PENTING

tut...tut...tut (telepon berkali-kali)

akhirnya sms,

"lagi sibuk ya nem? kalo udah bisa ditelepon bilang ya, jelek mau ngomong penting"

5 menit kemudian telepon bunyi,

"halo?"
"kenapa mas?"
kenapa apanya?"
"katanya mau ngomong penting?"
"ooooo... itu... penting"
"iya apaan?"
"iya itu, cuma mau ngomong PENTING!"
"........"
"nem?"
"GA PENTING!" lalu bunyi telepon ditutup dan...

TUT....TUT....TUT

TANGAN KENAL POT

yup, artinya tu judul adalah tanganku (yang putih mulus dan sensitif bagai pantat bayi yang mudah iritasi) kena kenalpot.

orang yang tanya pasti pada bingung. kenapa kenalpot bisa kena tangan?

tentu saja bukan lantaran aku jalan dengan tangan dan cebok dengan kaki.
BUKAN!
emang aku wuri (bagi yang ga tau wuri, mari kita sama2 bayangkan pantatnya kayak gorila. badannya kayak gorila, tangannya kayak gorila,

eh tunggu... dia emang gorila. jadi bayangin gorila aja biar ga susah)

kembali ke topik utama dan mari kita tinggalkan wuri dengan gorilanya...

tanganku kena kenalpot bermula dengan hasrat ingin beli gorengan
dengan tampannya aku beli gorengan deket kampus (gimana juga beli gorengan dengan tampannya??)
perut udah menggila, lemak dimana-mana, minta di isi ulang

sampelah aku ke tempat jual gorengan,
kronologinya :

berhenti
liat gorengan n minta gorengan yang di ingini
ambil uang
eh malah jatoh
mencoba mengambil dengan tangan (pengen gitu ambil dengan mulut cuman ga etis aja, ntar dikira sombong)
TIBA-TIBA!!!
NYOS!! (suara tangan kena kenalpot panas)
HIA!!! (aku teriak)
HIA!!! (yang jual gorengan teriak! lho? ngapain dia ikut teriak)

aku nangis lewat hidung...
hikz... PANAS KAWAN!!

untung pas itu ada ade yang menenangkan, dia bilang...

aku : hikz...hikz.... hidupku tidak akan sama lagi...
sambil nampar ade bilang,
PLAK!! SADAR MAS! hidupmu masih panjang!
masih ada tangan kiri buat ngupil!
aku masih mau sama kamu walo kamu cacat!

alhasil dengan bantuan aer, luka di tangan jadi....

TAMBAH PARAH!!!! SAKIT BANGET!!!

sebenernya yang bikin lebih jengkel adalah uang yang jatoh waktu aku ambil berjumlah 100 RUPIAH!!!
100 RUPIAH BIKIN TANGANKU PANAS!!! HASEM!!!

BE A MAN

ah, sudah lama aku ga bikin catatan nih. coba lagi ah

------------------------------------------------------------------

baru2 ini, aku suka banget nonton tv sama ibu. awalnya sih karena tiap ada adegan di cinta fitri pasti si ibu bakal manggil
"sini cak! ini lho bagus!"
atau
"tu! tu! miska ditampar! enak rak kowe!"
atau
"cak! miabi buka baju!"

oke, kata2 yang terakhir tu bukan ibu yang ngomong...

lantaran hal itu aku malah jadi pengganti ibu nonton cinta fitri kalo ibu pergi arisan,
yup! sekarang aku yang malah jadi suka nonton sinetron.

emang najis banget kalo dibayangin, ga dibayangin aja udah najis.
jadi, singkat cerita, karena sering ganti2 chanel tv, suatu hari, munculah itu, iklan audisi be a man

kalo yang belum pernah liat be a man, silahkan kalian bayangkan cowok dengan muka di bikin cewek, suara di bikin cewek, tetek juga dibikin cewek tapi di balik celana ada yang bergelantungan...
tolong jangan bayangkan aku sebagai cowok itu... JANGAN PERNAH!

nah maksud hati biar lucu2an, aku tanya ke ibu

"bu, kalo aku ikut acara itu boleh ga?"
sambil cekikikan kayak kuda nil (emang kuda nil ga pernah cekikikan sih, minimal badanku dah kayak kuda nil)
kirain si ibu bakal kasih alasan, emang kamu waria, atau emang kamu cowok kayak gitu.

eh alasan yang tak terduga malah keluar,

si ibu dengan nada ngeri bilang,
"jangan! ibu ga tega liat kamu dipukul-pukulin kayak gitu!" waktu adegan sesama be a man maen tinju

"HA! alasan yang masuk akal!"

AKU SAKIT KAWAN!!

Entah kenapa, sakit kali ini bikin aku terasa sangat menjijikkan. Oke, emang biasanya aku udah menjijikkan cuman ini lebih dari yang bisa dibayangkan. Penyakitku kali ini akibat dari jajan sembarangan. Berasa anak kecil banget sih. Tapi beneran. Gara-gara tergiur mie ayam murah, aku sekarang mengidap penyakit yang bikin pengidapnya :
1. Susah tidur
2. Gelisah tak menentu
3. Badan lemas
4. Dan yang paling utama adalah MALU!

Nama penyakitnya adalah MENCRET. Pasti kalo udah pada ngikutin posting yang terdahulu bakal bilang “ih icak keren ya penyakitnya!” eh bukan, maksudnya “mencret lagi mencret lagi!”
Sepertinya hidupku dan si mencret memang susah dipisahkan. Kami bagai romeo dan Juliet, bagai kloset dan tokai, bagai pinang dibelah pinggir.

Penyakitku ini bikin :
1. Susah tidur. Kalo biasanya aku tidur dengan pulas dan polosnya, malem kemaren aku ga bisa tidur nyenyak. Tiap 1 jam sekali bangun buat ke kamar mandi. Bisa bayangin kan pantatku jadi sebesar apa? Yang bayangin pantatku sebesar semangka tolong singkirkan pikiran itu, aku ga sebesar itu!
2. Gelisah tak menentu. (kalo kalian baru aja makan, sebaiknya jangan teruskan bacanya, sumpeh, jijik banget). Kemaren waktu aku membulatkan tekat buat pergi ke dokter. Di temenin ibu, jalan kaki karena dokternya deket rumah, pake payung karena hujan. Tiba2 aku kebelet kentut. Dan dengan PDnya kukeluarkanlah itu kentut. Ternyata bercampur dengan ampasnya! YAHAHAHAHA! Terpaksa aku pulang ganti celana dalam.
Bukannya ibu bantuin, eh tetanggaku yang lagi didepan teras rumahnya Tanya,
“lho? Kok kembali lagi?”
Ibuku dengan PDnya berkata,
“ini icak, kecepirit dicelana! Jadinya ganti CD dulu!”
JEGER! Kayak ada petir lewat begitu aja. Untung cuman perasaanku aja, kalo bener dan aku masih idup, ntar aku nyaingin ponari (minuman penyegar PONARISWEAT).
Aku yang udah pasrah pada omongan ibuku cuman bisa lari-lari kecil nahan biar keluarnya ga makin banyak.
3. Badan lemas. Efek dari tiap 1jam sekali boker bikin aku turun bobot lagi. 1 kilo udah ilang. Kalo di kalkulasi pake SPSS, sebaiknya aku harus mencret 4 bulan biar bisa memiliki badan ideal. Ga kayak sekarang. Mungkin kalo sekarang aku jalan2 ke taman safari, trus naik mobil bareng keluargaku, saat pulang bakal ditanyain “maaf pak, dilarang bawa kuda nil keluar dari taman safari!”
4. MALU! Adalah efek yang berkepanjangan. Efek dari nomor 2 berimbas ke hal ini. Tetanggaku kini mengenalku dengan BOCRET, bocah mencret. Mungkin kalo TRANS7 tau, aku bakal dimasukkan sebagai acara baru. Mengantikan BOLANG, bocah ilang yang kini masih dicari keberadaannya.

KUTIL

Kemaren aku dikejutkan oleh benda kecil nan imut di tangan kiriku.
Tepatnya di antara sela jari telunjuk dan ibu jari (ngomong2 soal ibu jari, ati-ati ama ibu jari, ada pepatah bilang “ibu jari lebih kejam daripada ibu kota!).
aku pikir benda kecil dan menonjol itu adalah kapalan. Kapalan terjadi kalo kita sering pake itu bagian tubuh, dan akhirnya bagian itu jadi keras (asumsi pintar dan cerdas dariku).
Contoh yang paling gampang adalah :

• Kakiku dulu pernah kapalan gara-gara sering maen basket dan sepatu yang ku pake itu sempitnya minta ampun. Akhirnya terjadilah kaki kapalan.
• Para gitaris yang sering pegang gitar tangannya biasanya mengeras dengan sendirinya tetapi didahului luka-luka terlebih dahulu
• Mungkin Einstein otaknya kapalan karena sering dipake
• Dan hal itu terjadi juga dengan tangan kiriku. Karena sering dipake cebok, akhirnya aku berasumsi kalo ini kapalan. Entah asumsi dari mana padahal aku ga pernah cebok pake sela2 jari. Kalo dibayangin aja udah ga tahan. Jadi pingin cebok, eh lho? Kok nglantur.

Nah, setelah aku pites itu gundukan kecil. Ternyata eh ternyata beberapa hari kemudian jadi tambah besar! HIYA! Aku yang kalap kayak kucing pengen kawin. Langsung tanya ma kakakku.
“mas ini apaan ya mas?” sambil nunjukin benda laknat itu.
Jawabannya cukup singkat dan padat. “ITU KUTIL!”
Seakan-akan mukaku kena sorot lampu, kakakku jadi polisi yang menginterogasi di ruangan sempit kayak di tipi-tipi. Aku kaget!
Tapi kakakku yang berjiwa besar kayak jendral soedirman langsung menyarankan hal tak terduga,

“ga papa kok cak. Tinggal di operasi ntar sembuh”
OPERASI!! Operasi yang pake gunting dan pisau itu? Operasi yang pasiennya pake gorden ijo tapi dibilang baju itu? Operasi yang dibius? GA MAU!
Selain aku takut ma semua tetek bengek yang aku utarakan, ga keren aja ntar aku kasih tau temen-temenku.
“doain aku ya temen-temen, bentar lagi aku mau operasi…”
“HA! Yang tabah ya cak. Ngomong-ngomong operasi apaan sih?”
“kutil”
Bisa-bisa aku ntar jadi kayak anak di pilm eksul. Bunuh temen-temennya pake pistol kalo ga ada ya pake garpu, sambil bilang, “MEREKA BILANG AKU KUTIL! MATI LU!”
Akhirnya kutil ini aku potong, sakit sih, masih membekas juga. Tapi ga papa daripada operasi.

beli bensin

kemaren aku beli bensin di daerah gombel. tak diduga tak disangka ternyata rame juga. sambil nunggu antrian, aku dengan gantengnya melakukan hobi yang sedang aku geluti beberapa akhir ini, yaitu melamun. aku punya obsesi melakukan kejuaraan melamun tingkat dunia! keren banget tu, yang menang adalah mereka yang melamun paling lama saat ada hiburan atau cewek telanjang didepan mereka. sadab!

lama melamun aku dah diklakson ma kendaraan di belakangku, ternyata udah giliranku ngisi bensin. saking ga enaknya, aku buru2 buka jok motor,

buka jok
buka tempat bensin
"10rb mas!"
diisi
bayar
tutup tempat bensin

saking di buru2 ma kendaraan dibelakang, aku langsung naek motor! pokoknya dengan gerakan secepat kilat.

JREK!

rasanya ada yang aneh dengan motorku,
kenapa tiba2 pandanganku gelap!
aku ga buta kan?
kok rasanya motorku ga enak gini...

ternyata jok motor belum kututup!
HIYAHAHAHAHAHA!
orang yang liat pada ketawa semua
aku malu!
KENAPA HAL BODOH SELALU TERJADI KEPADAKU TUHAN!
AMPUN!!!

pantes rasanya kok jalan didepan ga keliatan
pantes kok aku duduk, rasanya keras tak berirama
pokoknya aneh gitu...hikz...
aku malu,
kayaknya, untuk beberapa saat ini aku ga akan beli bensin di situ lagi...
hikz...

RIMA

menjadi student staff, aku jadi punya temen baru, namanya rima. selama ini dalam hal bahasa inggris aku rasa aku paling bodoh. sampai aku bertemu rima.
RIMA :
wanita22 tahun
kurus pendek
kidal
hobi barunya adalah menjadi sasaran kejahilan dari cowok paling ganteng, tak lain tak bukan adalah aku sendiri...
berikut adalah obrolan waktu rima bikin facebook, dia minta dibuatin tapi yang pegang mouse tetep dia. obrolan ini tidak disensor! jangan dicoba dirumah anda!

"cak!"
"apa?"
"ini di isi apaan?" sambil nunjuk tulisan yang dimaksud
"oooo, itu ditulis email"
ngetik lagi, sampailah pada hal yang mengejutkan
"trus kalo belum punya pacar, ngetiknya FEMALE atau MALE?"
"HA!"

ternyata, selama ini aku yang ga bisa membedakan aplikasi dan improvisasi masih ada yang ga bisa membedakan male dan female!kerennya!!

keterima kerja

Cihui, akhirnya aku dapet kerja juga. Jadi student staff di perpustakaan. Mungkin ga sesuai namanya yang staff, maksudnya bukan pegang2 tongkat seharian, bukan! Kerjaannya lebih keren dikit. Tinggal duduk, bila ada yang pinjem ya dilayani, bila ada buku berserakan ya diberantakin. Pokoknya modal ga ambeyen (penyakit pantat) maka pekerjaan ini niscaya bisa dilakukan sapa saja. Yah mungkin efek sampingnya bisa berupa pantat yang tiba2 akan besar sebelah bila duduknya ga bener atau berasa pantat kapalan karena sering duduk yang berkepanjangan.
Awalnya kaget juga kok mbak ratih (nama yang ngurusin lamaran) mau dan menerima profileku. Padahal aku dah bayangin kalo dia buka amplopku, kayak buka kotak Pandora gitu,
“ini apaan?”
“lamaran dari anak cebol dan bentet tadi mbak”
Dibuka, CRING!!
“AKU BUTA!! TOLONG AKU BUTA!!”
Makhluk2 ga penting kayak kolor ijo, taksido bertopeng, gaban dan sarifan keluar dari kotak itu. Dunia jadi kiamat!, oke, emang terlalu lebay. Tapi untunglah hal itu ga terjadi, tapi ngerasa aneh aja, mbak ratih apa ga muntah gitu liat potoku. Padahal setelah mengalami tes pada 10 orang subyek, 20 orang langsung muntah di tempat. 10 orang dideket subyek, ikut muntah bersamaan. Istilahnya kayak muntah berjamaah.
Suatu sore, tiba2 aku ditelepon.
“albertus wicaksono?”
“ya saya sendiri mbak, enggak boncengan”
“besok wawancara ya, dengan mbak ratih…bla…bla…bla”
“SIAP MBAK! Makasih!”
Besok seninnya aku datang dengan pake baju. Sempet berjibaku waktu dirumah, enaknya pake baju apa enggak ya. Tapi setelah bolak-balik 3 kali ke wc buat boker, akhirnya aku putuskan pake baju. Sampe perpustakaan, lantai 2, aku deg2an. Kayak anak sd yang mau berangkat piknik pertama kali. Setelah wawancara beberap saat, aku langsung diterima! Cihui! Kayaknya waktu itu semua bikin aku gembira. Kalo ada tiang disitu mungkin aku bakal nyanyi dan nari gaya india kayak di pilm2 gitu. Untung ga ada, ntar bukannya ga keterima, malah dikatain orang gila.
Dan akhirnya, besok tanggal 1 mei, aku mulai magang di perpustakaan kampus. Makasih yang udah kasih selamet. Dan makasih buat mbak ratih yang dengan sabar dan nahan sesuatu saat mewawancara aku (entah nahn muntah ato pengen gampar)

femolemonade

beberapa hari ini aku lagi bantuin band Femolemonade. mereka lagi kekurangan pemain gitar. mereka adalah (dari kiri ke kanan) mathop, oneil, icaQ, ega dan finka. aliran mereka selain aliran sesat adalah EMO. emo yang aku tau tu anak berbadan cungkring, pemurung, rambut nutupin muka gaya andhika kangen band, baju serba sempit kayak baju yang dicuci sampe 50 kali.

kemampuan mereka? jangan ditanya! minim pisan! aku juga termasuk minim!

mbet, kosmu horor!

mereka bukan nama sebenarnya. ingat! bukan nama sebenarnya!

kemaren selasa, aku ma anak2 latian akustikan di tempat kombet. beberapa hari ini sering banget latian malam. karena danu sang buaya darat sering nangkring di menara (julukan laboratorium psikologi yang ada di lantai 5) buat jadi ASS laboratorium psikologi.

alhasil, ditempat sempit, kamar kombet, berkumpulah 5 orang bloon yang mencoba ngeband. kamar sempit, bau dan suampek itu tempat kita latian.

malem itu lumayan lain, kenapa?

1. aku yang main lempar bungkus es teh deket tempat sampah, tiba2 gantian ditimpuk ma buah jambu yang baru aja aku liat beberapa detik yang lalu masih bergelantung di pohon dengan riangnya. tolong bedakan antara jatoh dan lempar! sumpah, aku ditimpuk dari belakang, padahal posisi tempat itu sepi.
2. waktu ujan beserta petir dan angin, aku yang lagi berdiri dipintu tiba2 merasakan hawa dingin dibelakang pintu! hiahahaha, aku langsung lompat ke kasurnya kombet yang bau banget. mending bau daripada merinding disko kayak gini.

teruntuk kombet pemilik kos, ANJING! HOROR TENAN KOSMU! walo kayak gitu, kita masih sempet poto ga jelas.