episode 1

aku lagi pengen buat cerpenbung nih, alias cerita pendek bersambung. tapi ini cerpen ke-2 ku yang ancur dan yang pertama untuk dipublikasikan. jadi seperti kata pepatah sepandai-pandai tupai melompat pasti tetap buluan juga yang artinya sejelek-jelek aku nulis cerpenbung pasti tetep jelek juga. tapi kalo responnya jelek aku bakal matiin tokohnya dalam sekali cerita, bikin aja semua keinjek tank belanda dan mati semua, tapi dengerin dan baca ceritaku yang ga penting ya.....

ceritaku ini hanya fiksi belaka, jika ada kesamaan nama, tokoh, tempat atau lain sebagainya. ini cuma ga sengaja dan disengaja biar kelihatan ga sengaja. inget! kalian ga tau kalo sengaja ya.

episode 1 : THE MULAI

cerita ini berseting tahun 1940-an, kata didi kempot "durung usum sabun" karena pabriknya belum dibangun. tahun dimana waktu itu belanda masih menjajah. jadi jika sekarang ada WIB alias Waktu Indonesia bagian Barat, jaman dulu juga ada WIB alias Waktu Indonesia dijajah Belanda. baiklah, kita singkirkan dulu WIB atau sejenisnya dari peredaran cerita ini. kembali ke benang merah. kita menuju inti dari cerita ga penting ini. dahulu kala ada satu wilayah yang sangat ditakuti oleh orang belanda, daerah yang memberi perlawanan paling berat untuk bangsa belanda. daerah itu berupa desa. nama desanya adalah DESA SUKASEJENIS. desa ini berdekatan dengan desa SUKAMANDI dan SUKAMAJU.

alkisah, kepala desa SUKASEJENIS sedang melakukan rapat dengan masyarakat desanya, masyarakat itu terdiri dari tentara2 yang terlatih, tukang jamu, tukang pijet dan juga ada juru konsumsi.

"belanda sudah menguasai desa SUKAMANDI dan desa SUKASAMASUKA, kita harus segera bertindak!" kepala desa menyampaikan pidatonya dengan membabi buta, mata melotot dan kancut melorot.

"benar sekali KEP!" juru konsumsi bernama ICAK ngomong dengan santainya.

"terima kasih, tapi apa maksudmu dengan panggil-panggil saya KEP?"

"kan KEPala desa, daripada kepanjangan mening saya hemat jadi KEP"

"SOK TAU KAMU! buatin saya kopi sana! dan inget, panggil saya dengan DES aja, lebih imut.

sampe mana tadi?"

jendral danu ikut membantu kepala desa dalam merangkai kata-kata "sampe imut DES!" berkata santai sambil memainkan pistol kebanggaannya (pistol yang mana ya? jangan ngeres ah..)

"he? iya. jadi belanda yang imut-imut itu, lho? kok ga nyambung? maksud saya, kita harus bertindak cepat!

jangan sampe desa kita diambil alih oleh bangsa belanda"

mbok jamu yang tadi diam saja, ikut angkat bicara "lalu rencana anda apa DES?"

"rencana saya adl sebelum kita diserang, kita harus menyerang dulu. kalo perlu pake formasi 4-4-2, ato pake formasi zone defense, maka dari itu..."

juru konsumsi ICAK nyelonong "ini kopinya DES, pake gula jawa 2 sendok, diaduk 10 kali searah jarum jam, lalu 2 kali berlawanan jarum jam, hitung 10 kali lau tiup dengan mesra."

"kamu tau aja selera saya. sampe mana tadi? o iya, maka dari itu saya menyuruh

• jendral DANU


• letnan JOKO


• dan juru konsumsi ICAK


• beserta 100 tentara bantuan dari koprasi desa

segera pergi ke MEDAN pertempuran untuk mengalahkan belanda"

"lho? kok saya di ikutin DES, saya ga tau apa-apa! sapi saya michel ga ada yang ngurus, ntar ayam saya si jefri gimana? lagian belanda bukan di MEDAN tapi didesa sebelah" saut ICAK tanda tak setuju.

"jangan banyak omong kamu, mau ga mau kamu harus ikut, ulah kamu di desa udah bikin cemas, suka ngintip nenek saya mandi, bahkan kalo ga dipergoki warga kamu juga mau ngintip saya mandi, ayo ngaku!"

"saya cuman pingin ngintip putri kepala desa mandi, tapi tiap ngintip eh malah nenek-nenek dan om-om ga penting lagi mandi" jawab ICAK polos.

"KURANG AJAR! KAMU.... udah kamu pergi aja! tolong jendral DANU pastikan dia mati terlindas tank baja, ga perlu tank baja juga ga pa2, yang penting benda berat. skalian PUTRI TUKINEM anak saya dibawa sekalian"

"lho kok perang malah disuruh ikut DES?"

"dia belum pernah liat orang dilindes tank baja, ajak dia nonton ya"

"ARRRRRRRRRGGGGGHHHH!"

EPISODE 2 AKAN ADA LAGI

ujian VS boker

hei hei hei,, aku mau cerita lagi nih! dua hari ini aku mengikuti yang namanya mid semester (jeng...jeng...jeng backsound pilm sream) duh bagi sebagian orang muin mid semester bakal dilalui biasa aja, dengan tampak kayak kalo ngeden eek tapi pantatnya udah pernah di sodomi, jadinya ga usah ngeden. Tinggal bilang. HAH! Keluar semuanya. Tapi mid semester bagi orang kayak aku yang otaknya kalah besar ma amoeba ini bakal jadi persoalan besar, gawat! Bukan karena pantatku pernah disodomi, tapi karena otakku ini!

aku udah nyiapin jamu yang namanya “TOTOL” alias TOLAK TOLOL bikinan mbah gedek yang kalo diminum bisa bikin efek sebagai berikut :
1. mata putih
2. muka pucat (tapi mukaku tetep ganteng dunk)
3. lidah menjulur (perkiraannya harus lidah sampe hidung, kalo ga bisa ya berarti belum)
4. pupil tidak bereaksi
5. otak jadi encer.
Nah efek yang ke-5 itu yang lagi aku kejar! Masalahnya bukan Cuma encer, kalo otakku jadi keluar lewat telinga saking encernya gimana coba?

Kan gawat banget! Apa kata dunia akherat? Apa kata penjaga tiket neraka?

Selanjutnya aku memutuskan untuk berguru dengan temen satu kampus yang katanya satu level ma sujiwo tejo! Keren. Ternyata dia pinter banget, bisa nyinden, nyantet, ma bahasa jawanya jago! Masalahnya aku harus belajar Psikologi!! Rasanya tu pingin banget bakar tu temenku buat hangatin suasana deh.

Tapi dengan itu jadinya aku belajar sesuatu, jangan belajar ma orang yang otaknya sama aja dengan kita, ternyata dia juga bego kayak aku man! Ya elah ma aja boong dunk. Akhirnya jurus terakhir aku kerahkan! Nama jurusnya "BERHASILUJIANAMIN" (ini nama jurusnya) tapi masih ga bisa mensiasati agar belajar dengan bener,,

langkah2 jurus itu sebagai berikut.

• aku udah potokopi (bukan memfoto cangkir kopi lho) yang menjadi jurus andalanku dalam semua tes, ternyata eh ternyata masih ga mempan,,
• aku udah bertapa di pohon jengkol deket rumah yang katanya bisa kasih wangsit (wangsit goreng), yang ada aku malah bentol2 digigit nyamuk yang siang makan nasi malem minum susu, eh yang gigit aku belalang ma kupu2 pa nyamuk ya?
• aku udah sesesmes temen2ku, "nda besok tes contekin ya! miss u", dan mendapat jawaban "miss u gundulmu! IPku semester kemaren 1,90 yo! lha kamu IP 3 masih minta contekan? makan tu miss u!", karena aku temen yang baik maka aku juga menjawab sesesmesnya "o...."
• belajar SKS alias sistem kebut sewengi,, baru baca 1 bab aja udah ketiduran 2 kali,,

geblek!! ternyata emang punya otak sebesar biji sawi bikin dunia itu indah ya...
dan akhirnya hari yang tidakku tunggu datang juga,, dengan rasa ga mau berangkat bercampur ga mau kuliah aku telusuri jalan menuju kampus ungu (almamater unika itu ungu),, berat banget, kayak kaki tu dikasih gantungan anak tuyul beserta keluarganya.

Btw, omong2 tentang tuyul ternyata baru2 ini aku mensurve hal bagus. Di belahan dada, eh dunia ini ternyat pasangan abadi bermunculan lho. Liat aja di luar negeri. Ada Romeo dan Juliet. Ada Rama dan Sinta. Ada Sampek dan Engtai.
Ada
galih dan ratna. Nah kalo di
Indonesia
juga ada, yaitu tuyul dan mbak yul! Keren banget surveyku ini.

Kembali ke ujian, yah dengan rada gemes sembari rasa pengen jedot2in dosen ke tembok aku akhirnya sampe ke ruang 402. yak, ujian dimulai, mau ga mau aku baca soal yang bikin mual itu,, hik9x kayak disiksa deh, yuk... padahal Cuma baca soal.

tiba2 saat baca soal pertama :
jawablah pertanyaan dibawah ini dengan ngawur,,
soal 1. bertakwa terhadap Tuhan yang maha Esa merupakan pengamalan sila ke 1, sedangkan bersalam2an antar tetangga merupakan sila?
a. sila 1
b. sila 2
c. sila 3
d. sila turahmi
duh soalnya susah banget.... soalnya aja susah apa lagi jawabannya?

perut : crucuk...cruduk...crucuk
icak : lho rasa apa ini?
perut : crucuk...cruduk...crucuk
icak : o... perutku bunyi to?
perut : CRUCUK...CRUDUK...CRUCUK
icak : anjing! aku kebelet boker!!

udah jawab ga bisa, kebelet boker pula,, hua!! masak tiap soal yang kulalui dengan rasa iba juga dicampur rasa tokai? emang iba ma tokai sodaraan ya?
Ayo dunk perut! Kompromi! Boker berdarah itu kuning campur merah jendral!
dah bikin 10 soal rasa pingin boker hilang seiring aku menahannya,,
fuh…

soal ke 15. borobudur merupakan tuju?
a. tujuh keajaiban dunia
b. tujuh keajaiban
indonesia
c. tujuh km dari jogja
d. tujuanku kalo mau ke magelang
tiba2 tanpa kulanuwun,, crucuk...cruduk...crucuk,, pes...
anjing! serangan ke2 man!! bareng ma kentut pula! kasian deh yang duduk dibelakangku,, maaf ya na,, aku ga tanya kentutnya bau apa enggak tapi kalo menurut teori PAVLOV harusnya kalo kentut bunyi keras itu ga bau, tapi kalo ga bunyi itu yang bahaya,,

icak : sok muka tanpa dosa aja ah...

akhirnya dengan 40 soal aku jalani dengan berpuyeng ria dan dibarengi kentut 5 kali, serangan boker 3 kali, dan rasa mual berkali-kali, aku selesaikan ujian laknat itu dengan baik (baik apaan?),, aku pulang dengan cepatnya,, ada motor aku lewatin, ada ada portal aku ngesot kayak di pelem2 barat, ada polisi tidur aku suruh bangun biar kerja yang bener! Dunk harus keburu nih! sampe rumah langsung,

copot celana

nyalain lampu kamar mandi, kunci kamar mandi

arahkan, 90 drajat ke kiri,, 2 derajat bujur timur

tembak!!!

duh lega!!!!

hikmah yang diambil dari cerita ini adalah : jangan ujian kalo kebelet boker,, boker aja dulu dirumah,, perutku
malang
perutku sayang,, ujianku
malang
nilaiku hilang,,

temen sd

Ngomong2 soal boker (sapa juga yang kasih topic ini). Aku jadi inget ma temenku sd bernama wahyu. Anaknya berperawakan gabungan antara genderuwo dan babi ngepet. Yah kayak unyil gitu lah! (kok ga nyambung?) anaknya item, kribo, idup, kalo napas suka keluar bunyi NGIKKK…NGIKKKK. Oke yang terakhir itu aku boong.

Waktu itu kelas 1, aku duduk di samping dia, kalo diusut-usut mungkin dia keturunan pak kusir yang dikendarai kudanya biar baik jalannya.
Pagi itu aku becandain dia seperti biasanya, biasalah anak kecil. Ngusilin dengan berbagai cara, dari yang nyoret2 bukunya, jedotin mukanya ke tembok, bakar burungnya dan pasang lagi, tapi yang terakhir itu ga jadi kulakukan berhubung burung temenku itu setelah ato sebelum dibakar sama itemnya. Jadi kuurungkan niat terpujiku itu.

Tapi pagi itu ga seperti biasanya, muka wahyu pucat abis, keringat dingin dan nanah bercucuran. Lho? Pokoknya kayak ekspresi orang yang abis liat teteknya nenek2. pucet! Aku sebagai temen yang baik dan berbudi pengerti yang luhur jelas khawatir.

“yu, kamu ga papa
“enggak…”
“ya udah…”
“MAKSUDNYA SAKIT BEGO!”
“Oooo”
“aku kebelet boker cak. Tapi kalo bilang, ntar temen2 tau lagi.
“santai, biar aku yang bilang…”
Emang aku temen yang baik, sambil ngumpulin napas ke paru2 akhirnya aku teriak dengan lantang.
“BU! WAHYU KEBELET EEK!”
“HUAHAHAHAHAHA!” satu kelas ketawa semua. Emang keren…

Mungkin kalo wahyu inget kejadian itu jadi pengen nonjok aku kali ya?
Setelah itu wahyu dipersilakan boker oleh ibu tas tercinta. Ibu guru yang ngajar aku waktu kelas 1 SD.

Waktu pun berlalu, wahyu ga balik2, aku sebagai temennya yang habis menjerumuskan dirinya kedalam lubang kemaluan (maksudnya kata lain seperti lubang hitam, tapi karena malu jadinya lubang kemaluan) merasa khawatir, jangan2 cara boker wahyu tu koprol? Jangan2 saking kebeletnya baru setengah jongkok udah keluar? Jangan2 dewi penis penyanyi dangdut itu perempuan? Kok punya penis? Lho?

Akhirnya saking khawatirnya, aku beranikan diriku mendatanginya. Mencoba menemukan jawaban atas pertanyaanku! Ternyata alibinya tidak sempurna! Hayah kayak dektektip konak aja…

Istirahat aku ke wc. Maksudnya kasih surprise. Kronologi yang kubayangkan :
“ek…ek…” suara ngeden
“wah…”
“JROT!”
“yu… asu! Bau!”
“eh kamu cak, bikin kaget aja. Aku lagi nyoba boker
“aku ganggu ya?”
“JROT! Eng…. JROT! Gak!”
“boleh ajarin?"

Sadap! Keren banget! Sungguh aku ini teman yang terpuji.

Sampai di wc, jarak radius 100 meter udah ada bau yang tak sedap, TERNYATA! Bau napasku sendiri! Wehe, ga dink. Aku coba deketin. Tapi kayak kekuatan yang ga keliatan, bau itu mulai menampakkan baunya? Lho? Maksudnya?
Aku panik! Jangan2 beneran dewi penis itu laki2! Jangan2 wahyu saking asiknya boker sampe ketiduran! Gawat!

“wahyu temanku yang lagi boker! Kuselamatkan dirimu!”
Sampe di depan wc, ternyata wcnya ga ditutup. Celingak-celinguk sedikit,
“wahyu??? Boleh ajarin bo… eh bukan… kamu ga papa?"

Ternyata eh ternyata wahyu yang terkenal bersih dari ujung kaki sampe ujung jempol lagi bergelimpangan kotorannya sendiri! Beneran! Usut punya usut, ampe kelas 1 itu dia ga bisa cebok sendiri! Wah ga bisa dibiarkan! Aku harus bertindak!
Sambil lari ke kantor aku teriak2

“BU TAS!!!! WAHYU BELEPOTAN TINJA! DIA GA BISA CEBOK!”
Begitu terus ampe sekantor guru tau semua, keren.
Akhirnya dengan bantuan guru, orang tua wahyu dan sekompi mobil tinja, wahyu dapat diselamatkan dari tinjanya sendiri. Dibawa pulang trus dimandiin.
Besoknya…
“hai wahyu…”
“apa?”
“gimana kabar tin….”
Ga jadi aku lanjutin gara2 liat mata wahyu yang melotot…
“ga jadi…"

RioT n RoLL

ini grup band psikologi, dari kiri. danu (bass), aji (vokal), aku (rytem), kombet (drum) dan arsen (melody).

kangen banget ngeband lagi, susah nentuin waktu yang pas buat kita maen lagi. mungkin punya kesibukan sendiri2. sering sih saling ngajak, tapi pada ga serius.

dulu waktu manggung, kdengerannya seru, nyanyinya lagu dari dojihatori, racun dunianya changcuters dan disko daruratnya d upstairs. lumayan seru, tai seru sendiri, wekekekek

akustikan milik TP juga manggung, nyanyi dojihatori (lagi) dan hijrah ke london changcuters tapi dibikin rege. seru...

psis itu biru

sumpah! aku poto ini ga sengaja banget. bermula dari diajak danu nonton psis, sekalian aku bawa kamera. kalo ga salah waktu itu lawan dari aceh. dan menang 5-0.

waktu mo poto diri sendiri, ternyata terlalu ke atas, dan jadilah poto ini. kata tmn2 sih bagus, sekalian aja aku pajang.

ponakan gawat sekali

kalo kalian ingin tau, ponakanku itu ada 5 ekor. yup 5! 1 laki2 dan sisanya adalah wanita.
ponakanku diva malah aneh lagi, berikut percakapan dengan diva (nama sebenarnya) yang baru berumur 5 tahun :

i : va, bapak itu cewek apa cowok sih?
D : ya cowok lah, kan udah gedhe?
i : wew? apa hubungannya? kalo diva cewek apa cowok?
D : cewek, kan masih kecil?
i : (tambah bingung) ???? kok bisa ?
D : iya, diva kan masih kecil. jadinya cewek. besok kalo udah gedhe ya ga tau, ntar jadi cowok apa tetep cewek…

heh! polos banget kamu nak, rasanya pengen gampar orang yang ngajarin kamu. KENAPA KEPONAKANKU SEPERTI INI!!! WHY!!!!!
kok jadi lebay gini…
emang apa pikiran anak itu ya? emang kalo udah gedhe “itu” bisa tumbuh apa ya? gawat! aku harus menindak lanjutin perkara ini.

i : diva, “itu” ga mungkin tumbuh kalo udah gedhe entar. kalo cewek ya cewek aja. (aku emang bijaksana)
D : “itu” tu apa om?

aku bermaksud membuka celana dan bilang! INI NI!!! tapi kuurungkan niatku ini karena dideketku ada mbak atik yang siap menggampar kalo aku bergerak macam2.
dan akhirnya percakapan tidak berlanjut… untung diva ga nanya macam2 sambil lari2 nanya2 aku, sambil bilang : aku mau “itu”, aku mau “itu”. bisa2 ntar jadi hiperseks kalo udah gedhe entar.

kemaren itu dia baru aja ulang tahun. pengalaman karena obrolan yang dulu itu aku ulangi lagi. maksudku pengen tanya
va, “itu” ga tumbuh kan?
tumbuh om!! ada 1, kalo ulang tahun lagi berarti ada 2! hore!
TIDAK!!!
yah, obrolan itu cuma ada dalam bayanganku.
akhirnya untuk mulai pembicaraan, aku bertanya :
va, kemaren katanya ulangtahunnya ga dirayain?
lho? harus dirayain to om!
emang kenapa?
kalo enggak dirayain, ntar umurnya diva 4 taon terus!
we?……????? maksudnya?

aku ga tau apa emang anak sekarang kritis2 atau karena aku yang dulunya udik ya? atau malah keponakanku ini yang aneh?

ponakanku yang namanya chela juga aneh, (kenapa keluargaku aneh semua ya?) umurnya baru 2 tahun.
karena chela keseringan minta makan, akhirnya keluargaku menyiasati kalo lagi makan dan chela dateng, pasti dia akan bilang :
cak, ntak! (icak minta-red)
ga enak, pait, ini pedes. huh hah huh hah (kayak habis makan lombok beserta pohon2nya)
dan akhirnya! setelah adegan itu, kalo dia lagi makan dan semua orang minta, maka chela akan mengeluarkan kata2 :
ga nak!, ait, edes. huh hah huh hah
…….

petir

ide ini muncul begitu aja, coba2, jadinya malah aneh. wehe, maklum, lagi belajar edit

si jago merah

barusan, aku nonton "si jago merah" ma pacar. ga da yang istimewa. selain da changcuters dan juga aktor2 muda yang lucu, aku rasa tu film ga da yang istimewa.

alur mudah ditebak
pusing nontonnya, soalnya tu film kayak harus dibikin cepet
serba alur yang cepet
banyak hal yang ga penting
lelucon gaya "kasar" (entah jatoh, ga pake celana lah, cium pantat dll)

menurutku aja sih, entah kalian.

kalo mo kasih nilai, dari 1 ampe 5

2.5 karena bagus buat lucu2an, tidak bagus buat menang sebuah festival

kentut di wc umum

tadi sore, waktu aku lagi nginstal ulang laptop, tiba2 aku dikejutkan seseorang, dia cakep banget!

dan ternyata!

aku liat bayanganku sendiri di cermin!

wehe, bukan dink, tiba2 tak disangka, "si ujang" minta pipis.

panggilan alam.

setelah sampe di kamar mandi yang kalo dilihat-lihat kayaknya kamar mandi cowok, soalnya ada toilet berdirinya.

dari dulu obsesiku adalah mencari toilet yang tempat buat pipisnya bukan berdiri, tapi koprol.
asik tu kalo ada!

tinggal lompat!

SHOR! (buat yang banyak)
CRIT! (buat yang.... laennya)

next!

disitu (di wc itu, bukan kencing koprol), cuma ada aku dan mas2 yang sama gendutnya dengan aku. dan keduanya lagi kencing (tentu saja dengan "burung sendiri2)

ternyata perutku ini lagi ga beres. gimana enggak, udah hampir 2 minggu ini aku di serang penyakit 2M, mencret menaun.

kalo ditanya ma orang,
"cak, kapan nikah?"
"mai, meincret nih!"
sory ga nyambung,

eniwei, karena perutku itu ga bisa diajak komrpomi, tiba2!

DUT!

wahahahaha, kenceng banget!

masnya yang kencing bareng aku eh maap, kencing dengan burungnya sendiri yang satu wc sama aku, tiba2!

lihat aku,
lihat pantatku,
lihat aku,
lihat pantatku,
lihat aku,
lihat pantatku,
(kalo di sinetron kayak di close up gitu, dengan adegan musik friday the 13, sadap)
sambil menatap, yang kalo dtartinya!

"bokong latnat!"

dan aku pun menatap pantatku, yang kalo di artikan!

"bokong durhaka! kentut ga pada tempatnya"
setelah kupikir2, bokong kan emang tempat kentut ya?

otakku berpikir! dan dapet akal.
sambil siul dan muka ga berdosa, ikut2 cari sumber suara,

"suara apaan tu?"

dan suara ke dua kembali datang, tersangkanya tetap sama, pantatku,
DROOOOOTTTT (bayangkan suaranya panjang, karena aslinya lebih panjang)

wa! lakukan kembali kamuflase!

"suara apaan sih mas?"

keren banget caraku, mencoba mengalihkan dengan bertanya pada si korban...

belum jawab, masnya udah pergi duluan, matanya itu yang ga bisa aku lupain, matanya kayak berkata,

"BAU! BOKONG GA PERNAH DISEKOLAHIN APA YA? ANJING LU!"

maap untuk masnya yang tadi...

kaplok sandal

kita, kaplok sandal prod. terdiri dari aku, danu, joko dan martono. masing2 punya nick name sih. aku = icaQenter, danu = Danoe, joko = ajoe, martono = mathop.

udah lama ga bikin pilm bareng lagi,

spesifikasinya sih aku di sutradara dan ide cerita biasanya juga bikin alur serta naskahnya,

danu selain bantu sutradara dan ide, dia itu produser,

joko, ide cerita dan yang ngembangin dan juga aktornya,

mathop, editing dan finishing.

tapi itu sma, udah hampir 4 taun aku ga gabung ma mereka lagi, berempat maksudnya. joko ke bandung, ngejar cita2nya jadi mantri....

tinggal kita bertiga, tapi semangatnya joko ada dalam diri kami. dia adalah keluarga dan bagian dari kami.

mungkin ga ada yang baca posting ini, pa lagi joko, tapi kalo kamu tau, kami semua sayang kamu joe, kejar cita2mu. tapi inget sholat dan makan, biasanya kamu kena tipes. dan kalo baca ini. hubungin kita ya. udah 1 taun kamu ga ada kabar. ga pikir aneh2 sih. tapi sekedar kabar soal kamu baik2 saja, itu udah cukup....