, ada yang aneh dengan ade, tapi apa ya?
1 taun jadian, marah-marah sampe seharian, alasan : cemburu karena waktu makan bakso, sayurannya dia lebih sedikit. Aku udah mikir, kayaknya ade sakit mental.
Ade adalah mahkluk paling cemburuan yang aku kenal. Dia sering bilang kalo cemburu itu tandanya sayang. Aku sering bilang balik kalo cemburuan itu tanda ga percaya sama pasangannya. Jujur emang aku bukan orang yang gampang cemburu. Tidak dengan nilai, tidak dengan temannya, tidak dengan baju kembar apalagi dengan sayuran dalam bakso. Tapi dia tidak pernah tau, sampe aku nulis cerita ini. Aku pernah cemburu dengan dia, 1 kali dan aku inget banget kejadiannya.
Selama 4 bulan pacaran, dilalui dengan putus 3 kali, nyambung 3 kali, 2 kali absen dan 1 kali ijin sakit. Awalnya seru-seru aja, tapi aku ga tau kalo ade punya kelainan. Dia merupakan cewek 1%. Namanya Alex, si laki-laki itu. Mending kalo yang bikin cemburu adalah bener-bener manusia. Alex adalah teman khayalan. Suprit ga boong. Ade punya temen khayalan sampe kuliah, sampe ketemu denganku dan sampe sekarang. Komunikasi dengan alex pernah terjadi waktu dia di hypnosis oleh seorang teman.
Skenarionya adalah membuat ade tidak takut lagi dengan ketinggian. Caranya sebagai berikut,
Hitungan ke 10 tidur
Bayangin tempat menyenangkan bersama orang yang disayang
Bayangin ketakutan menjadi tempat yang menyenangkan
Bangun ga takut lagi
Dan orang yang disayang ade adalah Alex, aku dan temen-temenku bertanya tanya, siapa alex? Ternyata eh ternyata Alex adalah temen khayalan! ADE ANEH!! Setelah hypnosis selesai, aku membahas soal Alex. Ade mendiskripsikan Alex dengan cepat. Alex adalah temen curhat, tinggi tegap, lebih ganteng dari aku, umurnya terpaut 5 tahun dari ade dan udah muncul sejak kecil.
Tanpa sepengatahuan ade, aku pergi dukun. Tapi karena waktu itu mbah dukun sedang dangdutan di daerah pantura, aku akhirnya berbelok ke perpustakaan untuk mencari tau soal temen khayalan. 2 hal yang aku baca dalam buku psikologi. Bahwa orang yang memiliki teman khayalan adalah anak kecil yang tidak punya temen main dan orang dewasa yang masa kecilnya tertekan. Ade bukan anak kecil lagi. Tentunya aku langsung bisa menyimpulkan. 1 solusi yang aku tau adalah temen khayalan bisa hilang kalo yang bersangkutan mempunyai temen ngobrol. Dan nyatanya aku hadir pada saat yang tepat. Alex tidak pernah muncul lagi semenjak itu.
Disetiap detik aku jalani bersama dia, selalu berbeda dan selalu menemukan hal-hal baru. Siapa lagi yang ngajak berkencan ke museum selain ade? Berangkat naek bis dan pulang nebeng mobil pick up yang lewat, padahal kita sama-sama punya motor. Aneh tapi menjadikan cerita menarik untuk dikenang. Waktu aku ulang tahun, dia nyewa pengamen. Dia nyanyi dengan suara falesnya didepan rumah diiringin pengamen. Kalo bukan ade mungkin pengen gitu nimpuk pake sandal. Dia bikin aku bisa merasakan IP 3,01. Dia yang mendorong aku untuk menjadi lebih baek. Dia membuatku mampu menjadi ketua program kreativitas mahasiswa dan menjadi kandidat juara. Dia cewek 1%. Dia wanita yang aku cintai.
(ini masa dimana saya masih kuliah... wehe, sekarang mah udah putus..)
