phobia dangdut

kemaren, temenku menemukan kata2 yang menurutku sangat cerdas, susah diduga.
kata itu adalah :

PHOBIA DANGDUT

beberapa hari, rasanya kata itu memacuku buat melakukan penggabungan kata2.
ketemu banyak tapi kerasa aneh. contohnya :

IMIGRAN MARS

maksudnya sih karena pernah baca buku tentang cowok itu dari mars dan wanita dari venus.

PECINTA HUJAN

dll. tapi,
ternyata setelah aku denger lagu the upstairs, frustasi.

ada lirik PHOBIA DaNDRUFF, mungkin temenku itu salah denger. dandruf jadi dangdut, deket bukan?

kapan mekar lagi? part2

yang motret inem, kekasihku. kalo masih inget posting yang kapan mekar lagi? itu adalah waktu yang sama dengan foto ini. jadi inget semester dua. jadi inget beratku naek maksudnya...

sekarang aku gendut banget man!!!

beta dan citra

di folder komputerku, poto diatas ini namanya "terakhir ku lihat kalian..." maksudnya bukan buruk, enggak sama sekali!

maksudnya ini adalah wajah mereka yang aku lihat di tebuko, terakhir kali, tanpa kerudung.

sekarang 2 sahabatku yang dulu pernah satu indung telur ini pake kerudung. menjalankan perintah-Nya dan menjauhi larangan-Nya. wehe.

2 sahabatku ini sungguh teramat pintar, tentunya perbandingannya adalah dengan aku,
kalo di universitas ibarat mereka itu rektor dan aku sebagai cleaning service.
kalo di kepolisian, mereka itu jendral dan aku cleaning service.

ngomong2 kok dari tadi aku jadi cleaning service sih?
mereka nantinya akan berprofesi sama denganku. psikolog (akunya yang ngarep, kalo mereka jelas)

UGM (universitas Gajah Mada)
semester akhir
lagi menempuh skripsi
pinter
dulu sma 3

kalo dibanding aku,
unika
semester akhir
masih banyak kuliah yang ngulang
T O L O L
dulu sma 3 kuadrat, alias sma 9

inem

untuk sekarang, dia adalah pusat gravitasiku, bumi bukan lagi mengelilingi matahari. matahariku itu dia, bintangku pun juga dia. karena dia bintang hidupku...

sebenarnya namanya ade, tapi panggilan sayangku buat dia adalah inem, dari tukinem. asalnya karena dia salah nyebut nama cewek yang waktu sma pernah jadi gebetanku.
nama cewek itu TARWINI. dan dia salah menyebut nama, dengan memanggil TUKINEM.

akhirnya, sejak saat itu aku memanggilnya inem. bukan pelayan seksi. karena selain dia bukan pelayan, dia juga tidak seksi (kalo dia baca pasti marah nih =p)

ade alias dian ade kismartani
IP semester lalu 3,7
rumah di saptamarga
kurus
22 februari
pinter
rame
suka ngobrol
lucu
suka hujan dan bau-nya
pemberi ide yang brilian
penggembira
21 tahun
tukang marah
tukang kentut
hiper
dan segala kelebihan dan kekurangannya yang membuatku sangat mencintainya
lup u muach wek inemnya jelek

mencret

kemaren, aku beli obat mencret. berikut kornologi yang aku inginkan :

-antri
-tunggu sepi
-beli obat mencret tapi pura2 kayak
buat aku sendiri
-dapet! akhir dari kisah, aku ga usah
malu kalo lagi mencret

KEREN! sungguh rencana yang terpuji!

sampe sana, aku melancarkan rencanaku,

TAPI SEMUA GAGAL TOTAL
tadinya aku pikir apotik itu sepi. sampe giliranku banyak banget orang yang datang. maka aku lancarkan rencana B, ngomong pelan...

"mbak..."
"beli obat apa mas?"
"beli obat ehem.... obat mencret" disetiap kata, diucapkan dengan suara amat kecil.
"ha? apa mas? saya ga denger"
"obat mencret mbak" masih kecil
"OOOOOO! OBAT MENCRET!"

mampus! seperkian detik orang2 pada liatin semua!

ibu2 deketku ketawa cekikikan,
anak sma cewek deketku pada menjauh,
aku masih terpaku dan berusaha mengumpulkan serpihan hati yang hancur (cie puitis banget)
aku GONDOK SETENGAH MAMPUS!

rasanya di otakku cuma ada pikiran. KAMU MENCRET, KAMU MENCRET, KAMU MENCRET. (suara mbaknya membahana)
TIDAK!! aku tidak kuat menjalani hidup ini! TIDAK!!

"masnya umur berapa?"
"22" jawabku singkat, tatapan mata masih kosong, masih terngiang2 KAMU MENCRET yang dibuat versi mp3
"kalo masnya yang MEEEENNNNCCRRREEET. berarti buat dewasa ya"
kenapa kata itu harus dibikin jelas sih?
"iya"
"semuanya 16rb. kalo mau ga MENCRET lagi, jangan minum susu dulu, jangan makan pisang, sambel dan buah2an ya mas"
"ma-ka-sih mbak..."

ibu2nya masih ketawa, malah makin keras suaranya
anak sma makin menjauh
aku berniat bunuh diri... MALU MAN!
WHY ME!!

kumpulan lelucon ga lucu part1

kalo pada ga mudeng jangan sok mudeng ya,,

A : pertanyaan buat kamu, artis missy elliot itu adalah artis yang berkulit...

B : apa ya? anu,, artis yang berkulit hitam!

A : salah yang betul adalah

missy elliot itu adalah artis yang berkulit... dan bertulang

hahahahaha,, ga mutu,,

lagi,,

A : pertanyaan sejarah,, tahun 1942 jepang menyerang belanda yang berada di indonesia,, belanda kalah lalu lari ke...

B : jelas lari ke negaranya donk!

A : salah lagi! yang betul,, belanda lari ke... takutan

halah,, maksa

A : makanan apa yang berada di permainan piala dunia?

B : burger?

A : salah,, yang betul lemper

B : kok bisa?

A : lemper-an kedalam...

halah,,

ini percakapan antara ustat dan seorang istri,, maap kalo porno,,

istri : pak ustat,, apa hukuman istri kalau "mengulum" kemaluan suami-nya?

ustat : MASYAALLAAH,, enak bener tu suami...

percakapan antara unta dan gajah,,

gajah : kamu kok kasihan sekali,,

unta : kenapa?

gajah : itu punggungmu! kok payudara tumbuh di punggung?

unta : kamu juga lebih parah!

gajah : kok bisa?

unta : iya, liat hidungmu! masak titit tumbuhnya di hidung?

pertanyaan ilmiah,,

A : gunung krakatau saat hatun 1828 meletus, efeknya sampai ke benua lain. pertanyaanya,, gunung krakatau meletus mengeluarkan...

B : larva to ya!!

A : salah! salah! salah!

B : kok salah lagi! yang betul apa?

A : gunung krakatau meletus mengeluarkan... bunyi yang sangat menggelegar,,

lagi,,

A : saat terjadi bencana alam,, kita mesti ngapain?

B : menghindar? merasakan? apaan donk!

A : kita mesti... telanjang dan benar2 bersih (musiknya EBIT G ADE)

ini mending kamu tulis di SMS buat pacarmu,,

honey,, when i look at the star it was so beautiful,,

when i look at you...

i...

i...

i...

i...

i would rather look at the stars again !!!

kata mama pada anaknya perempuan,,

anaknya :

kata mama kalo cowokku pegang dada

katakan DON'T

kata mama kalo cowokku pegang "bawah"

katakan STOP

kata mama kalo cowokku pegang dua-duanya

katakan DON'T STOP!!

pertanyaan ilmiah lagi,,

A : saat lilin menyala,, ditutup dengan gelas,, maka lilin mati,, itu membuktikkan bahwa...

B : bahwa didalam gelas itu ga ada udara maka lilin kalo ga ada udara akan mati!!

A : salah!

B : lho kok?

A : membuktikan bahwa kalau... kita kurang kerjaan,, lha wong ditiup aja mati kenapa pake ditutup gelas segala,,

susunya mbak vika

kemaren waktu kumpul2 ma anak gereja, tepatnya di pos satpam
mbak vika, salah satu temenku, bawa susu kotak. karena haus aku minta susunya. low fat dan putih pula, ga enak.
ga berapa lama temen2ku dateng,

"cak, punya minum ga?"
"ga punya, mbak vika punyatu!"
"apaan?"
"susu"
" hmmmmm"

sepertinya sampe sini keadaan semakin memburuk karena persepsi satu sama laen beda...

"aku tadi COBAIN SUSUNYA MBAK VIKA!"
"gila lu! emang boleh?"
"tapi SUSUNYA MBAK VIKA GA ENAK!"
"wahahahahahaha"
"cobain aja sendiri! kalo ga percaya. tapi SUSUNYA MBAK VIKA UDAH BEKAS AKU"
"ha?"

sepertinya kalo ini diterusin akan semakin gawat!

"wa! aku coba ah cak! sapa tau boleh..."

ga berapa lama, temenku itu keluar pos satpam,

"enak ga?" tanyaku
"anjing lu, SUSU APAAN! SUSUNYA MBAK VIKA KOTAK!"
"lha? kan emang susu kotak. mang kamu pikir apa?"

lagi2 goblog

kembali bersama saya icaQenter akan menceritakan kegoBLOGan yang terjadi selama ini....

bermula dari bangun tidur yang kalo ditelusuri lebih lanjut ternyata aku langsung mandi lalu gosok gigi tanpa merapikan tempat tidur trus ga sempet makan juga, tapi sempet boker 3x (rutinitas sehari2, harus 3x kalo ga kata mbah marijan ga ROSO2!! opo to ki?)

akhirnya ku laju motor kakakQ yang bodinya mirip aku, gendut bin tembem, tidak lain tidak bukan yaitu KIMCO MONTOK MERAH WARNANYA (KMMW). ternyta eh ternyata bensin si KMMW habis!!! aku lupa ngisi man!!! ngising sih udah, tapi kalo ngisi bensin belum....

lalu otakQ yang minim ilmu ini bekerja.....

5 detik berlalu....

1 menit berlalu....

5 menit berlalu....

10 menit berlalu....

tiba2! (harap diperhatikan, obrolan ini sudah dialih bahasa, bilingual, jadi yang suka nonton india, maap ya, kami ga ngomong bahasa india)

ibunda dari icaQ : caQ!

icaQ : ada apakah gerangan ibunda? (walah biasane wae ngundang mbok e)

ibunda dari icaQ : mengapa anaknda bermuram durja diatas KMMW?

icaQ : begini ibunda, si KMMW sepertinya butuh kekuatan berupa bensin yang niscaya membikin KMMW dapat berjalan lagi seperti sedia kala ibunda....

ibunda dari icaQ : lalu apa gerangan masalahnya anaknda? sepertinya ibunda sudah memberikan anaknda uang guna perbekalan perjalanan menuju universitas katolik soegijapranata yang bertempat di jatingaleh semarang kan?

icaQ : habis deh kayaknya dink ibunda....

ibunda dari icaQnda : SEMPRUL!! sumingker teko pagupon kene (lha po aku maen wayang??)

ibunda punya ide....

bagaimana kalo anaknda yang bernama icaQnda menggunakan motor SHOGUN MERAH KINCLONG WARNANYA yang bernama MELISA yang kayaknya anakda sudah nurunin dari kandangnya untuk digunakan berkuliah...

soalnya KMMW mau dipake kakakmu....

icaQ : iya... ya.... (goblok) trus ngapain aku ngeluarin motorQ itu???

obrolan ga penting ibu dan anak....

cerita berlanjut, sampe kampus aku diharuskan melewati anak tangga yang jumlahnya males untuk dihitung... pokoknya sampe ke lantai 5, gokil banget, cape de...

sampe sana karena harus pake celana kain, aku dan temanQ bernama danu wir bukan danu war berencana ganti berdua. aku dah menjaga jarak dengan danu, kenapa? karena kita ganti berdua, gimana kalo dia ngajak anggar? kan ga lucu...

danu menawarkan buat ganti diruangan sebelah yang lagi kosong karena ga dipake dan ga ada orangnya (ya jelas! lha kosong). pergantian celana dimulai!!!

lalalalalalalalalalala......

copok ikat pinggang

lalalalallalalalalalalalaaaa.

resleting

lalalalallalalalalalaalaaaaaa

copot...

PLAK!!!!

apaan sih nu?

diem lu!

.....

maap...

lalalalalalalalalalalalalalala....

kebiasaan yang tak terbantahkan adalah... aku kalo ganti celana suka nari2 dulu, lompat2, lari2 pokoknya ga penting lah. danu yang liatin cuma tertawa (entah jijik atau nahan muntah)

selesai!!!

kembali keruangan lab eksperimen....

tiba2 ada aanak yang ketawa liatin aku.

kenapa sih?

caQ, kamu...hihihihihihihihihihihi

kenapa sih?

tadi kan......huahahahahahahaha

kenapa ya?

ganti baju......wekekekekekekekeeke

he?

ruangannya tadi.... hehehehehehehehehehee

kok tau ganti baju?

ada kameranya....

o.......

HA!!!!!! AKU????

RUANGAN????

KAMERA????

ANJING!!!!!!!

berarti dari yang aku nari2, lompat2 ma ngesot2 dilihat ma yang jaga laboratorium donk??? pantatQ lagi2 diobral!! TIDAK!!!!!

kapan tumbuh lagi?

semester 2, aku ingat banget memoto ini. setelah aku foto, pohon ini sampe sekarang ga tumbuh lagi. 1 daun aja ga tumbuh. ga pernah. seperti mo bilang.

"indah saat2 terakhir"

bener aja, setelah itu, beberapa tahun kemudian, pohon ini ditebang. karena cuma berbentuk seonggok kayu, tak berdaun, tak berbunga.

ceritanya bermula saat sang pacar ngebet banget pengen foto disitu, 2 minggu kemudian kita ktempat itu. ga nyangka kalo itu saat2 terakhir dari si pohon.

penjaga toko distara

well...well...well... balik lagi di blogQ tercinta.

beberapa waktu lalu, aku sempet bikin pegawai toko kaset (aku ga mau nyebutin kalo nama toko itu distara, ntar malah numpang promosi lagi) dongkol. selaen tu pegawai lemah gemulai kayak puteri solo nginjek tokai, kayaknya dia naksir aku deh (halah pede). tapi hal berikut pasti bikin anda para pembaca tercengang. pegawai itu pernah masuk ke blogQ yang terdahulu, muin yang pernah baca masih inget. kalo yang pegang pantatQ itu adalah orang yang sama.

YUP! benar sekali yang, yang pegang pantatQ (yang konon gedenya minta ampun, maksudnya pantatQ, bukan pegawainya) plus penjaga toko kaset itu adalah LAKI-LAKI!!!! ternyata gini2 pantatQ mengundang napsu birahi dan binal juga ya? (lho? kok bangga?)

berikut percakapan aku, dirimu dan dirinya :

"mas, ada kasetnya bang benyamin ga?"

"he? nyari kok yang aneh2 mas. yang laen aja"

"kayak apa?"

"EKSKUL dah nonton belom mas?"

"katanya jelek..."

"yang maen RAMON lho mas..."

"RAi MONyet ya? (transit : muka monyet)"

".............."

"jangan gitu donk mas, itu kan nama saya..."

"DOOOOOOEEEEEENGGGGGG"

"maaf ya mas..."

"ga papa kok"

selang beberapa detik, aku malah tanya....

"trus nama mas yang MONyet apa yang RAi?"

"..................."

aku baru nyadar kalo namanya RAMON setelah dia nunjuk callcard yang ada di dadanya. maap.....