tut...tut...tut (telepon berkali-kali)
akhirnya sms,
"lagi sibuk ya nem? kalo udah bisa ditelepon bilang ya, jelek mau ngomong penting"
5 menit kemudian telepon bunyi,
"halo?"
"kenapa mas?"
kenapa apanya?"
"katanya mau ngomong penting?"
"ooooo... itu... penting"
"iya apaan?"
"iya itu, cuma mau ngomong PENTING!"
"........"
"nem?"
"GA PENTING!" lalu bunyi telepon ditutup dan...
TUT....TUT....TUT
Rabu, 27 Juli 2011
TANGAN KENAL POT
yup, artinya tu judul adalah tanganku (yang putih mulus dan sensitif bagai pantat bayi yang mudah iritasi) kena kenalpot.
orang yang tanya pasti pada bingung. kenapa kenalpot bisa kena tangan?
tentu saja bukan lantaran aku jalan dengan tangan dan cebok dengan kaki.
BUKAN!
emang aku wuri (bagi yang ga tau wuri, mari kita sama2 bayangkan pantatnya kayak gorila. badannya kayak gorila, tangannya kayak gorila,
eh tunggu... dia emang gorila. jadi bayangin gorila aja biar ga susah)
kembali ke topik utama dan mari kita tinggalkan wuri dengan gorilanya...
tanganku kena kenalpot bermula dengan hasrat ingin beli gorengan
dengan tampannya aku beli gorengan deket kampus (gimana juga beli gorengan dengan tampannya??)
perut udah menggila, lemak dimana-mana, minta di isi ulang
sampelah aku ke tempat jual gorengan,
kronologinya :
berhenti
liat gorengan n minta gorengan yang di ingini
ambil uang
eh malah jatoh
mencoba mengambil dengan tangan (pengen gitu ambil dengan mulut cuman ga etis aja, ntar dikira sombong)
TIBA-TIBA!!!
NYOS!! (suara tangan kena kenalpot panas)
HIA!!! (aku teriak)
HIA!!! (yang jual gorengan teriak! lho? ngapain dia ikut teriak)
aku nangis lewat hidung...
hikz... PANAS KAWAN!!
untung pas itu ada ade yang menenangkan, dia bilang...
aku : hikz...hikz.... hidupku tidak akan sama lagi...
sambil nampar ade bilang,
PLAK!! SADAR MAS! hidupmu masih panjang!
masih ada tangan kiri buat ngupil!
aku masih mau sama kamu walo kamu cacat!
alhasil dengan bantuan aer, luka di tangan jadi....
TAMBAH PARAH!!!! SAKIT BANGET!!!
sebenernya yang bikin lebih jengkel adalah uang yang jatoh waktu aku ambil berjumlah 100 RUPIAH!!!
100 RUPIAH BIKIN TANGANKU PANAS!!! HASEM!!!
orang yang tanya pasti pada bingung. kenapa kenalpot bisa kena tangan?
tentu saja bukan lantaran aku jalan dengan tangan dan cebok dengan kaki.
BUKAN!
emang aku wuri (bagi yang ga tau wuri, mari kita sama2 bayangkan pantatnya kayak gorila. badannya kayak gorila, tangannya kayak gorila,
eh tunggu... dia emang gorila. jadi bayangin gorila aja biar ga susah)
kembali ke topik utama dan mari kita tinggalkan wuri dengan gorilanya...
tanganku kena kenalpot bermula dengan hasrat ingin beli gorengan
dengan tampannya aku beli gorengan deket kampus (gimana juga beli gorengan dengan tampannya??)
perut udah menggila, lemak dimana-mana, minta di isi ulang
sampelah aku ke tempat jual gorengan,
kronologinya :
berhenti
liat gorengan n minta gorengan yang di ingini
ambil uang
eh malah jatoh
mencoba mengambil dengan tangan (pengen gitu ambil dengan mulut cuman ga etis aja, ntar dikira sombong)
TIBA-TIBA!!!
NYOS!! (suara tangan kena kenalpot panas)
HIA!!! (aku teriak)
HIA!!! (yang jual gorengan teriak! lho? ngapain dia ikut teriak)
aku nangis lewat hidung...
hikz... PANAS KAWAN!!
untung pas itu ada ade yang menenangkan, dia bilang...
aku : hikz...hikz.... hidupku tidak akan sama lagi...
sambil nampar ade bilang,
PLAK!! SADAR MAS! hidupmu masih panjang!
masih ada tangan kiri buat ngupil!
aku masih mau sama kamu walo kamu cacat!
alhasil dengan bantuan aer, luka di tangan jadi....
TAMBAH PARAH!!!! SAKIT BANGET!!!
sebenernya yang bikin lebih jengkel adalah uang yang jatoh waktu aku ambil berjumlah 100 RUPIAH!!!
100 RUPIAH BIKIN TANGANKU PANAS!!! HASEM!!!
BE A MAN
ah, sudah lama aku ga bikin catatan nih. coba lagi ah
------------------------------------------------------------------
baru2 ini, aku suka banget nonton tv sama ibu. awalnya sih karena tiap ada adegan di cinta fitri pasti si ibu bakal manggil
"sini cak! ini lho bagus!"
atau
"tu! tu! miska ditampar! enak rak kowe!"
atau
"cak! miabi buka baju!"
oke, kata2 yang terakhir tu bukan ibu yang ngomong...
lantaran hal itu aku malah jadi pengganti ibu nonton cinta fitri kalo ibu pergi arisan,
yup! sekarang aku yang malah jadi suka nonton sinetron.
emang najis banget kalo dibayangin, ga dibayangin aja udah najis.
jadi, singkat cerita, karena sering ganti2 chanel tv, suatu hari, munculah itu, iklan audisi be a man
kalo yang belum pernah liat be a man, silahkan kalian bayangkan cowok dengan muka di bikin cewek, suara di bikin cewek, tetek juga dibikin cewek tapi di balik celana ada yang bergelantungan...
tolong jangan bayangkan aku sebagai cowok itu... JANGAN PERNAH!
nah maksud hati biar lucu2an, aku tanya ke ibu
"bu, kalo aku ikut acara itu boleh ga?"
sambil cekikikan kayak kuda nil (emang kuda nil ga pernah cekikikan sih, minimal badanku dah kayak kuda nil)
kirain si ibu bakal kasih alasan, emang kamu waria, atau emang kamu cowok kayak gitu.
eh alasan yang tak terduga malah keluar,
si ibu dengan nada ngeri bilang,
"jangan! ibu ga tega liat kamu dipukul-pukulin kayak gitu!" waktu adegan sesama be a man maen tinju
"HA! alasan yang masuk akal!"
------------------------------------------------------------------
baru2 ini, aku suka banget nonton tv sama ibu. awalnya sih karena tiap ada adegan di cinta fitri pasti si ibu bakal manggil
"sini cak! ini lho bagus!"
atau
"tu! tu! miska ditampar! enak rak kowe!"
atau
"cak! miabi buka baju!"
oke, kata2 yang terakhir tu bukan ibu yang ngomong...
lantaran hal itu aku malah jadi pengganti ibu nonton cinta fitri kalo ibu pergi arisan,
yup! sekarang aku yang malah jadi suka nonton sinetron.
emang najis banget kalo dibayangin, ga dibayangin aja udah najis.
jadi, singkat cerita, karena sering ganti2 chanel tv, suatu hari, munculah itu, iklan audisi be a man
kalo yang belum pernah liat be a man, silahkan kalian bayangkan cowok dengan muka di bikin cewek, suara di bikin cewek, tetek juga dibikin cewek tapi di balik celana ada yang bergelantungan...
tolong jangan bayangkan aku sebagai cowok itu... JANGAN PERNAH!
nah maksud hati biar lucu2an, aku tanya ke ibu
"bu, kalo aku ikut acara itu boleh ga?"
sambil cekikikan kayak kuda nil (emang kuda nil ga pernah cekikikan sih, minimal badanku dah kayak kuda nil)
kirain si ibu bakal kasih alasan, emang kamu waria, atau emang kamu cowok kayak gitu.
eh alasan yang tak terduga malah keluar,
si ibu dengan nada ngeri bilang,
"jangan! ibu ga tega liat kamu dipukul-pukulin kayak gitu!" waktu adegan sesama be a man maen tinju
"HA! alasan yang masuk akal!"
AKU SAKIT KAWAN!!
Entah kenapa, sakit kali ini bikin aku terasa sangat menjijikkan. Oke, emang biasanya aku udah menjijikkan cuman ini lebih dari yang bisa dibayangkan. Penyakitku kali ini akibat dari jajan sembarangan. Berasa anak kecil banget sih. Tapi beneran. Gara-gara tergiur mie ayam murah, aku sekarang mengidap penyakit yang bikin pengidapnya :
1. Susah tidur
2. Gelisah tak menentu
3. Badan lemas
4. Dan yang paling utama adalah MALU!
Nama penyakitnya adalah MENCRET. Pasti kalo udah pada ngikutin posting yang terdahulu bakal bilang “ih icak keren ya penyakitnya!” eh bukan, maksudnya “mencret lagi mencret lagi!”
Sepertinya hidupku dan si mencret memang susah dipisahkan. Kami bagai romeo dan Juliet, bagai kloset dan tokai, bagai pinang dibelah pinggir.
Penyakitku ini bikin :
1. Susah tidur. Kalo biasanya aku tidur dengan pulas dan polosnya, malem kemaren aku ga bisa tidur nyenyak. Tiap 1 jam sekali bangun buat ke kamar mandi. Bisa bayangin kan pantatku jadi sebesar apa? Yang bayangin pantatku sebesar semangka tolong singkirkan pikiran itu, aku ga sebesar itu!
2. Gelisah tak menentu. (kalo kalian baru aja makan, sebaiknya jangan teruskan bacanya, sumpeh, jijik banget). Kemaren waktu aku membulatkan tekat buat pergi ke dokter. Di temenin ibu, jalan kaki karena dokternya deket rumah, pake payung karena hujan. Tiba2 aku kebelet kentut. Dan dengan PDnya kukeluarkanlah itu kentut. Ternyata bercampur dengan ampasnya! YAHAHAHAHA! Terpaksa aku pulang ganti celana dalam.
Bukannya ibu bantuin, eh tetanggaku yang lagi didepan teras rumahnya Tanya,
“lho? Kok kembali lagi?”
Ibuku dengan PDnya berkata,
“ini icak, kecepirit dicelana! Jadinya ganti CD dulu!”
JEGER! Kayak ada petir lewat begitu aja. Untung cuman perasaanku aja, kalo bener dan aku masih idup, ntar aku nyaingin ponari (minuman penyegar PONARISWEAT).
Aku yang udah pasrah pada omongan ibuku cuman bisa lari-lari kecil nahan biar keluarnya ga makin banyak.
3. Badan lemas. Efek dari tiap 1jam sekali boker bikin aku turun bobot lagi. 1 kilo udah ilang. Kalo di kalkulasi pake SPSS, sebaiknya aku harus mencret 4 bulan biar bisa memiliki badan ideal. Ga kayak sekarang. Mungkin kalo sekarang aku jalan2 ke taman safari, trus naik mobil bareng keluargaku, saat pulang bakal ditanyain “maaf pak, dilarang bawa kuda nil keluar dari taman safari!”
4. MALU! Adalah efek yang berkepanjangan. Efek dari nomor 2 berimbas ke hal ini. Tetanggaku kini mengenalku dengan BOCRET, bocah mencret. Mungkin kalo TRANS7 tau, aku bakal dimasukkan sebagai acara baru. Mengantikan BOLANG, bocah ilang yang kini masih dicari keberadaannya.
1. Susah tidur
2. Gelisah tak menentu
3. Badan lemas
4. Dan yang paling utama adalah MALU!
Nama penyakitnya adalah MENCRET. Pasti kalo udah pada ngikutin posting yang terdahulu bakal bilang “ih icak keren ya penyakitnya!” eh bukan, maksudnya “mencret lagi mencret lagi!”
Sepertinya hidupku dan si mencret memang susah dipisahkan. Kami bagai romeo dan Juliet, bagai kloset dan tokai, bagai pinang dibelah pinggir.
Penyakitku ini bikin :
1. Susah tidur. Kalo biasanya aku tidur dengan pulas dan polosnya, malem kemaren aku ga bisa tidur nyenyak. Tiap 1 jam sekali bangun buat ke kamar mandi. Bisa bayangin kan pantatku jadi sebesar apa? Yang bayangin pantatku sebesar semangka tolong singkirkan pikiran itu, aku ga sebesar itu!
2. Gelisah tak menentu. (kalo kalian baru aja makan, sebaiknya jangan teruskan bacanya, sumpeh, jijik banget). Kemaren waktu aku membulatkan tekat buat pergi ke dokter. Di temenin ibu, jalan kaki karena dokternya deket rumah, pake payung karena hujan. Tiba2 aku kebelet kentut. Dan dengan PDnya kukeluarkanlah itu kentut. Ternyata bercampur dengan ampasnya! YAHAHAHAHA! Terpaksa aku pulang ganti celana dalam.
Bukannya ibu bantuin, eh tetanggaku yang lagi didepan teras rumahnya Tanya,
“lho? Kok kembali lagi?”
Ibuku dengan PDnya berkata,
“ini icak, kecepirit dicelana! Jadinya ganti CD dulu!”
JEGER! Kayak ada petir lewat begitu aja. Untung cuman perasaanku aja, kalo bener dan aku masih idup, ntar aku nyaingin ponari (minuman penyegar PONARISWEAT).
Aku yang udah pasrah pada omongan ibuku cuman bisa lari-lari kecil nahan biar keluarnya ga makin banyak.
3. Badan lemas. Efek dari tiap 1jam sekali boker bikin aku turun bobot lagi. 1 kilo udah ilang. Kalo di kalkulasi pake SPSS, sebaiknya aku harus mencret 4 bulan biar bisa memiliki badan ideal. Ga kayak sekarang. Mungkin kalo sekarang aku jalan2 ke taman safari, trus naik mobil bareng keluargaku, saat pulang bakal ditanyain “maaf pak, dilarang bawa kuda nil keluar dari taman safari!”
4. MALU! Adalah efek yang berkepanjangan. Efek dari nomor 2 berimbas ke hal ini. Tetanggaku kini mengenalku dengan BOCRET, bocah mencret. Mungkin kalo TRANS7 tau, aku bakal dimasukkan sebagai acara baru. Mengantikan BOLANG, bocah ilang yang kini masih dicari keberadaannya.
KUTIL
Kemaren aku dikejutkan oleh benda kecil nan imut di tangan kiriku.
Tepatnya di antara sela jari telunjuk dan ibu jari (ngomong2 soal ibu jari, ati-ati ama ibu jari, ada pepatah bilang “ibu jari lebih kejam daripada ibu kota!).
aku pikir benda kecil dan menonjol itu adalah kapalan. Kapalan terjadi kalo kita sering pake itu bagian tubuh, dan akhirnya bagian itu jadi keras (asumsi pintar dan cerdas dariku).
Contoh yang paling gampang adalah :
• Kakiku dulu pernah kapalan gara-gara sering maen basket dan sepatu yang ku pake itu sempitnya minta ampun. Akhirnya terjadilah kaki kapalan.
• Para gitaris yang sering pegang gitar tangannya biasanya mengeras dengan sendirinya tetapi didahului luka-luka terlebih dahulu
• Mungkin Einstein otaknya kapalan karena sering dipake
• Dan hal itu terjadi juga dengan tangan kiriku. Karena sering dipake cebok, akhirnya aku berasumsi kalo ini kapalan. Entah asumsi dari mana padahal aku ga pernah cebok pake sela2 jari. Kalo dibayangin aja udah ga tahan. Jadi pingin cebok, eh lho? Kok nglantur.
Nah, setelah aku pites itu gundukan kecil. Ternyata eh ternyata beberapa hari kemudian jadi tambah besar! HIYA! Aku yang kalap kayak kucing pengen kawin. Langsung tanya ma kakakku.
“mas ini apaan ya mas?” sambil nunjukin benda laknat itu.
Jawabannya cukup singkat dan padat. “ITU KUTIL!”
Seakan-akan mukaku kena sorot lampu, kakakku jadi polisi yang menginterogasi di ruangan sempit kayak di tipi-tipi. Aku kaget!
Tapi kakakku yang berjiwa besar kayak jendral soedirman langsung menyarankan hal tak terduga,
“ga papa kok cak. Tinggal di operasi ntar sembuh”
OPERASI!! Operasi yang pake gunting dan pisau itu? Operasi yang pasiennya pake gorden ijo tapi dibilang baju itu? Operasi yang dibius? GA MAU!
Selain aku takut ma semua tetek bengek yang aku utarakan, ga keren aja ntar aku kasih tau temen-temenku.
“doain aku ya temen-temen, bentar lagi aku mau operasi…”
“HA! Yang tabah ya cak. Ngomong-ngomong operasi apaan sih?”
“kutil”
Bisa-bisa aku ntar jadi kayak anak di pilm eksul. Bunuh temen-temennya pake pistol kalo ga ada ya pake garpu, sambil bilang, “MEREKA BILANG AKU KUTIL! MATI LU!”
Akhirnya kutil ini aku potong, sakit sih, masih membekas juga. Tapi ga papa daripada operasi.
Tepatnya di antara sela jari telunjuk dan ibu jari (ngomong2 soal ibu jari, ati-ati ama ibu jari, ada pepatah bilang “ibu jari lebih kejam daripada ibu kota!).
aku pikir benda kecil dan menonjol itu adalah kapalan. Kapalan terjadi kalo kita sering pake itu bagian tubuh, dan akhirnya bagian itu jadi keras (asumsi pintar dan cerdas dariku).
Contoh yang paling gampang adalah :
• Kakiku dulu pernah kapalan gara-gara sering maen basket dan sepatu yang ku pake itu sempitnya minta ampun. Akhirnya terjadilah kaki kapalan.
• Para gitaris yang sering pegang gitar tangannya biasanya mengeras dengan sendirinya tetapi didahului luka-luka terlebih dahulu
• Mungkin Einstein otaknya kapalan karena sering dipake
• Dan hal itu terjadi juga dengan tangan kiriku. Karena sering dipake cebok, akhirnya aku berasumsi kalo ini kapalan. Entah asumsi dari mana padahal aku ga pernah cebok pake sela2 jari. Kalo dibayangin aja udah ga tahan. Jadi pingin cebok, eh lho? Kok nglantur.
Nah, setelah aku pites itu gundukan kecil. Ternyata eh ternyata beberapa hari kemudian jadi tambah besar! HIYA! Aku yang kalap kayak kucing pengen kawin. Langsung tanya ma kakakku.
“mas ini apaan ya mas?” sambil nunjukin benda laknat itu.
Jawabannya cukup singkat dan padat. “ITU KUTIL!”
Seakan-akan mukaku kena sorot lampu, kakakku jadi polisi yang menginterogasi di ruangan sempit kayak di tipi-tipi. Aku kaget!
Tapi kakakku yang berjiwa besar kayak jendral soedirman langsung menyarankan hal tak terduga,
“ga papa kok cak. Tinggal di operasi ntar sembuh”
OPERASI!! Operasi yang pake gunting dan pisau itu? Operasi yang pasiennya pake gorden ijo tapi dibilang baju itu? Operasi yang dibius? GA MAU!
Selain aku takut ma semua tetek bengek yang aku utarakan, ga keren aja ntar aku kasih tau temen-temenku.
“doain aku ya temen-temen, bentar lagi aku mau operasi…”
“HA! Yang tabah ya cak. Ngomong-ngomong operasi apaan sih?”
“kutil”
Bisa-bisa aku ntar jadi kayak anak di pilm eksul. Bunuh temen-temennya pake pistol kalo ga ada ya pake garpu, sambil bilang, “MEREKA BILANG AKU KUTIL! MATI LU!”
Akhirnya kutil ini aku potong, sakit sih, masih membekas juga. Tapi ga papa daripada operasi.
Langganan:
Postingan (Atom)