apakah kalian semua tau lagu, agnes mokawin yang kayak gini :
cinta ini, kadang2 tak ada logika
.....bla...bla...bla
yup, ga tau denger dari mana, ponakanku yang bernama diva, kelas 1 sd
tiba2 nyanyiin lagu itu, sambil sepeda2an keliling kampung...
yang patut di acungin jempol adalah berani malunya
bayangkan!
dia nyanyi lirik gubahannya dia sendiri (ga tau dengernya gimana)
dia nyanyi bagaian
"dirimu hanya untuk sesaat"
dan berubah menjadi
CINTA HANYA UNTUK SESAMA!
itu dinyanyiin keliling kampung!
bisa2 kalo tau FPI, ponakanku bisa dirajam!
Kamis, 04 Agustus 2011
uang receh
bukannya sok baeik, sekali lagi,, aku cerita kisah ini bukannya sok baik!!
beberapa hari yang lalu, aku dan ade sedang keranjingan renang di Water Blaster
bagi yang ga tau apa itu WB (sebut saja begitu)
itu adalah tempat renang, yup. benar sekali, tempat yang harus dihindari bagi kalian yang berkulit putih atau setidaknya berkeinginan putih...
dan juga dihindari oleh cowok dewasa yang memiliki perut buncit macam aku
karena bisa2 kalian semua dikira IKAN PAUS yang terdampar di kolam renang . malahan bisa2 dikira wahana baru...
ada hubungannya antar love juice dan renang, kalo beli 2 love juice bisa dapet tiket geratis. (dengan harga sama sih)
nah, sampe ke citraland. aku parkir motor deket tempat belinya.
nah, keTOLOLAN pun dimulai
ada seorang nenek lagi iminta2 deket tempat aku parkir,
dengan muka melas kayak ga makan pitsa 3 minggu!
gimana ga sedih coba?
aku dengan gantengnya, merogoh saku celana.
rogoh... rogoh...
PLAK!
oo... ternyata yang aku rogoh celananya ade,
rogoh...
yup, nemu recehan
dengan tampannya aku kasih tu receh ke nenek tadi, kronologi yang aku bayangkan kalo kasih adalah :
1. rogoh celana (celana sendiri, jangan celana orang laen)
2. tangan mencari recehan (masih di dalam saku celana)
3. kalo dah dapet langsung ancang2!
4. perhatikan tangan nenek, tangan miringin 45 derajat
5. ciat!!! cring...
6. ngacir!
weh, keren banget tahapannya
tapi aku kaget setelah ngasih...
ternyata...
PICK GITARKU IKUTAN!!
mau sok baek tapi gimana....
akhirnya aku balik lagi,
maap bu, ni pick gitar saya
nenek itu malah ketawa
WAHAHAHAHAHA. GOBLOK!!!
hiya??
dikatain pula!
nenek yang mukanya melas tadi langsung 360 derahjat berubah! (eh itu malah balik lagi ya)
maksudku 180 derajat berubah!
ketawa cekikikan!
sumpeh, malu aku...
beberapa hari yang lalu, aku dan ade sedang keranjingan renang di Water Blaster
bagi yang ga tau apa itu WB (sebut saja begitu)
itu adalah tempat renang, yup. benar sekali, tempat yang harus dihindari bagi kalian yang berkulit putih atau setidaknya berkeinginan putih...
dan juga dihindari oleh cowok dewasa yang memiliki perut buncit macam aku
karena bisa2 kalian semua dikira IKAN PAUS yang terdampar di kolam renang . malahan bisa2 dikira wahana baru...
ada hubungannya antar love juice dan renang, kalo beli 2 love juice bisa dapet tiket geratis. (dengan harga sama sih)
nah, sampe ke citraland. aku parkir motor deket tempat belinya.
nah, keTOLOLAN pun dimulai
ada seorang nenek lagi iminta2 deket tempat aku parkir,
dengan muka melas kayak ga makan pitsa 3 minggu!
gimana ga sedih coba?
aku dengan gantengnya, merogoh saku celana.
rogoh... rogoh...
PLAK!
oo... ternyata yang aku rogoh celananya ade,
rogoh...
yup, nemu recehan
dengan tampannya aku kasih tu receh ke nenek tadi, kronologi yang aku bayangkan kalo kasih adalah :
1. rogoh celana (celana sendiri, jangan celana orang laen)
2. tangan mencari recehan (masih di dalam saku celana)
3. kalo dah dapet langsung ancang2!
4. perhatikan tangan nenek, tangan miringin 45 derajat
5. ciat!!! cring...
6. ngacir!
weh, keren banget tahapannya
tapi aku kaget setelah ngasih...
ternyata...
PICK GITARKU IKUTAN!!
mau sok baek tapi gimana....
akhirnya aku balik lagi,
maap bu, ni pick gitar saya
nenek itu malah ketawa
WAHAHAHAHAHA. GOBLOK!!!
hiya??
dikatain pula!
nenek yang mukanya melas tadi langsung 360 derahjat berubah! (eh itu malah balik lagi ya)
maksudku 180 derajat berubah!
ketawa cekikikan!
sumpeh, malu aku...
hachiko
kemaren aku nonton hachiko...
aku terlalu menyepelekan film ini kayaknya,
apaan nih, paling juga ga bagus...
selesai nonton film ini,
AKU NANGIS!!
apa2an ini!
nonton film anjing aja nangis!!
aku terlalu menyepelekan film ini kayaknya,
apaan nih, paling juga ga bagus...
selesai nonton film ini,
AKU NANGIS!!
apa2an ini!
nonton film anjing aja nangis!!
mawar melati
aku punya temen yang berjenis kelamin wanita...
tapi selain jenis kelamin, mereka punya perbedaan yang sangat besar,
kalo dianalogi kan, mereka itu bagai
katenbat* dan tempatnya
atau
tusuk gigi dan tempatnya
atau
ulekan dan tatakannya
yup, perbedaan mereka adalah bodi!
bagian atas depan
dan juga bawah bagian belakang
ternyata aku baru tau, kalo wanita tu punya ketidak PDan pada bagian itu
kemana-mana berdua
ga kebayang aja kalo sama2 beli BH
ibarat bodi kecil itu melati,
bodi besar adalah mawar...
Mawar : mbak ada BH ukuran jumbo?
P : ada mbak, bentar saya ambilkan
Melati : kalo ukuran saya mbak?
P : OOOO GA ADA MBAK, ADA JUGA YANG UKURAN ANAK SD KELAS 3!
si melati pasti ingin bunuh diri dengan menggantung diri menggunakan BH ukuran jumbo
beda lagi kalo mereka beli CD**
Melati : mabaka da CD dengan ukuran saya?
P : ada mbak, yang G-string atau gimana?
Mawar : kalo ukuran saya mbak?
P : SEPRAI DI LANTAI 3 MBAK!
si mawar pasti berasa ingin bekep tu muka mbak penjualnya pake BH ukuran jumbo
nb :
*buat bersihin telinga
**celana dalam
tapi selain jenis kelamin, mereka punya perbedaan yang sangat besar,
kalo dianalogi kan, mereka itu bagai
katenbat* dan tempatnya
atau
tusuk gigi dan tempatnya
atau
ulekan dan tatakannya
yup, perbedaan mereka adalah bodi!
bagian atas depan
dan juga bawah bagian belakang
ternyata aku baru tau, kalo wanita tu punya ketidak PDan pada bagian itu
kemana-mana berdua
ga kebayang aja kalo sama2 beli BH
ibarat bodi kecil itu melati,
bodi besar adalah mawar...
Mawar : mbak ada BH ukuran jumbo?
P : ada mbak, bentar saya ambilkan
Melati : kalo ukuran saya mbak?
P : OOOO GA ADA MBAK, ADA JUGA YANG UKURAN ANAK SD KELAS 3!
si melati pasti ingin bunuh diri dengan menggantung diri menggunakan BH ukuran jumbo
beda lagi kalo mereka beli CD**
Melati : mabaka da CD dengan ukuran saya?
P : ada mbak, yang G-string atau gimana?
Mawar : kalo ukuran saya mbak?
P : SEPRAI DI LANTAI 3 MBAK!
si mawar pasti berasa ingin bekep tu muka mbak penjualnya pake BH ukuran jumbo
nb :
*buat bersihin telinga
**celana dalam
secuil cerita
siang hari di kampus unika tercinta yang rindang...
aku ma kekasih sedang berencana untuk pergi beli love juice biar bisa renang (jualan, marketing mode on...)
di parkiran waktu itu ada 5 orang warga psikologi
1 dan 2 adalah aku dan ade
3. nandi bagus
4. pak siswanto (dosen grafologi)
5. michael "babi" aditya
tiba2 ada motor lewat, anak cewek psikologi naek motor dengan gilanya*
dengan sok kenal dia manggil 3 orang bersamaan, keras dan tak tau malu
NANDI! PAK SIS! BABI!!
ha! aku kaget, sepertinya tu cewek udah ga doyan idup tenang di fakultas psikologi
masak dosen dikatain babi???
*yang gila naeknya, bukan ceweknya
aku ma kekasih sedang berencana untuk pergi beli love juice biar bisa renang (jualan, marketing mode on...)
di parkiran waktu itu ada 5 orang warga psikologi
1 dan 2 adalah aku dan ade
3. nandi bagus
4. pak siswanto (dosen grafologi)
5. michael "babi" aditya
tiba2 ada motor lewat, anak cewek psikologi naek motor dengan gilanya*
dengan sok kenal dia manggil 3 orang bersamaan, keras dan tak tau malu
NANDI! PAK SIS! BABI!!
ha! aku kaget, sepertinya tu cewek udah ga doyan idup tenang di fakultas psikologi
masak dosen dikatain babi???
*yang gila naeknya, bukan ceweknya
Rabu, 27 Juli 2011
PENTING
tut...tut...tut (telepon berkali-kali)
akhirnya sms,
"lagi sibuk ya nem? kalo udah bisa ditelepon bilang ya, jelek mau ngomong penting"
5 menit kemudian telepon bunyi,
"halo?"
"kenapa mas?"
kenapa apanya?"
"katanya mau ngomong penting?"
"ooooo... itu... penting"
"iya apaan?"
"iya itu, cuma mau ngomong PENTING!"
"........"
"nem?"
"GA PENTING!" lalu bunyi telepon ditutup dan...
TUT....TUT....TUT
akhirnya sms,
"lagi sibuk ya nem? kalo udah bisa ditelepon bilang ya, jelek mau ngomong penting"
5 menit kemudian telepon bunyi,
"halo?"
"kenapa mas?"
kenapa apanya?"
"katanya mau ngomong penting?"
"ooooo... itu... penting"
"iya apaan?"
"iya itu, cuma mau ngomong PENTING!"
"........"
"nem?"
"GA PENTING!" lalu bunyi telepon ditutup dan...
TUT....TUT....TUT
TANGAN KENAL POT
yup, artinya tu judul adalah tanganku (yang putih mulus dan sensitif bagai pantat bayi yang mudah iritasi) kena kenalpot.
orang yang tanya pasti pada bingung. kenapa kenalpot bisa kena tangan?
tentu saja bukan lantaran aku jalan dengan tangan dan cebok dengan kaki.
BUKAN!
emang aku wuri (bagi yang ga tau wuri, mari kita sama2 bayangkan pantatnya kayak gorila. badannya kayak gorila, tangannya kayak gorila,
eh tunggu... dia emang gorila. jadi bayangin gorila aja biar ga susah)
kembali ke topik utama dan mari kita tinggalkan wuri dengan gorilanya...
tanganku kena kenalpot bermula dengan hasrat ingin beli gorengan
dengan tampannya aku beli gorengan deket kampus (gimana juga beli gorengan dengan tampannya??)
perut udah menggila, lemak dimana-mana, minta di isi ulang
sampelah aku ke tempat jual gorengan,
kronologinya :
berhenti
liat gorengan n minta gorengan yang di ingini
ambil uang
eh malah jatoh
mencoba mengambil dengan tangan (pengen gitu ambil dengan mulut cuman ga etis aja, ntar dikira sombong)
TIBA-TIBA!!!
NYOS!! (suara tangan kena kenalpot panas)
HIA!!! (aku teriak)
HIA!!! (yang jual gorengan teriak! lho? ngapain dia ikut teriak)
aku nangis lewat hidung...
hikz... PANAS KAWAN!!
untung pas itu ada ade yang menenangkan, dia bilang...
aku : hikz...hikz.... hidupku tidak akan sama lagi...
sambil nampar ade bilang,
PLAK!! SADAR MAS! hidupmu masih panjang!
masih ada tangan kiri buat ngupil!
aku masih mau sama kamu walo kamu cacat!
alhasil dengan bantuan aer, luka di tangan jadi....
TAMBAH PARAH!!!! SAKIT BANGET!!!
sebenernya yang bikin lebih jengkel adalah uang yang jatoh waktu aku ambil berjumlah 100 RUPIAH!!!
100 RUPIAH BIKIN TANGANKU PANAS!!! HASEM!!!
orang yang tanya pasti pada bingung. kenapa kenalpot bisa kena tangan?
tentu saja bukan lantaran aku jalan dengan tangan dan cebok dengan kaki.
BUKAN!
emang aku wuri (bagi yang ga tau wuri, mari kita sama2 bayangkan pantatnya kayak gorila. badannya kayak gorila, tangannya kayak gorila,
eh tunggu... dia emang gorila. jadi bayangin gorila aja biar ga susah)
kembali ke topik utama dan mari kita tinggalkan wuri dengan gorilanya...
tanganku kena kenalpot bermula dengan hasrat ingin beli gorengan
dengan tampannya aku beli gorengan deket kampus (gimana juga beli gorengan dengan tampannya??)
perut udah menggila, lemak dimana-mana, minta di isi ulang
sampelah aku ke tempat jual gorengan,
kronologinya :
berhenti
liat gorengan n minta gorengan yang di ingini
ambil uang
eh malah jatoh
mencoba mengambil dengan tangan (pengen gitu ambil dengan mulut cuman ga etis aja, ntar dikira sombong)
TIBA-TIBA!!!
NYOS!! (suara tangan kena kenalpot panas)
HIA!!! (aku teriak)
HIA!!! (yang jual gorengan teriak! lho? ngapain dia ikut teriak)
aku nangis lewat hidung...
hikz... PANAS KAWAN!!
untung pas itu ada ade yang menenangkan, dia bilang...
aku : hikz...hikz.... hidupku tidak akan sama lagi...
sambil nampar ade bilang,
PLAK!! SADAR MAS! hidupmu masih panjang!
masih ada tangan kiri buat ngupil!
aku masih mau sama kamu walo kamu cacat!
alhasil dengan bantuan aer, luka di tangan jadi....
TAMBAH PARAH!!!! SAKIT BANGET!!!
sebenernya yang bikin lebih jengkel adalah uang yang jatoh waktu aku ambil berjumlah 100 RUPIAH!!!
100 RUPIAH BIKIN TANGANKU PANAS!!! HASEM!!!
BE A MAN
ah, sudah lama aku ga bikin catatan nih. coba lagi ah
------------------------------------------------------------------
baru2 ini, aku suka banget nonton tv sama ibu. awalnya sih karena tiap ada adegan di cinta fitri pasti si ibu bakal manggil
"sini cak! ini lho bagus!"
atau
"tu! tu! miska ditampar! enak rak kowe!"
atau
"cak! miabi buka baju!"
oke, kata2 yang terakhir tu bukan ibu yang ngomong...
lantaran hal itu aku malah jadi pengganti ibu nonton cinta fitri kalo ibu pergi arisan,
yup! sekarang aku yang malah jadi suka nonton sinetron.
emang najis banget kalo dibayangin, ga dibayangin aja udah najis.
jadi, singkat cerita, karena sering ganti2 chanel tv, suatu hari, munculah itu, iklan audisi be a man
kalo yang belum pernah liat be a man, silahkan kalian bayangkan cowok dengan muka di bikin cewek, suara di bikin cewek, tetek juga dibikin cewek tapi di balik celana ada yang bergelantungan...
tolong jangan bayangkan aku sebagai cowok itu... JANGAN PERNAH!
nah maksud hati biar lucu2an, aku tanya ke ibu
"bu, kalo aku ikut acara itu boleh ga?"
sambil cekikikan kayak kuda nil (emang kuda nil ga pernah cekikikan sih, minimal badanku dah kayak kuda nil)
kirain si ibu bakal kasih alasan, emang kamu waria, atau emang kamu cowok kayak gitu.
eh alasan yang tak terduga malah keluar,
si ibu dengan nada ngeri bilang,
"jangan! ibu ga tega liat kamu dipukul-pukulin kayak gitu!" waktu adegan sesama be a man maen tinju
"HA! alasan yang masuk akal!"
------------------------------------------------------------------
baru2 ini, aku suka banget nonton tv sama ibu. awalnya sih karena tiap ada adegan di cinta fitri pasti si ibu bakal manggil
"sini cak! ini lho bagus!"
atau
"tu! tu! miska ditampar! enak rak kowe!"
atau
"cak! miabi buka baju!"
oke, kata2 yang terakhir tu bukan ibu yang ngomong...
lantaran hal itu aku malah jadi pengganti ibu nonton cinta fitri kalo ibu pergi arisan,
yup! sekarang aku yang malah jadi suka nonton sinetron.
emang najis banget kalo dibayangin, ga dibayangin aja udah najis.
jadi, singkat cerita, karena sering ganti2 chanel tv, suatu hari, munculah itu, iklan audisi be a man
kalo yang belum pernah liat be a man, silahkan kalian bayangkan cowok dengan muka di bikin cewek, suara di bikin cewek, tetek juga dibikin cewek tapi di balik celana ada yang bergelantungan...
tolong jangan bayangkan aku sebagai cowok itu... JANGAN PERNAH!
nah maksud hati biar lucu2an, aku tanya ke ibu
"bu, kalo aku ikut acara itu boleh ga?"
sambil cekikikan kayak kuda nil (emang kuda nil ga pernah cekikikan sih, minimal badanku dah kayak kuda nil)
kirain si ibu bakal kasih alasan, emang kamu waria, atau emang kamu cowok kayak gitu.
eh alasan yang tak terduga malah keluar,
si ibu dengan nada ngeri bilang,
"jangan! ibu ga tega liat kamu dipukul-pukulin kayak gitu!" waktu adegan sesama be a man maen tinju
"HA! alasan yang masuk akal!"
AKU SAKIT KAWAN!!
Entah kenapa, sakit kali ini bikin aku terasa sangat menjijikkan. Oke, emang biasanya aku udah menjijikkan cuman ini lebih dari yang bisa dibayangkan. Penyakitku kali ini akibat dari jajan sembarangan. Berasa anak kecil banget sih. Tapi beneran. Gara-gara tergiur mie ayam murah, aku sekarang mengidap penyakit yang bikin pengidapnya :
1. Susah tidur
2. Gelisah tak menentu
3. Badan lemas
4. Dan yang paling utama adalah MALU!
Nama penyakitnya adalah MENCRET. Pasti kalo udah pada ngikutin posting yang terdahulu bakal bilang “ih icak keren ya penyakitnya!” eh bukan, maksudnya “mencret lagi mencret lagi!”
Sepertinya hidupku dan si mencret memang susah dipisahkan. Kami bagai romeo dan Juliet, bagai kloset dan tokai, bagai pinang dibelah pinggir.
Penyakitku ini bikin :
1. Susah tidur. Kalo biasanya aku tidur dengan pulas dan polosnya, malem kemaren aku ga bisa tidur nyenyak. Tiap 1 jam sekali bangun buat ke kamar mandi. Bisa bayangin kan pantatku jadi sebesar apa? Yang bayangin pantatku sebesar semangka tolong singkirkan pikiran itu, aku ga sebesar itu!
2. Gelisah tak menentu. (kalo kalian baru aja makan, sebaiknya jangan teruskan bacanya, sumpeh, jijik banget). Kemaren waktu aku membulatkan tekat buat pergi ke dokter. Di temenin ibu, jalan kaki karena dokternya deket rumah, pake payung karena hujan. Tiba2 aku kebelet kentut. Dan dengan PDnya kukeluarkanlah itu kentut. Ternyata bercampur dengan ampasnya! YAHAHAHAHA! Terpaksa aku pulang ganti celana dalam.
Bukannya ibu bantuin, eh tetanggaku yang lagi didepan teras rumahnya Tanya,
“lho? Kok kembali lagi?”
Ibuku dengan PDnya berkata,
“ini icak, kecepirit dicelana! Jadinya ganti CD dulu!”
JEGER! Kayak ada petir lewat begitu aja. Untung cuman perasaanku aja, kalo bener dan aku masih idup, ntar aku nyaingin ponari (minuman penyegar PONARISWEAT).
Aku yang udah pasrah pada omongan ibuku cuman bisa lari-lari kecil nahan biar keluarnya ga makin banyak.
3. Badan lemas. Efek dari tiap 1jam sekali boker bikin aku turun bobot lagi. 1 kilo udah ilang. Kalo di kalkulasi pake SPSS, sebaiknya aku harus mencret 4 bulan biar bisa memiliki badan ideal. Ga kayak sekarang. Mungkin kalo sekarang aku jalan2 ke taman safari, trus naik mobil bareng keluargaku, saat pulang bakal ditanyain “maaf pak, dilarang bawa kuda nil keluar dari taman safari!”
4. MALU! Adalah efek yang berkepanjangan. Efek dari nomor 2 berimbas ke hal ini. Tetanggaku kini mengenalku dengan BOCRET, bocah mencret. Mungkin kalo TRANS7 tau, aku bakal dimasukkan sebagai acara baru. Mengantikan BOLANG, bocah ilang yang kini masih dicari keberadaannya.
1. Susah tidur
2. Gelisah tak menentu
3. Badan lemas
4. Dan yang paling utama adalah MALU!
Nama penyakitnya adalah MENCRET. Pasti kalo udah pada ngikutin posting yang terdahulu bakal bilang “ih icak keren ya penyakitnya!” eh bukan, maksudnya “mencret lagi mencret lagi!”
Sepertinya hidupku dan si mencret memang susah dipisahkan. Kami bagai romeo dan Juliet, bagai kloset dan tokai, bagai pinang dibelah pinggir.
Penyakitku ini bikin :
1. Susah tidur. Kalo biasanya aku tidur dengan pulas dan polosnya, malem kemaren aku ga bisa tidur nyenyak. Tiap 1 jam sekali bangun buat ke kamar mandi. Bisa bayangin kan pantatku jadi sebesar apa? Yang bayangin pantatku sebesar semangka tolong singkirkan pikiran itu, aku ga sebesar itu!
2. Gelisah tak menentu. (kalo kalian baru aja makan, sebaiknya jangan teruskan bacanya, sumpeh, jijik banget). Kemaren waktu aku membulatkan tekat buat pergi ke dokter. Di temenin ibu, jalan kaki karena dokternya deket rumah, pake payung karena hujan. Tiba2 aku kebelet kentut. Dan dengan PDnya kukeluarkanlah itu kentut. Ternyata bercampur dengan ampasnya! YAHAHAHAHA! Terpaksa aku pulang ganti celana dalam.
Bukannya ibu bantuin, eh tetanggaku yang lagi didepan teras rumahnya Tanya,
“lho? Kok kembali lagi?”
Ibuku dengan PDnya berkata,
“ini icak, kecepirit dicelana! Jadinya ganti CD dulu!”
JEGER! Kayak ada petir lewat begitu aja. Untung cuman perasaanku aja, kalo bener dan aku masih idup, ntar aku nyaingin ponari (minuman penyegar PONARISWEAT).
Aku yang udah pasrah pada omongan ibuku cuman bisa lari-lari kecil nahan biar keluarnya ga makin banyak.
3. Badan lemas. Efek dari tiap 1jam sekali boker bikin aku turun bobot lagi. 1 kilo udah ilang. Kalo di kalkulasi pake SPSS, sebaiknya aku harus mencret 4 bulan biar bisa memiliki badan ideal. Ga kayak sekarang. Mungkin kalo sekarang aku jalan2 ke taman safari, trus naik mobil bareng keluargaku, saat pulang bakal ditanyain “maaf pak, dilarang bawa kuda nil keluar dari taman safari!”
4. MALU! Adalah efek yang berkepanjangan. Efek dari nomor 2 berimbas ke hal ini. Tetanggaku kini mengenalku dengan BOCRET, bocah mencret. Mungkin kalo TRANS7 tau, aku bakal dimasukkan sebagai acara baru. Mengantikan BOLANG, bocah ilang yang kini masih dicari keberadaannya.
KUTIL
Kemaren aku dikejutkan oleh benda kecil nan imut di tangan kiriku.
Tepatnya di antara sela jari telunjuk dan ibu jari (ngomong2 soal ibu jari, ati-ati ama ibu jari, ada pepatah bilang “ibu jari lebih kejam daripada ibu kota!).
aku pikir benda kecil dan menonjol itu adalah kapalan. Kapalan terjadi kalo kita sering pake itu bagian tubuh, dan akhirnya bagian itu jadi keras (asumsi pintar dan cerdas dariku).
Contoh yang paling gampang adalah :
• Kakiku dulu pernah kapalan gara-gara sering maen basket dan sepatu yang ku pake itu sempitnya minta ampun. Akhirnya terjadilah kaki kapalan.
• Para gitaris yang sering pegang gitar tangannya biasanya mengeras dengan sendirinya tetapi didahului luka-luka terlebih dahulu
• Mungkin Einstein otaknya kapalan karena sering dipake
• Dan hal itu terjadi juga dengan tangan kiriku. Karena sering dipake cebok, akhirnya aku berasumsi kalo ini kapalan. Entah asumsi dari mana padahal aku ga pernah cebok pake sela2 jari. Kalo dibayangin aja udah ga tahan. Jadi pingin cebok, eh lho? Kok nglantur.
Nah, setelah aku pites itu gundukan kecil. Ternyata eh ternyata beberapa hari kemudian jadi tambah besar! HIYA! Aku yang kalap kayak kucing pengen kawin. Langsung tanya ma kakakku.
“mas ini apaan ya mas?” sambil nunjukin benda laknat itu.
Jawabannya cukup singkat dan padat. “ITU KUTIL!”
Seakan-akan mukaku kena sorot lampu, kakakku jadi polisi yang menginterogasi di ruangan sempit kayak di tipi-tipi. Aku kaget!
Tapi kakakku yang berjiwa besar kayak jendral soedirman langsung menyarankan hal tak terduga,
“ga papa kok cak. Tinggal di operasi ntar sembuh”
OPERASI!! Operasi yang pake gunting dan pisau itu? Operasi yang pasiennya pake gorden ijo tapi dibilang baju itu? Operasi yang dibius? GA MAU!
Selain aku takut ma semua tetek bengek yang aku utarakan, ga keren aja ntar aku kasih tau temen-temenku.
“doain aku ya temen-temen, bentar lagi aku mau operasi…”
“HA! Yang tabah ya cak. Ngomong-ngomong operasi apaan sih?”
“kutil”
Bisa-bisa aku ntar jadi kayak anak di pilm eksul. Bunuh temen-temennya pake pistol kalo ga ada ya pake garpu, sambil bilang, “MEREKA BILANG AKU KUTIL! MATI LU!”
Akhirnya kutil ini aku potong, sakit sih, masih membekas juga. Tapi ga papa daripada operasi.
Tepatnya di antara sela jari telunjuk dan ibu jari (ngomong2 soal ibu jari, ati-ati ama ibu jari, ada pepatah bilang “ibu jari lebih kejam daripada ibu kota!).
aku pikir benda kecil dan menonjol itu adalah kapalan. Kapalan terjadi kalo kita sering pake itu bagian tubuh, dan akhirnya bagian itu jadi keras (asumsi pintar dan cerdas dariku).
Contoh yang paling gampang adalah :
• Kakiku dulu pernah kapalan gara-gara sering maen basket dan sepatu yang ku pake itu sempitnya minta ampun. Akhirnya terjadilah kaki kapalan.
• Para gitaris yang sering pegang gitar tangannya biasanya mengeras dengan sendirinya tetapi didahului luka-luka terlebih dahulu
• Mungkin Einstein otaknya kapalan karena sering dipake
• Dan hal itu terjadi juga dengan tangan kiriku. Karena sering dipake cebok, akhirnya aku berasumsi kalo ini kapalan. Entah asumsi dari mana padahal aku ga pernah cebok pake sela2 jari. Kalo dibayangin aja udah ga tahan. Jadi pingin cebok, eh lho? Kok nglantur.
Nah, setelah aku pites itu gundukan kecil. Ternyata eh ternyata beberapa hari kemudian jadi tambah besar! HIYA! Aku yang kalap kayak kucing pengen kawin. Langsung tanya ma kakakku.
“mas ini apaan ya mas?” sambil nunjukin benda laknat itu.
Jawabannya cukup singkat dan padat. “ITU KUTIL!”
Seakan-akan mukaku kena sorot lampu, kakakku jadi polisi yang menginterogasi di ruangan sempit kayak di tipi-tipi. Aku kaget!
Tapi kakakku yang berjiwa besar kayak jendral soedirman langsung menyarankan hal tak terduga,
“ga papa kok cak. Tinggal di operasi ntar sembuh”
OPERASI!! Operasi yang pake gunting dan pisau itu? Operasi yang pasiennya pake gorden ijo tapi dibilang baju itu? Operasi yang dibius? GA MAU!
Selain aku takut ma semua tetek bengek yang aku utarakan, ga keren aja ntar aku kasih tau temen-temenku.
“doain aku ya temen-temen, bentar lagi aku mau operasi…”
“HA! Yang tabah ya cak. Ngomong-ngomong operasi apaan sih?”
“kutil”
Bisa-bisa aku ntar jadi kayak anak di pilm eksul. Bunuh temen-temennya pake pistol kalo ga ada ya pake garpu, sambil bilang, “MEREKA BILANG AKU KUTIL! MATI LU!”
Akhirnya kutil ini aku potong, sakit sih, masih membekas juga. Tapi ga papa daripada operasi.
Langganan:
Postingan (Atom)