icaQenter : PENULIS DIARE

dia, wanita 1%

2011-10-27T13:40:00.001+07:00

Tiap tahun di fakultas psikologi unika selalu menerima mahasiswa dengan jumlah rata-rata 200 orang, itu sangat valid karena di hitung dengan SPSS serta memperhatikan weton dan arah angin. Dari 200 orang dibagi menjadi 2 jenis kelamin, laki-laki dan wanita (maaf bagi temen-temen fakultas psikologi yang tidak termasuk dalam 2 jenis kelamin tersebut, khususnya buat kamu, iya kamu, jangan noleh kanan kiri, kamu yang baca ini). Berbeda dengan teknik sipil yang mempunyai wanita yang sangat sedikit sampai-sampai 1 aja bisa direbutkan 20 orang, di fakultas psikologi unika tidak demikian. Perbandingan jumlah wanita dengan laki-laki adalah 3 banding 1. yup, Bagi para jomblowan, fakultas psikologi adalah surga dunia.

Jomblowan ganteng terdiri dari 2 kelompok,

1. ganteng, pinter tapi banci

2. ganteng tapi bajingan

Jomblowan yang…. tidak ganteng,

1. setia, karena dapet pacar aja susahnya minta ampun jadi kalo dapet ya bener-bener tak mendua.

2. amatiran, karena dapet pacar aja susahnya minta ampun jadi kalo dapet ya bingung pacaran itu gimana.

3. Tidak pinter (bodoh atau goblok yang diperhalus), merasa bahwa ga punya pacar menyebabkan ga termotivasi kuliah, alhasil lebih suka nongkrong di kantin. 5 taun kemudian terjerat dengan adek kelas. Adek kelas yang terbodohi dapat dirayu, akhirnya dapet pacar. Lulus bareng, adek kelas baru sadar kalo pacarnya itu bodo. Lulus kuliah putus. Akhirnya nangis di pinggir sumur.

Bagi jomblowati, jomblowan fakultas psikologi adalah bau naga. Pilihannya hanya brengsek, jelek ato ngondek. Jomblowati yang merasa pilihan itu sulit akan mencari mahasiswa fakultas lain. Menurut jomblowati itu pilihan baik, menurut jomblowan itu tidak adil.

Cewek-cewek di fakultas psikologi dibagi menjadi beberapa kelompok :

1. cewek pinter 15 %

cewek pinter berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan perpustakaan.
Selalu duduk di depan, tanya-tanya dosen dengan pertanyaan yang berbobot
Kalo waktu kuliah, ada yang berisik selalu bilang “HSSSSTTTTT!”, tipe ga punya banyak temen
Kalo minta dimintain contekan pura-pura tuli
Dapet nilai AB nangis didepan dosen “Kenapa saya bisa dapet AB pak? Ini ga adil! Ga Adil!” minta di tonjok.
Kalo dimintain catetan, pura-pura ga ada di kos, menurutku itu pilihan tepat karena kalo 1 orang pinjem catetan maka catetannya akan berakhir ke tangan orang lain karena mahasiswa lain ikut foto kopi. Sampe-sampe si empunya lupa sapa yang pinjem dan yang pinjem lupa dipinjemin ke siapa.
Pilihan hidup setelah lulus cum laude adalah di perusahaan besar, di rumah sakit besar, jadi dosen ato beasiswa ke luar negeri.

2. cewek tomboy 25 %

cewek tomboy berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan kantin
pinter, ga sepinter si cewek pinter cuman masih banyak temen karena masih bergaul
jarang mandi
Kalo minta dimintain contekan baek, suka nyontek juga
Kalo dimintain catetan selalu mau cuman ga sekumplit cewek pinter
Pilihan hidup setelah lulus, kuliah lagi, kerja ato keliling dunia dengan backpacker.

3. cewek organisasi 30 %

cewek organisasi berdomisili di 3 tempat. kos, kampus dan ruang UKM (unit Kegiatan Mahasiswa)
Selalu di depan kalo orasi (ora ono isi)
Sibuk merubah Indonesia
“bensin harus turun!”
ato “stop global warning!”
kalo ditanya “IPK lu berapa?”
bakal dijawab “……………………bensin harus turun!”
Idola dosen karena banci tampil
Pilihan hidup setelah lulus adalah jadi wakil rakyat, calon koruptor (wekekekekek)

4. cewek gaul 29 %

cewek gaul berdomisili di 3 tempat. Kos, kampus dan mall
Selalu duduk di belakang, itupun kalo kuliah
suka traktir temen-temennya, itupun kalo kuliah
tukang nyontek, kalo lulus lama “susah amat, beli skirpsi aja…”
Pilihan hidup setelah lulus adalah jadi istri orang kaya dan berakhir dengan ibu-ibu tukang gossip yang maen mahyong berbarengan sambil ngerokok dan rambut penuh roll.

5. cewek 1 %

adalah cewek yang memiliki keunikan tertentu. Lesbi, DO ato cuti sampe waktu abis akhirnya ga kuliah, cewek dengan obsesif kompulsif, perfeksionis bahkan cewek yang manidepresif. Ada yang lebih unik adalah cewek dengan teman khayalan. Kenapa aku bisa tau? Karena aku memacari salah satu dari cewek 1%.

Tahun 2006,

“Kenalin, saya adeknya nicholas saputra...”

“oooo, jadi mas ini yang namanya olga saputra.”

“hmmm.. walo nama hampir mirip tapi cara kencingnya beda mbak. Yang satu jongkok.”

“wahahahahaha…”

Itulah awal pertama aku kenal dia, di kelas sosiologi dengan pengajar bernama bapak Toro. Kenalan yang diganjar dengan nilai C pada akhir semester.

Maksud hati pengen mendengarkan kuliah dengan benar, aku meninggalkan gerombolanku dan duduk di depan. Temen-temen pada duduk dibelakang dan sedang ngobrolin hal yang seru,

“gimana kalo kita bikin bisnis?”

“apaan?”

“sepeda, tapi ini laen gan. Biasanya sepeda punya ban yang pusatnya di tengah. Nah, kita bikin sepeda dengan ban pusatnya serong dikit. Dan efeknya kayak naek odong-odong. Ntar pemasarannya kita kasih slogan. PEDONG! Rasakan sensasi menaiki sepeda bagai odong-odong!”

yang laen pun menyaut “BHUUUU!!”

Sebenernya ide itu seru, tapi sayang waktu itu aku kesambet setan yang menyebabkan mendadak rajin nyatet. Sori mori kawan, obrolannya ditunda, aku mo nyatet dulu. Pilihan untuk bersebelahan denganku jatuh pada ADE, hmm.. wanita yang beruntung. Yup, ade adalah seorang cewek. Posturnya kurus dengan rambut diiket ekor kuda yang menyebabkan giginya mirip gigi kuda, gedhe-gedhe. Predikat pinter udah menempel di jidatnya. IPK 3,5 dengan gampang didapat tanpa belajar, serius karena aku saksi hidup yang iri dengan kemampuan otaknya.

Aku pikir dengan duduk bersebelahan orang pinter bisa membuat otakku bekerja lebih giat. Alhasil, duduklah aku disebelah Ade. Ternyata peribahasa air beriak tanda tak dalam serta air tenang menghanyutkan itu tidak sepenuhnya bener. Ade wujud nyata dari anjing menggonggong dua tiga pulau terlampaui (lho?) bukan ding, dia adalah wujud nyata dari aer beriak kayaknya dalem juga. Gampanganya adalah dia pinter tapi cerewet banget!

Gara-gara dia, keinginan mencatat dan tampak pinter jadi buyar. Selama 2 sks aku diajak ngobrol banyak hal. Mulai dari ngomongin soal pak toro yang punya rambut aneh karena cuman ada rambut dibagian kanan di atas telinga kanan dan kiri di atas telinga kiri, bagian tengah ga ada. Yang kerennya rambut sebelah kanan panjang banget hingga mampu menyeberang ke bagian kiri, malah tambah parah kalo kena kipas angin dari samping, secara berkala rambutnya berdiri sampe kelihatan bagian tengah botak. Trus kalo ga kena angin rambutnya balik lagi. Kita sempet ngitung kalo jeda waktunya 7 detik sekali.

Obrolan berlanjut, dia bercerita tadi pagi habis nginjek anak ayam sampe mati. Aku menenangkannya dengan bilang,

“makanya kalo maem dihabisin, ntar ayamnya mati.”

Aku ga mau kalah, aku giliran cerita, “tadi pagi aku habis ngetawain kakak kelas yang kejepit lift di gedung Thomas Aquinas. Wakakakakak. Sumpah bodo banget!" Dibalas cerita dari ade kalo itu adalah kakaknya. MAMPUS! Aku mengalihkan pembicaraan saking malunya,

“ade tumben duduk sendiri, biasanya bergerombol sama kumpulan cewek-cewek”

“iya nih, mereka ga mau deket aku, katanya pengen pada nyatet, pak toro bilang materi kali ini bakal keluar di ujian”

Melalui obrolan itu aku jadi tau alasan kenapa aku bisa dapet nilai C dan harus mengulang mata kuliah sosiologi. Akhir dari kuliah aku minta nomor teleponnya (nya disini adalah ade, bukan pak toro) dan minta alamat rumah, alasannya sih pinjem catetan, alasan klise. 3 bulan kemudian… kita jadian.

PACARAN TAK SEINDAH NAMPAKNYA

Awalnya aku mikir jomblo itu pedih, bener-bener pedih. Apalagi waktu udah PDKT sama cewek, udah ngajak makan, ngajak nonton, bayarin naek taksi waktu pergi nonton (padahal biasanya naek bis aja ngumpet-ngumpet biar ga bayar) eh akhirnya malah ditolak dengan ngomong,

“maaf ya, kata mama aku harus fokus ke ujian dulu…”

Tiga hari kemudian dia jadian sama cowok yang punya motor, pengen di tusuk tu cewek. Pedih. Jadi jomblo tu sakit ga ada yang nengok, bokek ga ada yang minjemin duit bahkan bikin tugas ga ada yang nyontekin.

1. Ternyata punya pacar ga jauh beda, aku sama sekali ga tau kalau cewek sangat susah ditebak. Ngomong ga mau ternyata minta dipaksa, dipaksa semakin ga mau, berikut cuplikannya,

Ade : “kamu ngapel ga sayang?”

icaQ : “ya terserah..”

Ade : “ya udah ga juga ga papa”

15 menit kemudian telepon lagi,

Ade : “kamu lagi dimana sayang? Ga kesini?”

icaQ : “aku lagi ngopi ma temen-temen nih..”

Ade : “TEGA!” tut tut tut

icaQ : “lho?”

Malam minggu berikutnya,

Ade : “kamu ngapel ga sayang?”

icaQ : “ya terserah..”

Ade : “ya udah ga juga ga papa”

Hmmm, de javu, ingat! Dan selalu ingat! Cewek suka dipaksa!

icaQ : “aku ngapel ya…”

Ade : “ga usah!” nada semakin meninggi tiap di paksa

icaQ : “ayolah. Aku ngapel yah. Aku maksa nih.”

15 menit maksa,

Ade : “kalo kamu kesini, kita PUTUS!” tut tut tut

icaQ : “lho?”

2. Berisik, yup. Ade merasa bahwa dia adalah pemilik suara paling bagus diseluruh dunia. Sayangnya yang merasa cuman dia. Beberapa hari pacaran aku ga tau perihal tentang suaranya,

“yuk kita ke karaoke…”

“AYO!” sampe disana aku nyesel udah bilang ayo. Berikut keadaan didalam ruang karaoke, dilihat dengan tabel :

Lagu 1: Mari bercinta-Aura kasih

Ade :“aku duluan ya…” La..la..

aku : Senyum semangat

Lagu 2 : Parasit-Gita Gutawa

Ade : “ah! Ini laguku! Aku tau! Aku lagi ya..”

Aku : Senyum garing

Lagu 3 : Saat aku lanjut usia-Sheila On 7

ade : “kamu yang nyanyi nih…” (akhirnya ikut nyanyi)

aku : “oke!” (akhirnya diem, ade ikut nyanyi. Mulai mual)

Lagu 4 : Geregetan-Sherina

ade : “Wa! Aku! aku! kamu kan tadi udah…”

Aku : Mata mulai berkunang-kunang. Telinga mendenging

Lagu ke 5 sampe lagu ke 7

Ade : Masih nyanyi dan ditambah dengan tarian

aku : Semua nampak putih

Lagu 8 : Wonderwoman-Mulan Jamella

Ade : “AKU LAGI!! (muka mulai seperti orang psikopat) kayaknya 1 jam ga cukup deh mas, nambah gimana?”

Aku : MANA PINTU KELUARNYA!! AKU MAU KELUAR DARI SINI!! (darah keluar dari telinga)

Keajaiban dari ade adalah fales yang konstan. Fales kok stabil. Beberapa hari kemudian,

“karaoke lagi yuk mas?”

dalam hati ngomong, sory lagi ga pengen muntah nih. Mungkin ade adalah alat yang cocok untuk mencapai perdamaian di muka bumi ini. Kalo ada perang, tinggal nyuruh ade nyanyi. Maka semua prajurit akan berteriak

“AMPUNI KAMI TUHAN!! KIAMAT SUDAH DEKAT!!”

Dan perdamaian pun tercipta karena ade, karena semua prajurit telinganya berdarah.

3. Perilaku yang berbeda kalo sedang sayang dan sedang marah

Sayang : aku sayang banget sama kamu!

Marah : aku jengkel banget sama kamu!

Sayang : aku jemput ya.. biar bisa barengan

Marah : nebeng? JALAN KAKI LU!

Sayang : muka senyum-senyum

Marah : merengut, hidung kembang kempis, ingus keluar, teriak-teriak

Sayang : kamu baek deh…

Marah : JAHAT, JAHAT, JAHAT!!

Sayang : udah ngerjain tugas belom? Nih aku pinjemin

Marah : makanya bodo jangan dipelihara. Kambing dipelihara biar gemuk!

Sayang : aku pengen kamu yang terakhir dalam hidupku

Marah : amit-amit jabang bayi! NAJIS MUDULADOH!!

4. Cemburuan. Kata orang cemburu itu buta, cemburu sedikit mencerminkan bahwa pasangan sayang dengan kita, tapi cemburu yang berlebihan bikin pengen nyolok mata sang pasangan biar buta beneran,

daftar ade cemburu sama aku adalah seperti berikut:

1,5 minggu pacaran, ade minta putus, alasan : dia cemburu karena dia cuman jaga toko sedangkan aku maen basket sama temen-temen SMA. Masih bisa ditolerir
3 bulan pacaran, minta putus, alasan : cemburu karena aku pake baju merah, warna yang sama dengan yang dipake sama FANIA (temen satu kampus, nama samaran, bisa dilindes truk sampah kalo ketauan orangnya). Lumayan bingung dengan ade, kenapa warna baju aja bikin cemburu?
1 semester (waktu tau nilai-nilai mata kuliah), marah-marah, alasan : cemburu karena psikologi pendidikan aku dapet A sedangkan dia AB. Yang mana aku bingung, selain mata kuliah psikologi pendidikan, nilaiku ancur semua, sedangkan dia? IPK 3,7. Aku udah mulai mikir, ada yang aneh dengan ade, tapi apa ya?
1 taun jadian, marah-marah sampe seharian, alasan : cemburu karena waktu makan bakso, sayurannya dia lebih sedikit. Aku udah mikir, kayaknya ade sakit mental.

Ade adalah mahkluk paling cemburuan yang aku kenal. Dia sering bilang kalo cemburu itu tandanya sayang. Aku sering bilang balik kalo cemburuan itu tanda ga percaya sama pasangannya. Jujur emang aku bukan orang yang gampang cemburu. Tidak dengan nilai, tidak dengan temannya, tidak dengan baju kembar apalagi dengan sayuran dalam bakso. Tapi dia tidak pernah tau, sampe aku nulis cerita ini. Aku pernah cemburu dengan dia, 1 kali dan aku inget banget kejadiannya.

Selama 4 bulan pacaran, dilalui dengan putus 3 kali, nyambung 3 kali, 2 kali absen dan 1 kali ijin sakit. Awalnya seru-seru aja, tapi aku ga tau kalo ade punya kelainan. Dia merupakan cewek 1%. Namanya Alex, si laki-laki itu. Mending kalo yang bikin cemburu adalah bener-bener manusia. Alex adalah teman khayalan. Suprit ga boong. Ade punya temen khayalan sampe kuliah, sampe ketemu denganku dan sampe sekarang. Komunikasi dengan alex pernah terjadi waktu dia di hypnosis oleh seorang teman.

Skenarionya adalah membuat ade tidak takut lagi dengan ketinggian. Caranya sebagai berikut,

Hitungan ke 10 tidur

Bayangin tempat menyenangkan bersama orang yang disayang

Bayangin ketakutan menjadi tempat yang menyenangkan

Bangun ga takut lagi

Dan orang yang disayang ade adalah Alex, aku dan temen-temenku bertanya tanya, siapa alex? Ternyata eh ternyata Alex adalah temen khayalan! ADE ANEH!! Setelah hypnosis selesai, aku membahas soal Alex. Ade mendiskripsikan Alex dengan cepat. Alex adalah temen curhat, tinggi tegap, lebih ganteng dari aku, umurnya terpaut 5 tahun dari ade dan udah muncul sejak kecil.

Tanpa sepengatahuan ade, aku pergi dukun. Tapi karena waktu itu mbah dukun sedang dangdutan di daerah pantura, aku akhirnya berbelok ke perpustakaan untuk mencari tau soal temen khayalan. 2 hal yang aku baca dalam buku psikologi. Bahwa orang yang memiliki teman khayalan adalah anak kecil yang tidak punya temen main dan orang dewasa yang masa kecilnya tertekan. Ade bukan anak kecil lagi. Tentunya aku langsung bisa menyimpulkan. 1 solusi yang aku tau adalah temen khayalan bisa hilang kalo yang bersangkutan mempunyai temen ngobrol. Dan nyatanya aku hadir pada saat yang tepat. Alex tidak pernah muncul lagi semenjak itu.

Disetiap detik aku jalani bersama dia, selalu berbeda dan selalu menemukan hal-hal baru. Siapa lagi yang ngajak berkencan ke museum selain ade? Berangkat naek bis dan pulang nebeng mobil pick up yang lewat, padahal kita sama-sama punya motor. Aneh tapi menjadikan cerita menarik untuk dikenang. Waktu aku ulang tahun, dia nyewa pengamen. Dia nyanyi dengan suara falesnya didepan rumah diiringin pengamen. Kalo bukan ade mungkin pengen gitu nimpuk pake sandal. Dia bikin aku bisa merasakan IP 3,01. Dia yang mendorong aku untuk menjadi lebih baek. Dia membuatku mampu menjadi ketua program kreativitas mahasiswa dan menjadi kandidat juara. Dia cewek 1%. Dia wanita yang aku cintai.

(ini masa dimana saya masih kuliah... wehe, sekarang mah udah putus..)

cuma cerita aja...

2011-08-04T17:05:00.002+07:00

aku sebenernya udah nulis duluan di kantor, biar tinggal kopi paste

ternyata kehapus gara2 cacing! alias worm

jadinya aku nulis inti dari tulisanku yang aku keti di kantor tadi...

semenjak tanggal 5 februari 2006 sampe sekarang aku nulis

ternyata dilirik sama penerbit

alhasil

kumpulan blog, bulletin, catatan dan tetek bengeknya bakal di jadiin buku

wehe...

mohon doanya

kayaknya bulan depan bakal bisa liat bentuknya

deg2an oi

kayak nunggu anak pertama..

padahal anak aja belum punya...

tukang soto

2011-08-04T17:05:00.001+07:00

Hari sabtu malam merupakan hari yang wajib buatku ketemu anak2 di tempat ngopi bernama IRENG. Aku, danu, panji dan arsen. Kadang yoyo, rarit, anja atau ade juga ikutan. Tapi yang tetep itu 4 orang. Sering ngobrolin yang ga penting, masalah bola, film, acara TV (seringnya sih bahas kick andy dan proaktip provokatip), bahas tentang dunia kerja dan lainnya. Kalo danu bilang, kita bermaster mind.

Tapi laen dari hari biasanya hari itu ujan.. Si arsen terlambat, atau untuk kesekian kalinya, terlambat, hehehe.

Aku yang denger suara motor dateng, langsung keluar ruangan. Ternyata arsen n rarit kehujanan.

Aku ngetawain arsen karena jas ujannya warna kuning. Mirip yang ngapung di kali.

Tiba2 aku diliatin mbak2 cantik. 2 ekor! Kayaknya dia pegawai salon sebelah tempat ngopi...

Yang satu liatin,

trus bisik2 ke temennya,

liatin lagi ke arahku sambil tunjuk2

aku yang salah tingkah, mbenerin resleting, eh tenyata emang beneran belum ketutup!

2 cewek itu deketin,

jalan pelan2

sambil liatin ke arahku

aku deg2an, kalo aku nunung mungkin udah ngompol

setelah ngecek celana, ga basah, berarti aku bukan nunung

aku liatin belakang, sapa tau 2 cewek itu liatin orang di belakangku

ternyata ga ada!

50 meter, deg2an, ngerapiin rambut

30 meter, DEG2AN!

Sampe depanku dia ngomong,

”Mas....” mbaknya suaranya merdu

”i..ii....ya, mbak....” ngomong sambil kencing lewat idung

”Mas... ADA SOTO GA?”

JEGER! Tiba2 bumi terbelah dua

”HAH??!!”

sumpah, aku kaget banget! Mukaku, tampangku, karismaku!

Aku dikira tukang SOTO!!!

Emang aku bawa2 gerobak!

Aku mencoba bertanya lagi, sapa tau salah denger, ”soto mbak?”

”Iya, soto... ada nggak??”

ini warung kopi
kenapa aku yang dikira tukang soto?

”sebentar ya mbak, saya ambilkan menunya...”

aku masuk ke dalam, sambil menata hatiku yang pecah, sambil komat kamit,

”tukang soto? Aku?”

sampe ke tempat mesen kopi, aku tanya ke mas pegawainya,

”mas, pinjem menu, ngomong2 sini jualan soto mas?

”hehehehehe, enggak mas, ini kan warung kopi...”

”Oooooo..... satu lagi mas, emang mukaku kayak tukang soto?”

liat muka dari rambut ampe dagu, balik lagi ke rambut, trus bilang ”dikit, hehehehe”

JEGER!!

nama nasabah

2011-08-04T17:04:00.001+07:00

Seringkali aku ketawa sendiri gara2 nama2 orang KARABAN. Contohnya :

Pak REBO

Mungkin ga ada yang unik dengan nama REBO, tapi nama rebo yang menabung di karaban ada 5 orang. Dan satu sama laen lahir bukan pada hari rabo. Ada salah satu nasabah yang bernama lengkap REBO bin SEBTU yang anehnya dia lahir hari selasa.

ibu WARIATI

teller di bank BRI Karaban suka manggil terbata-bata. Dan sampailah dia ke nama ibu WARIA...TI. sempet kaget juga yang berdiri kok cewek. Apa udah ganti kelamin?

Pak ZAKARIA

Wah, karena orang ini aku ketawa cekakan. Sang teller memanggil dengan manisnya... ZAKAR...RIA.. pak zakaria rabun deket, jadi kalo nulis ga bisa. Jadi dia sering minta bantuan buat nulis, ambil uang atau nabung. Suatu ketika, aku tanya. Pak, namanya kok porno sekali? Dan dengan polosnya dia jawab, emang nama KARIO saru mas? (berbeda dengan orang bali yang suka merubah akhiran A menjadi E, orang jawa suka ngubah akhiran A menjadi O, namanya pak KARIA berubah menjadi KARIO) dan aku terpaku, kenapa yang dia pikir porno itu KARIOnya??

Ibu WAGINAH.

Untung ibu itu lulusan SD, coba kalo SMA, sampe pelajaran biologi, alat reproduksi manusia. Bisa2 dia pulang sambil nangis, sampe kamar tutupan bantal, sambil bilang,

”KENAPA NAMAKU SAMA KAYAK NAMA ALAT KELAMINKU!!!”

Nama SU di kalangan orang jawa sangat populer. Mungkin kalo diumpamakan seperti orang belanda yang kebanyakan bernama VAN depan atau nama orang rusia yang kebanyakan bernama belakang IC. Cuman kadang nama SU bisa nejadi sebuah doa untuk si penyandang nama.

Mungkin maksudnya pada ga tau, aku contohkan

KARMAN adalah nama yang cukup populer di dunia perKARABANan. Coba kalo dia orang belanda, tentu namanya VAN CARMAN. Kalo dia orang rusia, tentu namanya CHARMANIC. Sialnya dia bukan orang belanda atau rusia dia cuman orang KARABAN dengan nama SUKARman. Dan yang maksudnya doa adalah pak SUKARman mempunyai sifat sebagai berikut :

orangnya sangat sulit di ajak ngomong.

Orangnya juga unik, kalo diajak ngobrol sombong

Banyak yang ga suka ma dia

Ga lucu ketawa sendiri, giliran kita ketawa, dia malah bilang ”SITU KETAWA2 KENAPA? ADA YANG LUCU?” suaranya keras gitu, anak kecil yang cekukan aja langsung berhenti cekukannya gara2 kaget.

Jika ditelaah, namanya adalah MANUSIA SUKAR dan orangtua pak sukarman sangat sukses dalam menghasilkan orang yang aneh.

(kayak namaku paling bagus sendiri, hehehehe)

dan keringatpun tak menetes sebutirpun

2011-08-04T17:03:00.000+07:00

"dek icak, kamu besok iktu futsal ya!" perintah KA unit

"saya ga bisa pak..." memelas dengan muka sok imut. ga mau karena males. dalam hati pokoknya harga diri saya ga mau dibeli!

"ntar dapet kaos!" mukanya sambil mengisyaratkan kalo dapet kaos itu kayak menang arisan ibu2

"SAYA BISA PAK!" dan harga diri saya ternyata sebatas kaos futsal...

futsal yang bakal aku ceritain adalah program BRI dalam rangka ulang taun ke 115

sampe tempat futsal (yang tenyata outdoor) ternyata masih sepi! yang ada cuman aku, tukang nasi goreng dan wajannya...

setelah nunggu 1 jam. barulah futsalnya dimulai

tim terbagi 4, 4 pimpinan. mohtar, totok, sudaryoko dan yudi

aku ternyata kebagian kaos orange nomor 3.

karena orangnya banyak akhirnya nunggu giliran maen.

nunggu 15 menit, aku dapet giliran!!

bener2 deg2an kayak anak kecil mau disunat.

kronologisnya seperti ini :

"kamu! maen!!" sambil nunjuk aku

"saya ga bisa pak!" sambil mau nangis karena lawannya gedhe2 kayak gorila. bener2 deh.

"kalo ga maen, kaosnya copot!"

detik 1 : dalam hati, aku harus membuktikan aku maennya bagus!

detik 2 : mas2 yang badannya kayak kingkong mencoba menyeruduk

detik 3 : aku teriak kayak banci kalap

detik 4-5 : jatok dengan indahnya, muka duluan

detik 6 : berdiri

detik 7 ; merasa anaeh dengan sepatu

detik 8 : teriak lagi gara2 sepatu jebol!

detik 9 : diketawain orang banyak

detik 10 : disuruh keluar lapangan gara2 sepatu jebol

dan sampe akhir pertandingan aku ga dimasukin lagi walau memohon...

dan kringatpun tak menetes sebutirpun!

hikmah yang dpat di ambil adalah aku mulai terkenal di kalangan temen2 BRI.

"eh kamu yang sepatunya jebol itu ya!! WAKAKAKAK" seolah2 ketawanya harus didenger orang 1 kantor...

garis besar pengalaman di pati

2011-08-04T17:02:00.001+07:00

dimulai dari mana yah...

udah hampir 3 bulan aku di pati. walo cuman pergi ke tempat2 monoton,

contohnya

kos-karaban (tempat kerja)

kos-kantor cabang

kos-warung cari makan

kos-stasiun (pangkalan bis)

tapi banyak pengalaman yang udah aku alami...

contohnya aku baru tau kalo kepala unit tempatku bekerja suka dengan BCL, terbukti dengan foto BCL yang menghiasi wallpaper hape punya ka unit...

dan suatu saat aku pernah kena serangan biologis dari beliau...

"dek, cepetan mana realisasinya?" tanya ka unit dengan terburu-buru

"ini pak, kok buru2 pak?" tanyaku dengan gantengnya

"aku kebelet dek..."

"hmmmm..." hmmm ini sebenernya ga ada artinya, pura2 dengerin aja

tiba2...

"kok bau ya?" dalam hati...

KA UNIT KENTUT NIH!!! (tetep dalam hati...)

aku mundur 2 langkah, kucek2 hidung..

sumpah bau banget, campuran antara telor busuk dengan telor yang lebih busuk lagi, hingga mengakibatkan telor busuk kalah bau...

kucek2 hidung...

mau ngomong ga enak...

"ini dek..." sambil lari ke WC

aku ga jawab, karena mencoba tahan napas kalo napas dikit aja keluar, udara laen akan masuk...

aku NGACIR!! ke tempat berlindung lebih aman!!

------------------------------

pengalaman pertama ke pati aku lalui dengan dramatis...

KECELAKAAN

dengan bodohnya, aku lewati kubangan 3 biji (ato 3 onggok ya?)

bermaksud menghindari di saat akhir malah ke jeblos!

dan akhirnya aku mirip kebo yang seneng banget berkubang...

keseret dikit, motor rusak parah...

posisi di kudus dan besok harus udah kerja...

alhasil kerja pertama udah babak belur di hakimi aspal

--------------------------------

pengalaman naek bis dari pati ke semarang dan sebaliknya, bermacam-macam

mulai dari

pengamen minta maksa

bis di oper yang mengakibatkan naek bis berdiri dari kudus ampe pati

dipalak di bis

dirogoh2 celana ma pencopet

nunggu bis ga dapet2

ampe rumah semarang jam 1 malem. karena dari pati jam 9, dapet bis jam 10. di jemput di terboyo jam 12 dan ban bocor dari tanjakan gombel ampe atas jalan kaki...

bis yang aku naikin bannya bocor di tengah jalan

pokoknya banyak, dan gara2 dipalak itu, aku jadi males naek bis lagi.

superhero

2011-08-04T17:01:00.002+07:00

kebanyakan dari kita punya impian jadi pahlawan super. entah superman, sapiderman atau mungkin sebongkah upil ijo yang bernama hulk.

banyak sebabnya.

dengan kekuatan super bisa nolongin orang banyak.

bisa punya pacar cantik

bisa loncat kayak monyet2an karet...

aku pribadi dulu waktu kecil pengen jadi casper...

sampe bikin cincin maenan tulisannya CASPER (sumpah ga penting banget kalo inget)

setelah gedhe, nyesel

kenapa juga aku pengen jadi hantu yang ga punya rambut dan kaki aja ga punya, napas aja engga...

tapi itu masih mending, coba kalo aku pengen jadi sailormoon?

harus operasi kelamin. itu pun mentoknya jadi wailormoon

pelaut bulan berkelamin ganda alias waria pengarung bulan...

tanpa kita sadari, imajinasi masa kecil itu termakan waktu.

cuman bisa liat di tv

"ah di tv ada sunami di papua! pasti karena penebangan liar! dasar pemerintah ga becus!"

ato

"coba aku jadi anggota DPR, pasti akan membenahi rakyat lebih baek... bukan malah minta dana buat bikin rumah"

ato

"eh, kok tvku ketutup dada semua? OOoooo... julia peres lagi masuk tv..." (sory ga ada hubungan nye)

mimpi waktu kecil pengen jadi superhero berubah menjadi "kalo aku jadi"

beda dengan talk less do more...

denger lagunya almarhum michael jackson, man in the mirror

jadi inget

pengen, sekali dalam hidup. merubah dunia

ngeliat anak2 makan di jalanan...

ngeliat berita2 di tv tentang dunia yang butuh perubahan...

harus mulai dari siapa?

orang yang ada di cermin

ya dimulai dari diri kita sendiri. kalo orang laen mengikuti, itu harapannya

superhero ga harus punya kekuatan super

ga harus punya wajah ganteng ato cantik

ga perlu digigit laba-laba ato kena sinar gama ato diceburin di kawan candradimuka

jadi superhero itu bisa berguna bagi orang laen. tentu aja dimulai dari orang yang ada di cermin saat kita liat cermin... bukan orang laen

berani mati??

2011-08-04T17:01:00.001+07:00

BERANI MATI!

kata2 itu akhir2 ini sering banget di pekikan orang orang yang jengkel dengan kelakuan malaysia.

rasanya aneh aja. kenapa coba kita harus berani mati?

mati punya banyak jalan.

mau minum obat serangga, mati

mau motong nadi, mati

mau gantung diri, mati

mau masukin jempol kaki ke idung, mati (cuman rada ga keren aja, slain karena idung jadi 3 kali ukuran normal. ntar kita ga bisa ngupil lagi. keluar dengan sendirinya. bisa2 ntar waktu jadi setan. bakal diketawain "Pocong idung ga perawan")

nah, itu banyak jalan. tapi intinya kan mati.

ketimbang mati, hidup itu lebih susah kawan...

lebih pas kalo pepatah itu diganti

BERANI HIDUP

hidup itu susah, misalnya kalo manusia punya dua pilihan. 2 ujungnya itu ga kelihatan.

mati adalah tindakan putus asa.

dengan memilih hidup, ketika kita memilih 1 jalan. kita harus tanggung jawab dengan pilihan itu

itu yang disebut berani...

kalo mati? mananya yang berani?

selalu ada banyak cara untuk hidup. diperlukan keberanian untuk menjalaninya...

(sory, kali ini tulisanku ga penting banget (sok banget aku, emang ada gitu yang mau baca (aku harus hentikan penggunaan tanda kurung dalam tanda kurung)))

bekerja

2011-08-04T17:00:00.000+07:00

udah 2 bulan kawan, aku kerja di BRI. tepatnya mulai besok udah 2 bulan aku kerja di BRI unit karaban yang terdapat di kota pati. aku cukup bersyukur karena kota pati ternyata ada di peta jawa tengah. buat orang yang berdomisili di semarang. harap di pisahkan antara gunung pati dan kota pati.

gunung pati itu sepi

kalo kota pati...

ya sepi juga sih

di gunung pati banyak sawah

kalo di kota pati...

lebih banyak sih...

bedanya apa ya?

mungkin yang lebih mahal banyak

(iklan..)

eniwei. 2 bulan bikin aku mulai adaptasi di kantor. ciri2 aku udah mulai bisa adaptasi adalah,

boker di kantor..

pagi2 dengan panggilan alam selama 3 kali adalah ciri yang paling nyata aku mulai nyaman dengan keadaan sekitar. mungkin kayak anjing yang suka kencing untuk menandai tempat kekuasaan. kalo aku dengan boker. keren...

yang keren itu aku, bukan boker atau anjingnya. walau kalo di jejerin bareng. ga ada bedanya antara aku yang lagi boker dengan anjing kencing...

yup. pagi2 yang dingin bikin perutku kambuh.

bencana pun datang...

aku baru tau kalo kantorku itu gabung dengan rumah sebelah. wc juga bareng.

namanya kebelet, aku tanpa pandang bulu. langsung plorotin celana. dan...

BRRRROOOOOOOOTTTTTTT!

kalo ibarat pantat yang disodomi, nada suara itu adalah kentutnya dan keluar ampasnya...

tiba2 selang 1 menit, aku dengan kayak suara cewek ketawa.

kikikikikikik (ini suara ketawa, bukan suara kentut. aku ga bisa bayangin bentuk pantatnya kalo kentutnya bunyinya kayak gini)

aku pikir rumah sebelah angker!!!

aku cepet2 bokernya, yang biasanya aku kalo boker pake salto, sekarang langsung dicepetin. pake sikap lilin.

keluar wc, aku teriak, AH LEGANYA!!

ketawa itu datang lagi,

KIKIKIKIKIKIK

aku tambah takut..

suara ketawa berubah jadi pertanyaan...

UDAH ENAKAN MAS??

alu noleh, kagetnya minta ampun. mukaku merah kayak bebek digampar satpol PP!

ternyata itu suara ibu rumah sebelah. ternyata dia denger aku kentut banter sampe teriak lega!

aku malu minta ampun!!

aku cuman bisa jawab,

kebelet bu...

hehehe

sunrice

2011-08-04T16:58:00.001+07:00

liat poto2 kalian, film kalian... jadi pengen berdinamika lagi...

ponakanku giginya abis tanggal, di depan bagian atas dan itu dua-duanya...

kalo ketawa persis kayak kombet. bedanya kombet giginya jarang2.

aku tanya ke dia,

"va, rasanya gigi ompong gimana?"

harap di maklumi kalo ponakanku itu umurnya baru 6 taon, dia bilang dengan polosnya...

"kayak ada gitu om, aku masih ngrasa ada, AURANYA itu masih ada. tapi kok ga ada. bingung ngomongnya..."

dan ponakanku pun berlalu meninggalkan ku yang mangap kaget karena anak kecil bisa ngomong aura.

emang ga nyambung sih, antara gigi dan sunrice, terlebih dengan kombet dan ponakanku...

aku cuma mo bilang, keberadaan sunrice itu seperti gigi yang tanggal,

auranya ada,

kemaren masih ada,

ketawa bareng,

kerja bareng,

sampe ngerasa 1 per satu hilang,

termasuk aku...

akhirnya kayak gigi tanggal, di cari cari ternyata emang udah ilang...

tapi ibarat antonius itu bapak

sunrice adalah ibu

antonius pemberi kehidupan, pemberi bekal pikiran dan ilmu

sunrice adalah tempat yang bikin kita (kalo ga ngerasa berarti aku aja) pengen balik lagi

cuman dengan "wisuda" ibaratnya aku udah lahir, dari antonius dan sunrice

lahir buat berkembang untuk tahap yang lebih lagi...

menjadi orang yang lebih lagi...

dalam segala hal, alias be best in everything

temen2 sunrice, khususnya kombet

mengutip dari pidatonya yoyo waktu you di cium

"kalo kamu takut, ga bakal maju. maka beranilah"

bukan ga setuju, mengkoreksi sedikit...

takut ga papa karena dengan takut akan memunculkan keberanian

kalo ga ada takut ga pernah ada keberanian

satu hal yang pasti kita masih muda,

bukan sukses yang kita kejar...

satu kata

MENCOBA

mencoba, gagal pun tak masalah...

coba bikin skripsi mulai dari bab 1 apa salahnya

(hehehe, sory mbet, soale aku mesakke kowe. di poyok i cah2. mikir e kowe ki di guyon ni ngono ora po2. aku koncomu 5 taon. dadi reti kowe pie)

(sebagian kata2 nyomot di 5 menara, yoyo, arsen dan pemikiran diri sendiri)

makasih buat sunrice yang bikin aku jadi kayak gini, terus berkembang yah...

gubahan lagu

2011-08-04T16:57:00.002+07:00

apakah kalian semua tau lagu, agnes mokawin yang kayak gini :

cinta ini, kadang2 tak ada logika
.....bla...bla...bla

yup, ga tau denger dari mana, ponakanku yang bernama diva, kelas 1 sd

tiba2 nyanyiin lagu itu, sambil sepeda2an keliling kampung...
yang patut di acungin jempol adalah berani malunya
bayangkan!
dia nyanyi lirik gubahannya dia sendiri (ga tau dengernya gimana)

dia nyanyi bagaian

"dirimu hanya untuk sesaat"

dan berubah menjadi

CINTA HANYA UNTUK SESAMA!

itu dinyanyiin keliling kampung!
bisa2 kalo tau FPI, ponakanku bisa dirajam!

uang receh

2011-08-04T16:57:00.001+07:00

bukannya sok baeik, sekali lagi,, aku cerita kisah ini bukannya sok baik!!

beberapa hari yang lalu, aku dan ade sedang keranjingan renang di Water Blaster
bagi yang ga tau apa itu WB (sebut saja begitu)

itu adalah tempat renang, yup. benar sekali, tempat yang harus dihindari bagi kalian yang berkulit putih atau setidaknya berkeinginan putih...

dan juga dihindari oleh cowok dewasa yang memiliki perut buncit macam aku
karena bisa2 kalian semua dikira IKAN PAUS yang terdampar di kolam renang . malahan bisa2 dikira wahana baru...

ada hubungannya antar love juice dan renang, kalo beli 2 love juice bisa dapet tiket geratis. (dengan harga sama sih)

nah, sampe ke citraland. aku parkir motor deket tempat belinya.
nah, keTOLOLAN pun dimulai

ada seorang nenek lagi iminta2 deket tempat aku parkir,
dengan muka melas kayak ga makan pitsa 3 minggu!
gimana ga sedih coba?

aku dengan gantengnya, merogoh saku celana.

rogoh... rogoh...
PLAK!
oo... ternyata yang aku rogoh celananya ade,

rogoh...
yup, nemu recehan

dengan tampannya aku kasih tu receh ke nenek tadi, kronologi yang aku bayangkan kalo kasih adalah :

1. rogoh celana (celana sendiri, jangan celana orang laen)
2. tangan mencari recehan (masih di dalam saku celana)
3. kalo dah dapet langsung ancang2!
4. perhatikan tangan nenek, tangan miringin 45 derajat
5. ciat!!! cring...
6. ngacir!

weh, keren banget tahapannya
tapi aku kaget setelah ngasih...
ternyata...

PICK GITARKU IKUTAN!!
mau sok baek tapi gimana....

akhirnya aku balik lagi,

maap bu, ni pick gitar saya
nenek itu malah ketawa
WAHAHAHAHAHA. GOBLOK!!!

hiya??
dikatain pula!
nenek yang mukanya melas tadi langsung 360 derahjat berubah! (eh itu malah balik lagi ya)
maksudku 180 derajat berubah!
ketawa cekikikan!

sumpeh, malu aku...

hachiko

2011-08-04T16:56:00.002+07:00

kemaren aku nonton hachiko...
aku terlalu menyepelekan film ini kayaknya,

apaan nih, paling juga ga bagus...
selesai nonton film ini,
AKU NANGIS!!
apa2an ini!
nonton film anjing aja nangis!!

mawar melati

2011-08-04T16:56:00.001+07:00

aku punya temen yang berjenis kelamin wanita...
tapi selain jenis kelamin, mereka punya perbedaan yang sangat besar,

kalo dianalogi kan, mereka itu bagai

katenbat* dan tempatnya
atau
tusuk gigi dan tempatnya
atau
ulekan dan tatakannya

yup, perbedaan mereka adalah bodi!
bagian atas depan
dan juga bawah bagian belakang
ternyata aku baru tau, kalo wanita tu punya ketidak PDan pada bagian itu

kemana-mana berdua
ga kebayang aja kalo sama2 beli BH

ibarat bodi kecil itu melati,
bodi besar adalah mawar...

Mawar : mbak ada BH ukuran jumbo?
P : ada mbak, bentar saya ambilkan
Melati : kalo ukuran saya mbak?
P : OOOO GA ADA MBAK, ADA JUGA YANG UKURAN ANAK SD KELAS 3!

si melati pasti ingin bunuh diri dengan menggantung diri menggunakan BH ukuran jumbo

beda lagi kalo mereka beli CD**

Melati : mabaka da CD dengan ukuran saya?
P : ada mbak, yang G-string atau gimana?
Mawar : kalo ukuran saya mbak?
P : SEPRAI DI LANTAI 3 MBAK!

si mawar pasti berasa ingin bekep tu muka mbak penjualnya pake BH ukuran jumbo

nb :
*buat bersihin telinga
**celana dalam

secuil cerita

2011-08-04T16:54:00.000+07:00

siang hari di kampus unika tercinta yang rindang...
aku ma kekasih sedang berencana untuk pergi beli love juice biar bisa renang (jualan, marketing mode on...)

di parkiran waktu itu ada 5 orang warga psikologi
1 dan 2 adalah aku dan ade
3. nandi bagus
4. pak siswanto (dosen grafologi)
5. michael "babi" aditya

tiba2 ada motor lewat, anak cewek psikologi naek motor dengan gilanya*
dengan sok kenal dia manggil 3 orang bersamaan, keras dan tak tau malu

NANDI! PAK SIS! BABI!!

ha! aku kaget, sepertinya tu cewek udah ga doyan idup tenang di fakultas psikologi
masak dosen dikatain babi???

*yang gila naeknya, bukan ceweknya

PENTING

2011-07-27T19:22:00.002+07:00

tut...tut...tut (telepon berkali-kali)

akhirnya sms,

"lagi sibuk ya nem? kalo udah bisa ditelepon bilang ya, jelek mau ngomong penting"

5 menit kemudian telepon bunyi,

"halo?"
"kenapa mas?"
kenapa apanya?"
"katanya mau ngomong penting?"
"ooooo... itu... penting"
"iya apaan?"
"iya itu, cuma mau ngomong PENTING!"
"........"
"nem?"
"GA PENTING!" lalu bunyi telepon ditutup dan...

TUT....TUT....TUT

TANGAN KENAL POT

2011-07-27T19:22:00.001+07:00

yup, artinya tu judul adalah tanganku (yang putih mulus dan sensitif bagai pantat bayi yang mudah iritasi) kena kenalpot.

orang yang tanya pasti pada bingung. kenapa kenalpot bisa kena tangan?

tentu saja bukan lantaran aku jalan dengan tangan dan cebok dengan kaki.
BUKAN!
emang aku wuri (bagi yang ga tau wuri, mari kita sama2 bayangkan pantatnya kayak gorila. badannya kayak gorila, tangannya kayak gorila,

eh tunggu... dia emang gorila. jadi bayangin gorila aja biar ga susah)

kembali ke topik utama dan mari kita tinggalkan wuri dengan gorilanya...

tanganku kena kenalpot bermula dengan hasrat ingin beli gorengan
dengan tampannya aku beli gorengan deket kampus (gimana juga beli gorengan dengan tampannya??)
perut udah menggila, lemak dimana-mana, minta di isi ulang

sampelah aku ke tempat jual gorengan,
kronologinya :

berhenti
liat gorengan n minta gorengan yang di ingini
ambil uang
eh malah jatoh
mencoba mengambil dengan tangan (pengen gitu ambil dengan mulut cuman ga etis aja, ntar dikira sombong)
TIBA-TIBA!!!
NYOS!! (suara tangan kena kenalpot panas)
HIA!!! (aku teriak)
HIA!!! (yang jual gorengan teriak! lho? ngapain dia ikut teriak)

aku nangis lewat hidung...
hikz... PANAS KAWAN!!

untung pas itu ada ade yang menenangkan, dia bilang...

aku : hikz...hikz.... hidupku tidak akan sama lagi...
sambil nampar ade bilang,
PLAK!! SADAR MAS! hidupmu masih panjang!
masih ada tangan kiri buat ngupil!
aku masih mau sama kamu walo kamu cacat!

alhasil dengan bantuan aer, luka di tangan jadi....

TAMBAH PARAH!!!! SAKIT BANGET!!!

sebenernya yang bikin lebih jengkel adalah uang yang jatoh waktu aku ambil berjumlah 100 RUPIAH!!!
100 RUPIAH BIKIN TANGANKU PANAS!!! HASEM!!!

BE A MAN

2011-07-27T19:20:00.000+07:00

ah, sudah lama aku ga bikin catatan nih. coba lagi ah

------------------------------------------------------------------

baru2 ini, aku suka banget nonton tv sama ibu. awalnya sih karena tiap ada adegan di cinta fitri pasti si ibu bakal manggil
"sini cak! ini lho bagus!"
atau
"tu! tu! miska ditampar! enak rak kowe!"
atau
"cak! miabi buka baju!"

oke, kata2 yang terakhir tu bukan ibu yang ngomong...

lantaran hal itu aku malah jadi pengganti ibu nonton cinta fitri kalo ibu pergi arisan,
yup! sekarang aku yang malah jadi suka nonton sinetron.

emang najis banget kalo dibayangin, ga dibayangin aja udah najis.
jadi, singkat cerita, karena sering ganti2 chanel tv, suatu hari, munculah itu, iklan audisi be a man

kalo yang belum pernah liat be a man, silahkan kalian bayangkan cowok dengan muka di bikin cewek, suara di bikin cewek, tetek juga dibikin cewek tapi di balik celana ada yang bergelantungan...
tolong jangan bayangkan aku sebagai cowok itu... JANGAN PERNAH!

nah maksud hati biar lucu2an, aku tanya ke ibu

"bu, kalo aku ikut acara itu boleh ga?"
sambil cekikikan kayak kuda nil (emang kuda nil ga pernah cekikikan sih, minimal badanku dah kayak kuda nil)
kirain si ibu bakal kasih alasan, emang kamu waria, atau emang kamu cowok kayak gitu.

eh alasan yang tak terduga malah keluar,

si ibu dengan nada ngeri bilang,
"jangan! ibu ga tega liat kamu dipukul-pukulin kayak gitu!" waktu adegan sesama be a man maen tinju

"HA! alasan yang masuk akal!"

AKU SAKIT KAWAN!!

2011-07-27T19:11:00.000+07:00

Entah kenapa, sakit kali ini bikin aku terasa sangat menjijikkan. Oke, emang biasanya aku udah menjijikkan cuman ini lebih dari yang bisa dibayangkan. Penyakitku kali ini akibat dari jajan sembarangan. Berasa anak kecil banget sih. Tapi beneran. Gara-gara tergiur mie ayam murah, aku sekarang mengidap penyakit yang bikin pengidapnya :
1. Susah tidur
2. Gelisah tak menentu
3. Badan lemas
4. Dan yang paling utama adalah MALU!

Nama penyakitnya adalah MENCRET. Pasti kalo udah pada ngikutin posting yang terdahulu bakal bilang “ih icak keren ya penyakitnya!” eh bukan, maksudnya “mencret lagi mencret lagi!”
Sepertinya hidupku dan si mencret memang susah dipisahkan. Kami bagai romeo dan Juliet, bagai kloset dan tokai, bagai pinang dibelah pinggir.

Penyakitku ini bikin :
1. Susah tidur. Kalo biasanya aku tidur dengan pulas dan polosnya, malem kemaren aku ga bisa tidur nyenyak. Tiap 1 jam sekali bangun buat ke kamar mandi. Bisa bayangin kan pantatku jadi sebesar apa? Yang bayangin pantatku sebesar semangka tolong singkirkan pikiran itu, aku ga sebesar itu!
2. Gelisah tak menentu. (kalo kalian baru aja makan, sebaiknya jangan teruskan bacanya, sumpeh, jijik banget). Kemaren waktu aku membulatkan tekat buat pergi ke dokter. Di temenin ibu, jalan kaki karena dokternya deket rumah, pake payung karena hujan. Tiba2 aku kebelet kentut. Dan dengan PDnya kukeluarkanlah itu kentut. Ternyata bercampur dengan ampasnya! YAHAHAHAHA! Terpaksa aku pulang ganti celana dalam.
Bukannya ibu bantuin, eh tetanggaku yang lagi didepan teras rumahnya Tanya,
“lho? Kok kembali lagi?”
Ibuku dengan PDnya berkata,
“ini icak, kecepirit dicelana! Jadinya ganti CD dulu!”
JEGER! Kayak ada petir lewat begitu aja. Untung cuman perasaanku aja, kalo bener dan aku masih idup, ntar aku nyaingin ponari (minuman penyegar PONARISWEAT).
Aku yang udah pasrah pada omongan ibuku cuman bisa lari-lari kecil nahan biar keluarnya ga makin banyak.
3. Badan lemas. Efek dari tiap 1jam sekali boker bikin aku turun bobot lagi. 1 kilo udah ilang. Kalo di kalkulasi pake SPSS, sebaiknya aku harus mencret 4 bulan biar bisa memiliki badan ideal. Ga kayak sekarang. Mungkin kalo sekarang aku jalan2 ke taman safari, trus naik mobil bareng keluargaku, saat pulang bakal ditanyain “maaf pak, dilarang bawa kuda nil keluar dari taman safari!”
4. MALU! Adalah efek yang berkepanjangan. Efek dari nomor 2 berimbas ke hal ini. Tetanggaku kini mengenalku dengan BOCRET, bocah mencret. Mungkin kalo TRANS7 tau, aku bakal dimasukkan sebagai acara baru. Mengantikan BOLANG, bocah ilang yang kini masih dicari keberadaannya.

KUTIL

2011-07-27T19:09:00.000+07:00

Kemaren aku dikejutkan oleh benda kecil nan imut di tangan kiriku.
Tepatnya di antara sela jari telunjuk dan ibu jari (ngomong2 soal ibu jari, ati-ati ama ibu jari, ada pepatah bilang “ibu jari lebih kejam daripada ibu kota!).
aku pikir benda kecil dan menonjol itu adalah kapalan. Kapalan terjadi kalo kita sering pake itu bagian tubuh, dan akhirnya bagian itu jadi keras (asumsi pintar dan cerdas dariku).
Contoh yang paling gampang adalah :

• Kakiku dulu pernah kapalan gara-gara sering maen basket dan sepatu yang ku pake itu sempitnya minta ampun. Akhirnya terjadilah kaki kapalan.
• Para gitaris yang sering pegang gitar tangannya biasanya mengeras dengan sendirinya tetapi didahului luka-luka terlebih dahulu
• Mungkin Einstein otaknya kapalan karena sering dipake
• Dan hal itu terjadi juga dengan tangan kiriku. Karena sering dipake cebok, akhirnya aku berasumsi kalo ini kapalan. Entah asumsi dari mana padahal aku ga pernah cebok pake sela2 jari. Kalo dibayangin aja udah ga tahan. Jadi pingin cebok, eh lho? Kok nglantur.

Nah, setelah aku pites itu gundukan kecil. Ternyata eh ternyata beberapa hari kemudian jadi tambah besar! HIYA! Aku yang kalap kayak kucing pengen kawin. Langsung tanya ma kakakku.
“mas ini apaan ya mas?” sambil nunjukin benda laknat itu.
Jawabannya cukup singkat dan padat. “ITU KUTIL!”
Seakan-akan mukaku kena sorot lampu, kakakku jadi polisi yang menginterogasi di ruangan sempit kayak di tipi-tipi. Aku kaget!
Tapi kakakku yang berjiwa besar kayak jendral soedirman langsung menyarankan hal tak terduga,

“ga papa kok cak. Tinggal di operasi ntar sembuh”
OPERASI!! Operasi yang pake gunting dan pisau itu? Operasi yang pasiennya pake gorden ijo tapi dibilang baju itu? Operasi yang dibius? GA MAU!
Selain aku takut ma semua tetek bengek yang aku utarakan, ga keren aja ntar aku kasih tau temen-temenku.
“doain aku ya temen-temen, bentar lagi aku mau operasi…”
“HA! Yang tabah ya cak. Ngomong-ngomong operasi apaan sih?”
“kutil”
Bisa-bisa aku ntar jadi kayak anak di pilm eksul. Bunuh temen-temennya pake pistol kalo ga ada ya pake garpu, sambil bilang, “MEREKA BILANG AKU KUTIL! MATI LU!”
Akhirnya kutil ini aku potong, sakit sih, masih membekas juga. Tapi ga papa daripada operasi.

beli bensin

2009-05-13T21:52:00.000+07:00

kemaren aku beli bensin di daerah gombel. tak diduga tak disangka ternyata rame juga. sambil nunggu antrian, aku dengan gantengnya melakukan hobi yang sedang aku geluti beberapa akhir ini, yaitu melamun. aku punya obsesi melakukan kejuaraan melamun tingkat dunia! keren banget tu, yang menang adalah mereka yang melamun paling lama saat ada hiburan atau cewek telanjang didepan mereka. sadab!

lama melamun aku dah diklakson ma kendaraan di belakangku, ternyata udah giliranku ngisi bensin. saking ga enaknya, aku buru2 buka jok motor,

buka jok
buka tempat bensin
"10rb mas!"
diisi
bayar
tutup tempat bensin

saking di buru2 ma kendaraan dibelakang, aku langsung naek motor! pokoknya dengan gerakan secepat kilat.

JREK!

rasanya ada yang aneh dengan motorku,
kenapa tiba2 pandanganku gelap!
aku ga buta kan?
kok rasanya motorku ga enak gini...

ternyata jok motor belum kututup!
HIYAHAHAHAHAHA!
orang yang liat pada ketawa semua
aku malu!
KENAPA HAL BODOH SELALU TERJADI KEPADAKU TUHAN!
AMPUN!!!

pantes rasanya kok jalan didepan ga keliatan
pantes kok aku duduk, rasanya keras tak berirama
pokoknya aneh gitu...hikz...
aku malu,
kayaknya, untuk beberapa saat ini aku ga akan beli bensin di situ lagi...
hikz...

RIMA

2009-05-13T21:47:00.001+07:00

menjadi student staff, aku jadi punya temen baru, namanya rima. selama ini dalam hal bahasa inggris aku rasa aku paling bodoh. sampai aku bertemu rima.
RIMA :
wanita22 tahun
kurus pendek
kidal
hobi barunya adalah menjadi sasaran kejahilan dari cowok paling ganteng, tak lain tak bukan adalah aku sendiri...
berikut adalah obrolan waktu rima bikin facebook, dia minta dibuatin tapi yang pegang mouse tetep dia. obrolan ini tidak disensor! jangan dicoba dirumah anda!

"cak!"
"apa?"
"ini di isi apaan?" sambil nunjuk tulisan yang dimaksud
"oooo, itu ditulis email"
ngetik lagi, sampailah pada hal yang mengejutkan
"trus kalo belum punya pacar, ngetiknya FEMALE atau MALE?"
"HA!"

ternyata, selama ini aku yang ga bisa membedakan aplikasi dan improvisasi masih ada yang ga bisa membedakan male dan female!kerennya!!

keterima kerja

2009-04-27T23:12:00.000+07:00

Cihui, akhirnya aku dapet kerja juga. Jadi student staff di perpustakaan. Mungkin ga sesuai namanya yang staff, maksudnya bukan pegang2 tongkat seharian, bukan! Kerjaannya lebih keren dikit. Tinggal duduk, bila ada yang pinjem ya dilayani, bila ada buku berserakan ya diberantakin. Pokoknya modal ga ambeyen (penyakit pantat) maka pekerjaan ini niscaya bisa dilakukan sapa saja. Yah mungkin efek sampingnya bisa berupa pantat yang tiba2 akan besar sebelah bila duduknya ga bener atau berasa pantat kapalan karena sering duduk yang berkepanjangan.
Awalnya kaget juga kok mbak ratih (nama yang ngurusin lamaran) mau dan menerima profileku. Padahal aku dah bayangin kalo dia buka amplopku, kayak buka kotak Pandora gitu,
“ini apaan?”
“lamaran dari anak cebol dan bentet tadi mbak”
Dibuka, CRING!!
“AKU BUTA!! TOLONG AKU BUTA!!”
Makhluk2 ga penting kayak kolor ijo, taksido bertopeng, gaban dan sarifan keluar dari kotak itu. Dunia jadi kiamat!, oke, emang terlalu lebay. Tapi untunglah hal itu ga terjadi, tapi ngerasa aneh aja, mbak ratih apa ga muntah gitu liat potoku. Padahal setelah mengalami tes pada 10 orang subyek, 20 orang langsung muntah di tempat. 10 orang dideket subyek, ikut muntah bersamaan. Istilahnya kayak muntah berjamaah.
Suatu sore, tiba2 aku ditelepon.
“albertus wicaksono?”
“ya saya sendiri mbak, enggak boncengan”
“besok wawancara ya, dengan mbak ratih…bla…bla…bla”
“SIAP MBAK! Makasih!”
Besok seninnya aku datang dengan pake baju. Sempet berjibaku waktu dirumah, enaknya pake baju apa enggak ya. Tapi setelah bolak-balik 3 kali ke wc buat boker, akhirnya aku putuskan pake baju. Sampe perpustakaan, lantai 2, aku deg2an. Kayak anak sd yang mau berangkat piknik pertama kali. Setelah wawancara beberap saat, aku langsung diterima! Cihui! Kayaknya waktu itu semua bikin aku gembira. Kalo ada tiang disitu mungkin aku bakal nyanyi dan nari gaya india kayak di pilm2 gitu. Untung ga ada, ntar bukannya ga keterima, malah dikatain orang gila.
Dan akhirnya, besok tanggal 1 mei, aku mulai magang di perpustakaan kampus. Makasih yang udah kasih selamet. Dan makasih buat mbak ratih yang dengan sabar dan nahan sesuatu saat mewawancara aku (entah nahn muntah ato pengen gampar)

femolemonade

2009-04-27T20:56:00.006+07:00

beberapa hari ini aku lagi bantuin band Femolemonade. mereka lagi kekurangan pemain gitar. mereka adalah (dari kiri ke kanan) mathop, oneil, icaQ, ega dan finka. aliran mereka selain aliran sesat adalah EMO. emo yang aku tau tu anak berbadan cungkring, pemurung, rambut nutupin muka gaya andhika kangen band, baju serba sempit kayak baju yang dicuci sampe 50 kali.

kemampuan mereka? jangan ditanya! minim pisan! aku juga termasuk minim!

mbet, kosmu horor!

2009-04-15T22:41:00.005+07:00

mereka bukan nama sebenarnya. ingat! bukan nama sebenarnya!

kemaren selasa, aku ma anak2 latian akustikan di tempat kombet. beberapa hari ini sering banget latian malam. karena danu sang buaya darat sering nangkring di menara (julukan laboratorium psikologi yang ada di lantai 5) buat jadi ASS laboratorium psikologi.

alhasil, ditempat sempit, kamar kombet, berkumpulah 5 orang bloon yang mencoba ngeband. kamar sempit, bau dan suampek itu tempat kita latian.

malem itu lumayan lain, kenapa?

aku yang main lempar bungkus es teh deket tempat sampah, tiba2 gantian ditimpuk ma buah jambu yang baru aja aku liat beberapa detik yang lalu masih bergelantung di pohon dengan riangnya. tolong bedakan antara jatoh dan lempar! sumpah, aku ditimpuk dari belakang, padahal posisi tempat itu sepi.
waktu ujan beserta petir dan angin, aku yang lagi berdiri dipintu tiba2 merasakan hawa dingin dibelakang pintu! hiahahaha, aku langsung lompat ke kasurnya kombet yang bau banget. mending bau daripada merinding disko kayak gini.

teruntuk kombet pemilik kos, ANJING! HOROR TENAN KOSMU! walo kayak gitu, kita masih sempet poto ga jelas.

TCRP

2009-04-11T11:42:00.000+07:00

logo cermai, buatanku, sementara. bukan logo sebenernya karena keinginan aja.

jalan salib

2009-04-11T10:14:00.006+07:00

ini bukan kumpulan orang2 layat. oke bisa dikatakan layat sih. jadi, foto sebelah ini adalah kumpulan orang2 yang sedang melakukan ibadat. namanya jaln salib. bukan orang jalan karena pelan trus disalib. bukan.

namanya jalan salib karena mengenang perjalanan yesus dari dijatuhi hukuman mati sampai disalib dan meninggal serta sampai dimakamkan. yang mana orang kristiani percaya kalau pada har ke 3 DIA bangkit lagi. DIA mengalahkan kematian.

aku sebagai mudika paroki, ditugaskan jaga pos. dan mendapat giliran jaga pos ke 6. bersama gitong, laki2 bertetek besar. eh, maap tong, kamu cewek og ya. lupa aku. ini dia poto gitong alias gita ketawa. jangan muntah ya, waktu aku mau majang poto ini sempet berpikir keras. enaknya dipasang ga ya, ntar orang2 yang baca bakal proses. tapi setelah dipikir lagi, sapa juga yang baca? akhirnya aku pajang juga.

ini contoh yang manggul lagi salib. jadi di parokiku dibagi menjadi 14 wilayah. 14 wilayah itu macam RW ato lebih gampangnya nama jalan. merbau itu untuk wilayah ST. Dominikus, itu misalnya. dan tiap wilayah itu selalu ada yang memanggul salib, biasanya 2 atao 4 orang. yang lain ikut jalan.

berbeda dengan taun sebelumnya . jalan salib ini pake jalan yang lumayan panjang. biasanya cuma sebentar, sekarang harus jalan jauh, diikuti dari anak2 sampe orang tua. gereja juga udah nyiapin mobil ambulan buat mereka yang ga kuat jalan. disebelah ini contoh jalan sambil bawa salib. gantian2 gitu. tanpa harus meminta gantian, jadi orang yang mau langsung memanggul salib trus ga boleh bilang capek ke orang lain, kalo orang lain pengen, langsung aja minta ganti, tapi yang manggul ga boleh minta di gantiin. lumayan rumit bilangnya, tapi kalo dilakuin gampang kok.

dari acara ini bisa dilihat, wilayah mana yang emang eksis untuk ikut kegiatan gereja. 1 wilayah ada yang dikit banget, ada yang terlambat, ada yang banyak. pokoknya macem, salut buat gereja karena menghadirkan acara yang tidak biasa.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

jadi inget film passion of the christ (bener ga ya ejaannya) nah itu contoh langsung jalan salib. namanya jalur delerosa(bener ga ya?? kok jadi ga yakin gini). sekarang adalah paskah. selamat paskah buat yang ngerayain.

mancing!!

2009-04-09T23:39:00.003+07:00

-------------------------------------------------------------------------------------------------

beberapa waktu yang lalu aku mancing ma keluarga, sebelum mancing aku udah menyiapkan diri biar ga malu2in pas di pemancingan. sebenernya ga usah mancing juga ga apa2, tinggal minta ikan apa. langsung di ambilin. tapi udah niat dari rumah nonton acara mancing mania, udah niat bawa payung biar kayaknya kamuflase, ikan ga bakal tau aku ada karena aku pake payung! mantapz!

pikirku, ikan akan bilang gini :

"apaan tu? o payung! kirain orang!"

mantapz!

sampe sana, aku udah nentuin spot yang pas! spot yang kalo di mancing mania itu bakal banyak ikannya!

yaitu adalah :

DEKET KARANG

hahaha, deket karang udah dapet, tinggal lempar...

tiba2!

"MAS ITU KOLAM PRIBADI!"

akhirnya aku pindah tempat,

siap2 lempar!

kalo di mancng mania pancingan harus di lempar ke belakang dulu,

aku ikutin akhirnya aku mancing...

DAN!!!

PLOK...PLOK...PLOK...

pundakku dipegang2 mas2 yang lagi gendong anak,

aku sempat mengira dia homo berdarah dingin. tapi setelah liat pipinya aku langsung minta maaf.

"MAAF MAS!"

"mancing yang bener donk!"

"maaf banget mas!"

kailku nyangkut ke pipi masnya yang lagi lewat

GOBLOK BANGET!

HAHAHAHA

sambil ngelepas tu kail dari pipi masnya aku terus komat kamit kata maaf. untung aja ga kena anaknya, bisa2 ga cuma tepukkan dipundak, tapi tamparan. aku mungkin ngelus dengan bertenaga.

dengan meyakinkan diri, aku akhirnya melakukan strategi terakhir yang ga bakalan merugikan orang lain dan juga ga memalukan serta harus aku lakukan dari tadi.

"MAS PESEN GURAME BAKAR 1"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

ex. RnR > TCRP

2009-04-09T12:33:00.000+07:00

terong berdarah

2009-04-07T15:46:00.009+07:00

ini sebetulnya tugas psikologi konsumen, membahas tentang keputusan keluarga. jadi prolognya adalah sepasang suami istri yang ga bisa mengambil kesimpulan. akhirnya bikin runyam rumah tangga mereka.

check this out...

sutradara : danu

istri : icak

suami : indra

terong : tetep jadi terong

editing : icak n danu

kameramen : danu

penulis skenario : icak

yang kostum : ibunya icak

yang moto : mas yohan kakaknya icak

tempat : rumahnya icak

akhirnya kita bertiga dapet nilai pas2an di mata kuliah ini. resek. padahal cuma kelompok kami yang bikin film lho, walo ancur tapi udah niat banget.

gara-gara bola

2009-04-06T22:34:00.004+07:00

baru aja nonton film bagus. keren. menurutku, nia dinata kalo mo bikin film itu pasti pilm bagus. beneran deh. ini film patut ditonton. ceritanya soal :

Dua sahabat, Ahmad (Winky Wiryawan) memiliki usaha desaign T-shirt kecil-kecilan, sementara Heru (Herjunot Ali) bekerja sebagai kasir di restoran franchise bakmi milik ayahnya. Mereka penggemar berat sepakbola dan kos di tempat yang sama.

Juli 2006, empat hari sesudah semifinal Piala Dunia...Saking nge-fans nya dengan tim Jerman, mereka taruhan untuk Jerman, sementara pemenang piala dunia adalah Italia. Heru dan Ahmad punya waktu hingga malam pertandingan final piala dunia untuk melunasi hutang, atau mereka harus menghadapi debt collector kiriman salah satu bandar judi bola terbesar di Jakarta..

Dua sahabat ini harus memutar otak, patungan demi melunasi hutang. Heru dipecat oleh bos nya yang bernama Mieke (Aida Nurmala) dengan persetujuan ayahnya (Tarzan). Situasi menjadi semakin parah tatkala Ahmad dan Heru diusir dari kontrakan oleh Ibu Kos mereka (Amink). lanjutnya nonton sendiri ya,,,

sebuah komedi penuh aksi,bukti terbaik bahwa pertaruhan kadang dibutuhkan untuk membuat hidup lebih hidup!

TCRP (the ceria ramai powers)

2009-04-06T12:47:00.001+07:00

Waha, grup bandku akhirnya ganti nama setelah melakukan pertapaan selama 2 menit dan juga melakukan potong tumpeng yang dibarengi dengan pengejaran oleh orang sekampung karena tumpeng RT dipake. Grup band yang tadinya bernama Riot n Roll akhirnya tutup nama dengan perginya aji sang vokalis, aji pindah band ke OPM tanpa konfirmasi. Lucu juga kalo anak2 RnR lain ketemu dia di kampus, dengan senyum maksa kayak orang ga boker 3 taon, dia paksakan buat senyum ma aku n anak2. Moga2 dia bisa terkenal. Tengkyu aji yang udah mau jadi vokalis selama 1 taon. Inget aja kita pernah manggung bareng.

Nama band kita yang baru adalah (JENG….JENG….)

THE CERMAI* POWERS (TCRP)
Cermai artinya Ceria dan Ramai

Terdiri dari, arsen melody, danu bas, icak gitar, kombed drum dan panji vocal. Gantinya panji bikin influs yang bagus! Suaranya bisa kayak perumpamaan, ini :
aji mantan vokalis : hp monoponic
panji : hp poliponik
aku sebagai backing vocal : hp second yang udah jatoh dari lantai 15 dan dipaksakan untuk bersuara!
Sungguh bagus. Ntar kapan2 akan aku kasih ke blog biar bisa didengerin karena kita udah bikin lagu.

Tapi mungkin karena waktu bertapa kami terlalu sebentar dengan alasan ada cewek cantik lewat. Akhirnya beberapa kali klita mo ngeband, arsen melody mengalami kesialan!

Laptop (kalo budi anduk ngomong itu tentop) milik pacarnya yang ada dikamar dia tiba2 diambil maling. Maling kurang ajar itu sangat kurang ajar. Padahal rarit pacar arsen baru aja kehilangan motor Yamaha baru beli dan hp. Kasian sekali.
Arsen kena tabrak lari. Bukan berarti dia lari2 trus ditabrak. Yang benar adalah dia naek motor ma rarit, beli gorengan, tiba2 PRAK! Dari arah samping motor ga ada lampu tiba2 nabrak arsen, pacar dan gorengannya! Aki copot, lampu belakang pecah, spion bengkok dan gorengannya selamat tak kurang suatu apapun.

Waktu pergi ke kos arsen, disana ada kombed. Sempet bingung juga, yang kecelakaan arsen kok yang mukanya ancur kombed. Ternyata muka kombed emang dari sananya kayak gitu.
Mungkin kalo orang suriname bilang, arsen perlu diruwat biar ga sial terus. Mungkin perlu makan darah ayam dengan campuran dengan janin kucing biar ga sial lagi.

CAPEK adalah LELAH

2009-04-03T18:33:00.004+07:00

wuw, hari ini lelah sekali. memulai hari dengan boker dan gosok gigi (tolong ini jangn di asosiasikan bersama2, karena akan terasa jorok). lalu berangkat ke kampus. dikampus aku ngapain aja??

berikut kronologinya :
berangkat > ngeprint di olive> sampe kampus boker lagi > ketemu dosen pembimbing ternyata masih ngajar > maen internet n ngisi blog bentar > lama > akhirnya dosen datang juga! > kasih bab I, suruh cari pembimbing laen dan kembali hari senin > makan ma kombed > ketemu ade ma danu, bikin laporan OCBC > poto kopi, lama banget nunggu masnya benerin mesin bikin kopinya > ke kampus minta tanda tangan pembimbing > ngumpulin laporan yang ternyata harus rangkap tiga > poto kopi lagi, dan juga lama > ngumpulin laporan> makan! akhirnya! > potong rambut > balikin ade ke kampus buat ambil motor > pulang!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

akhir2 ini, karena pulang malam trus dan tidur malam. menyebabkan mata ini berkantung. untunglah kantungnya masih kecil, coba kalo gedhe, bisa2 dipinjem ibu buat pergi kepasar pengganti tas plastik...
besok masiha da "mewawancari" calon anggota sunrice yang baru dan juga "diwawancarai" dosen buat jadi asisten dosen. Tidur bentar, bisa bikin stamina kembali setengah, minimal setangah sudah cukup buat 1 hari kedepan. semangka icaQ! (semangka is semangat sekali)

MARDIYO! (berjayalah!)

fotografer dadakan

2009-04-03T10:59:00.002+07:00

bantuin mas leo ma calon istrinya. jadi fotografer dadakan ternyata aneh juga. wehe.

selain aku emang udah aneh. waktu memoto ini aja sambil nungging ga jelas. sambil belajar menghitung 1 sampe 3. untunglah buat fotografer, untung karena itungan itu bisa dipotong tengah jalan. gimana kalo enggak. bisa2 kayak gini :

"SIAP YA! saya hitung sampe 100!

bisa ditunggu sambil ngopi dulu, kalo bawa bekal ya dimakan dulu. ma pipis juga sempet. kalo masih gaya sampe hitung selesai, itu orang emang keren banget.padahal bisa mengakibatkan :

kram pada kaki
bibir kering
darah mengalir dengan cepat karena adrenalin yang dipicu oleh emosi jadi meningkat!

lho? kok malah bahas yang ga penting gini.

btw, maaf buat mas leo karena hasilnya ga memuaskan...

makasih udah dikasih media buat belajar, tengkyu

EMAIL

2009-04-02T22:49:00.002+07:00

kalo liat smp mardirahayu, jadi inget dulu pernah kasih training di sana. yang paling ga bisa dilupain adalah percakapan ini :

kejadian ini waktu lagi nulis tentang biodata pribadi,

nama :

TTL :

hobi :

cita-cita :

email :

"eh kak, TTL itu apa ya?"

"itu artinya tempat tanggal lahir. kamu lahir dari batu kan? tau tanggal lahirnya?"

"................"

kembali menulis...

"eh kamu tau ga? email itu apa?" seorang anak bertanya pada temannya (hmmm, mungkin ini bisa jadi lagu baru, ada anak bertanya pada temannya, bukan pada bapaknya. haha, aku keren)

"HAHAHAHAHA! kayak gitu aja ga tau!' jawab temen yang dengan pedenya ketawa sampe temen2 lain denger.

temen2 lain si anak sebenernya juga ga tau maksud dari si email itu. maklum anak2 yang di jadiin subyek training adalah anak gunung semua. ini beneran. tapi temennya itu sok ikut ketawa aja, biar dikira tau dan ga malu2in

"WAHAHAHAHA!" masih ketawa dengan modem lebay

si penanya jelas tersinggung, lalu bertanya balik. "emang artinya apa?"

"itu lho yang ada di GIGI!"

ha! aku yang denger waktu itu ga bisa berkata2, kirain tau, ternyata eh ternyata! emang ada email yang di gigi, tapi bukan itu! aku shock. sempet kepikiran mau nelanjangin anak yang sok tau itu, trus kasih ulet bulu, tapi ku urungkan niat terpuji itu.

"Ooooooo, trus, email ini di isi apa?"

"ya jumlah gigimu ada berapa. gitu!"

aku berharap saat itu ada petir yang iseng lewat, nyamber tu anak sok tau

pitjah

2009-04-02T21:50:00.003+07:00

dokumentasi kalo aku pernah maem di pitjah! janganlah mengganti huruf i dengan huruf vokal yang laen, nanti akan terasa berlendir.

dokumentasi yang nampak di situ adalah :

ade : pacar. lagi pegang hape, mencoba narsis dengan memoto diri sendiri, selain terbalik, hasilnya bukan narsis malah najis
icaQ : paling cakep (jangan baca keras2 kata ini karena pernah ada yang mencoba. 3 hari kemudian dia baru bangun dari koma)
danu dan kombet : pasangan homo, sahabat dikala duka. pasangan homo bisa terlihat ketika mereka berfoto bersama. untung itu kamera ga ada blitz-nya. karena bisa memantul di jidatnya danu yang lebarnya kayak lapangan bola.
gelas berisi coca cola : bukan siapa2 karena nimbrung ikut di foto
piring : alat makan, beberapa menit kemudian, piring itu akan berisi merah2 yang berarti saus. SAUS ITU MERAH JENDRAL!
tisu : kalo kotor bisa dipake

-------------------------------------------------------------------------------------------------

skripsi

2009-04-01T22:42:00.003+07:00

danu : kalo ga kompre ampe juni, lu bakal cari dosen pembimbing laen. daftar ulang lho!

anjing! kenapa aku baru tau! WHY!!! reseknya adalah, aku belum kepikiran sama sekali yang namanya skripsi. mana ga mudeng lagi bikinya. maklum anak bodoh.
hia! Tuhan! beri aku kekuatan. aku lagi banyak tugas!

band, the ceria ramai powers, TCRP. bikin lagu baru. ayo dukung kami!
PKMM, kumpul laporan, ketua ga baek aku ini
OCBC NISP, laporan, cari uang
LPT, wawancara, moga2 jadi asisten
paraga, lay out gazebonya mana mas?
sunrice, rekruitment
skripsi

dan semua pada bulan yang sama. pada minggu yang sama. semoga bisa melalui hari dengan penuh semangat!

berita pake a, bikan pake i

2009-03-30T22:16:00.003+07:00

beberapa berita yang sering mewarnai koran akhir2 ini adalah :
waduk atau tanggul atau apalah itu yang di situ gintung, jebol. semoga mereka yang meninggal dapat diterima disisiNYA, mereka yang ditinggalkan diberi ketabahan.
dan semoga pemerintah ga saling lempar tanggung jawab.
AMIN!
mungkin waktu kecil ga pernah ikut maen ma anak2 lain kali ya?
bisa2nya hal kayak gini malah jadi lembar2an tanggung jawab. oke, emang ga ada hubungannya ama maenan. tapi sapa tau kan?

berita lain, syeh puji dipenjara!
wahaha, orang ini emang ajaib dan abstrak banget. bisa2nya nikahin ulfa yang masih duduk dibangku smp (masalahnya kalo duduk sih kurang kerjaan banget), padahal kalo dipikir2 ulfa aja udah nikah 3 kali! mungkin udah 4. wehe, tu ulfa aneh banget mau2nya ama syeh ga jadi itu.
syeh puji adalah pengusaha kaya tapi aneh. saking kayanya malah beli mobil mewah banyak banget. tapi untuk saran aja sih, moga2 uangnya yang banyak itu bisa bikin dia beli otak tambahan, minimal ditakor di dengkul biar ada cadangan otak untuk nambah daya pikir.

timbul sang pelawak itu, tutup usia.
karena penyakit yang beberapa bulan ini udah dideritanya, akhirnya kalah deh dia.
moga2 dia bisa ketemu dono dan kasino serta pelawak laen yang udah meninggal, bisa membentuk grup pelawak yang bisa mengemparkan surga serta neraka. bisa dapet tanggapan lawak dari raja neraka, semisal raja neraka lagi ngadain sunatan. sapa yang tau?

juara idola cilik 2 dalah debo.
aku pribadi dulu biasa aja, suka nonton karena ponakanku yang kecil2 suka banget nonton tu acara TV. tapi setelah liat ekspresi debo yang menang, huh! bikin males. sombong banget tu muka. tapi ngomong2 ngapain jga aku ngurusin muka orang laennya.

laporan berita selesai!

kepleset

2009-03-09T20:46:00.002+07:00

kalo pagi2,

penyakit yang selalu menimpaku ada 2,
1. pilek
2. boker

oke, boker itu bisa di itung 3, karena kalo pagi, aku boker bisa sampe 3. sumpe deh ga boong.
jadi total penyakit itu 2 kuadrat.
ga nyangka kalo kombinasi penyakit ini sangat luar biasa hebat bila di kombo. gimana enggak. pagi hari yang dingin, aku dibangunin ma eek! ga keren kan?

seperti pagi2 biasanya, aku boker dengan imutnya (dimana2 boker ngeden ya, aku ngeden dengan imut). tak lupa, boker sambil jongkokku ini ku imbangin dengan mengeluarkan ingus yang ada di hidung (ini relevan, ingusku masih keluar dari hidung).

nah! setelah cebok bin cawik aku lakukan. aku keluar kamar mandi buat ambil handuk.
dengan komprol 3 kali, tempat nyimpen handuk dah sampe, balik ke kamar mandi, aku akhiri dengan sikap lilin dengan kombinasi bangau cebok. ga disangka ga dinyangka, tiba2 aku KEPLESET!!
sumpe, aku bangun langsung mo nyari, apaan yang bikin aku jatoh.
ternyata ingusku sendiri, HAHAHAHAHA!
keren banget!
gimana ga keren, kombinasi penyakit ini ternyata bikin aku encok berkepanjangan!
hahaha,

jadi, hal yang bisa diambil buat pelajaran adalah :jangan boker sembarangan!oke ga nyambung,maksudnya adalah, hati2 sama kombinasi penyakit, apapun itu penyakitnya!berhati-hatinya!

Review Film Kambingjantan

2009-03-06T20:32:00.005+07:00

salam olahraga!

cerita di mulai waktu aku ngantri di depan citra 21, semarang. karena ga mungkin aku mulai cerita ini dari waktu aku boker pagi2 sampe 3 kali. kan ga logis.

oke, kita tinggalkan cerita boker itu. kita mulai dari aku mulai antri. di depan citra 21, banyak banget antrian anak ABG, Anak Bau Gigisusu. seingetku, waktu ikut talkshownya kambing juga kayak gini. banyak banget anak2 ABG yang doyan poto2 dengan jari didepan mulutlah, didepan hidunglah, didepan mulut temennyalah. pokoknya aneh. waktu antri aja ada yang poto depan telepon umum! apa salah telepon umumnya coba?

lho? kok malah ngelantur gini?

setelah antri, aku nonton.

hmmmmmmm, (baca ini sampe 2 jam, biar kamu rasain kalo nonton juga)

cerita singkatnya adalah, pilm ini bercerita tentang kambing (bukan nama sebenarnya) mulai dari lahir. dimana dia dilahirkan ternyata dari seorang ibu bukan dari batu seperti yang selama ini aku yakini. lalu cerita berlanjut waktu dia mulai menemukan cinta dan juga cita2nya.

baru setelah itu dimulailah cerita asli, yang menceritakan tentang kehidupan dia dengan kebo, pacarnya (bukan nama sebenarnya juga). merasa aneh juga sih. kok bisa si penulis diare itu punya pacar cakep banget.

konflik mulai terjadi saat kambing harus pergi ke australia dan melakukan LDR, dimana si kebo ga tahan dengan hubungan jarak jauh. dimana si kambing harus masuk sekolah yang ibunya pinginin, dimana dia harus terdampar di autralia dengan orang cina asal kediri.

pilm ini cenderung menceritakan kehidupan dia dengan kebo, dia dengan harianto, dia dengan keluarganya dan juga bagaimana blognya bisa jadi buku. cerita lebih bagusnya tentu aja kalo kalian nonton sendiri. (ngomong2 yang dimaksud kalian tu sapa ya? emang ada gitu yang baca review ini? kepedean aku)

hasilnya!

yang patut di acungin jempol :

pecel bu somo enak. lho? kok malah jadi review makanan?

ulangi, yang patut di acungin jempol adalah :

1. usaha kambing buat akting

ga lain ga bukan, yang dipingin para pecinta kambing tentu aja sosok asli yang maen pilm. lompatan besar, dari penulis diare (penulis yang bermuka orang kena diare) jadi penulis blog, jadi penulis buku sampe jadi pemain pilm adalah lompatan besar. selamat buat kambing jantan.

2. aktingnya kebo lebih bagus

kata si pacar, karena dia sempet nangis disalah satu adegan. berarti aktingnya sama kerennya kayak pilm india yang ditonton setelah nonton kambing jantan, di TPI malem2. aneh gitu liat dia nangis gara2 nonton pilm yang ada adegan lari tiba2 nyanyi, manjat pohon, tiba2 nyanyi. dan itu semua dibarengin dengan si pacar yang ikut nyanyi. apaan ini! kembalikan uangku!

3. kamar khayalan

sampe adegan pandang2an tapi masih dalam konteks telepon, itu keren. idenya keren. apa lagi dengan latar bulan purnama. tapi itu berarti teleponnya 15 hari sekali, ato sebulan sekali. ato saat aer pasang.

4. lelucon kata2 yang kambing banget

kayak "krannya kalo di puter keluar aer" dan hal lainnya yang emang jadi ciri di buku punya kambing

5. ada si dam dam dam di film

ian kasela! awalnya waktu baca blognya kambing dulu soal bahas ada ian kasela. bakal kayak gimana ya? ternyata eh ternyata! cuman wawancanda.

6. scene ma ibunya di akhir cerita cukup menyentuh

maksudnya soal cerita, bukan aktingnya. maksuda dari itu kan si kambing pgn ngomong kalo pilihan hidupnya itu bukan yang di pinginin ibunya. keren tu.

7. ada keluarga aslinya yang maen

kayak si upil besar edgar. si kembar dan judi kudis adeknya kambing.

8. harianto lucu

mungkin dari skenarionya tu harianto ngomongnya pelan dan medok gitu (ga perlu dibikin medok untuk menjadi orang kediri) tapi kadang bkin suatu kelucuan2 tersendiri. kayak masuk taksi bareng. minta beras, pulang naek truk, mati waktu mandiin mayat dan lain2nya.

9. scene cinta yang bagus

waktu ujan2an sempet ga sesuai imajinasi kayak di bukunya sih. kan di buku nonton dulu, ujan, berteduh trus ujan2an berdua. tapi bagus juga penggambarannya, katanya scene terlama ya?

dan juga omongan setelah balik dari australia, yang emang bikin aus, dia minta minum. oke aku neglantur lagi.

yang ga habis pikir :

1. untuk jadi tokoh utama, ga terlalu cocok. mungkin kambing lebih cocok jadi penulis aja ato minimal figurannya. kebanyakan malah adegan diem. maen gitarnya keren sih.

2. kenapa juga edgar selalu boker dicelana? dan juga di pangkalan pesawat dia memperliatkan si tatat dengan mesranya. sepertinya kalo udah gedhe besok, dia liat wajahnya di pilm yang akhirnya jadi sekuel kayak harry potter. dia akan liat kalo perannya malah kayak nick kepala nyaris putus! ato golum di lord og G-string

3. kalo ada keluarganya, mending juga disorot.

cuman sebentar aja, malah kerasa di peranin orang lain juga bisa.

4. kebanyakan, harianto ga terlalu digubris ma kambing kalo lagi ngobrol.

malah ngeliatin sosok kambing yang ga begitu bersahabat ma harianto.

5. harusnya lucu kata2 jadi andalan kambing. kebanyakan malah ekspresi dan adegan ga seru yang terkesan memaksakan seperti nari2 di prom, boker yang berlebihan (awalnya emang ngerasa itu wajah kambing sebenarnya tanpa make up, tapi ternyata setelah diliat ya emang dibikin2)

6. awalnya terkesan datar

aku pribadi suka awal yang mengebrak, seperti adegan kambing di bakar trus tamat. lho? trus liat pilm apa dunk.

7. kambing yang ngisi suara terkesan malah aneh. datar banget. awalnya sih. kayak waktu dia ngomong soal dia lahir di DRAKULA dokter hewan.

8. bapaknya kan batak ya? ga kerasa bataknya yang sering di ceritain kambing di tiap talk shownya.(talk : bicara, show : pertunjukan, arti kalo nonton talk show dalam konteks kambing adalah nonton babi lepas)

9. kalo mo dibikin sekuel, mending lebih mateng. ato ganti sutradara

sutradara hanung dalam pilm jomblo penggambaranya lebih keren (maaf membandingkan)

dan masih banyak tanggapan laen yang baik dan juga yang jelek. intinya adalah!

nonton pilm ini cukup mengobati mereka yang suka dengan kambing. tapi kalo saran lebih baik jadi penulis. selain bikin orang2 bodoh yang baca buku kambing terlempar ke dunia tawa juga bikin mereka terlempar ke dunia khayalan, yang jadi raja adalah raditya dika.

aku pribadi, sangat suka buku2 kambing jantan dan juga sekuelnya. dari jaman kambing jantan temen2ku ngomongin, 3 bulan sebelumnya aku dah baca. tapi kerasa kecewa juga liat pilmnya. udah nunggu dari jaman dia talkshow dan menggembar-gemborkan pilm kambing jantan,. udah baca dulu bukunya (ngulang 4 kali baca, dan baca komiknya). kerasa ga sebanding dengan tu pilm.

sutradara, dulu aku pikir rudi sujarwo bagus, pa lagi udah bikin aku nangis nonton mengejar matahari. tapi setelah pilm mendadak dangdut jadi ga begitu suka.

namanya pendapat boleh aja lain. gimana dengan kalian penggemar kambing?

termehek-mehek

2009-01-13T14:55:00.000+07:00

aku sekarang jarang banget punya kegiatan,
kalo sore hari sering banget aku lewati hari dengan menyiram tanaman,

oke aku boong, ga sebanci itu. tapi lebih banci lagi. aku nonton yang acara tv di salah satu stasiun tv (aku ga bakal bilang kalo nama stasiun tv itu trans tv, ntar malah mereka numpang tenar di posting ini)

nama acaranya termehek-mehek, suka aneh sendiri gitu liat ibu ma kakak perempuanku nangis, gregetan sampe menggoblok-goblokkan acara itu.

kayaknya seruan nonton ibu ma kakakku dari pada nonton tu acara.
cerita berlanjut, masalah berawal dari aku yang lagi nonton termehek-mehek sendirian.

sang pembokat yang tuna rungu lagi liat aku yang sedang pegang remote tv lewat pintu. posisi aku nonton di dalam kamar, jadi dia ga bisa liat acara apaan yang lagi aku tonton.

dengan mesranya dia panggil namaku,

"ijah!"

eh, kalo pada ga tau postingku yang dulu. pembantuku itu tuna rungu yang mengakibatkan selain ga bisa denger dan pengucapan yang salah2 dia juga berwarna ungu, dia juga buta huruf.

lanjut, namaku yang indah bagai lalat mengelilingi tukai, namaku yang unik binti aneh, namaku icak malah di panggil ijah! kampret!

"ijah!"
ni pebokat siapa majikan siapa nih, kok namaku jadi ijah?
"apa?"
"nonton apa?"
"termehek-mehek!" jawabku singkat, kayak proklamasi, sesingkat-singkatnya.

ga tau kenapa, pembokatku tiba2 memberikan tatapan yang sama kalo liat kaset RADJA, jijik gitu.

besoknya aku keluar rumah, mo pergi ke barat mencari kitab suci. wehe, maksudnya mo ke gereja.
waktu mo pergi, ada ibu2 lewat rumahku, aku spontan nyapa tu ibu2.

"met sore bu..."

ga bales ucapan, tu ibu2 malah memberikan tatapan yang sama kayak sopik sang pembokat!

ada apa gerangan? kayaknya aku dah pake deodoran kok, kalo celana juga pake, paling cuman ga pake dalaman...

kenapa tu ibu2 jadi tatap aku kayak gitu?

pertanyaan itu kejawab setelah aku balik dari gereja,
tiba2 waktu aku pulang ibuku dah di depan pintu. kayak ibu kos yang mo nagih tunggakan kos 5 taun.

berikut karena kebaikan penulis, tulisan pake bahasa indonesia, kalo pake bahasa jawa takutnya cuman orang suriname aja yang bisa baca.

"cak, kamu jujur aja ma ibu..."
"apaan bu?"
"kamu kemaren sore nonton BF ya?"
"ha? apaan, punya aja enggak!"
"jangan boong kamu! kata tetangga2 kamu nonton BF dirumah!"
"ha? ngapain juga nonton sore2? mang sapa yang kasih tau?"
"sopik!"
"ha? dia bilang apa?"
"katanya kamu nonton TERMEMEK-MEMEK!"
"HUAHAHAHAHAHAHA!"

pembokatku yang tuna rungu itu ga bisa meliat lafal mulut antara MEHEK ma MEMEK!
pantesan tetanggaku pada sinis semua!
kampret!

sahabatku

2008-12-20T09:19:00.004+07:00

danu,
sahabat,
aku kenal dia sebenernya udah dari kelas 1 sma, cuman mulai deket kelas 3 sma.
selain karena sama2 agama katolik, dia juga duduk disebelahku selama 1 taun.

banyak yang bisa aku pelajari dari dia,

saat aku cuma bilang,
"bu aku minta uang saku!"

dia udah bisa bilang,
"ini bu, gajiku"

saat aku cuman berpikir,
"besok aku mo ngapain ya?"

dia udah bisa berpikir,
"umur 27 aku harus udah sukses!"

saat aku melalui hari tanpa berpikir

dia udah bikin goal setting buat hidupnya

aku ma dia kayak dua sisi koin yang berbeda,
tapi tetep koin

aku ma dia kayak ying dan yang tapi saling melengkapi

aku ma dia kayak beauty and the beast,
wakakakak, tentu aja aku yang beauty-nya

aku manusia penyakitan!

2008-12-10T17:24:00.002+07:00

antara sedih ma seneng sih,soal berat badanku yang turun 3 kilo,bagi kalian yang belum tau dan tak tau menahu tentang bodiku yang bohai, aku dengan sukarela dan sesingkat2nya akan menceritakan postur daripada badanku..

1. gendut (dibaca : gembrot)
2. berat 70 kilo
3. tinggi 165 (why i very short! ini bahasa inggris ngacok)
4. lebar 165, wahahaha, ga dink, masak bodiku kotak, padahal kan jajaran genjang...

nah! kini kalian udah tau bodiku, maka bulbo ini akan hancur dalam 10 detik...

weheheheheaku kayak Mision imposibel ik...

lanjut, kenapa seneng?
karena kini beratku jadi 67, mendekati 66 sih,

kenapa sedih?
dikarenaken suatu penyakit mencret selama 1 bulan itu aku bisa kurus!

hia!!!
kenapa mencretku ga sembuh2?tolong ya, kalo ada yang santet aku karena saking jayusnya blogku selama ini, aku minta maap,
wehehehehe

jayus itu kutukan man! aku ga bisa menghindar!

sekarang karena mencret, komposisi badanku adalah

40% lemak di badan
60% lemak di pantat,

sungguh keren, efeknya bikin pantatku yang suka boker ini jadi tambah besar!

why me!!

selain itu karena abis ujan2an 4 hari,
dengan kedudukan 1 kali seri dan 3 kali kalah.

aku kini kena demam dan batuk.sebenernya ga terlalu serius demamnya, udah turun waktu malam hari,

masalahnya adalah batuk!!!

batuk dan mencret bukan korelasi yang sama

mereka saling berjauhan...

yg satu di mulut dan yang satu dipantat, maaf kalo ada yang pipinya mirip pantat mungkin ga ada bedanya...

yang satu cuma suara,yang satu selain suara, ampas juga keluar(mohon dipikirkan sendiri mana yang keluar ampas, mana yang enggak)

tapi batuk dan mencret bisa jadi penyakit yang mematikan!contohnya kemaren,

waktu aku batuk, saking kerennya aku sekalian kentut,

abis itu hal tak terduga terjadi!

aku kentut sekalian ama ampasnya man!

wahahahahahahaha

sumpah jorok banget! untung ga kena celana dalam, wahahahahaha

nb : pelajaran yang diambil, jangan batuk saat mencret. karena kombinasi penyakit yang mematikan!waspadalah!

cacingan

2008-12-09T16:46:00.000+07:00

setelah aku kena penyakit M2, alias Mencret Menaun. aku kena penyakit lain yang ga banget.

CACINGAN! CACING KREMI!

bagi yang belum pernah kena, aku kasih tau gejalanya :

1. tiba2 pantat gatel
2. rasa ingin garuk2 pantat
3. jadi suka kencing koprol
4. jadi tambah ganteng

ok, nomor 3 dan 4 aku boong, kalo itu cuma penyakit punyaku.

sama kayak beli obat mencret, aku super malu waktu beli.

"beli kombantrin mbak"

mbaknya langsung melihat dengan tatapan
"PENDOSA! PENDOSA!"

hia!! emang cacingan itu dosa ya..
hikz...
padahal 6 bulan sekali aku kena cacingan,
dosaku banyak donk!

itu mbak penjaga toko masih sempet2nya liatin aku dari ujung jempol kaki ampe janggut, kenapa ga ampe kepala? takut muntah liat kegantenganku...

kayak scan gitu, liatin aku dari bawah ampe atas, dan tentu aja masih tatapan yang sama, "PENDOSA! PENDOSA!"

rasanya pengen gitu sekalian beli obat nyamuk yang cair, sekalian minum disitu sambil bilang,
"JANGAN TATAP AKU SEPERTI ITU! KALO TIDAK AKU MINUM BAYGON INI!"
"jangan mas! kamu belon bayar!"

untung itu cuma ada dalam pikiranku aja...

outbound madiwa 2008

2008-12-01T10:45:00.004+07:00

kemaren, aku dan anak2 sunrice. 9 orang. mengisi outbound buat kemah anak2 angkatan baru. 2008.
9 orang anak2 terpilih (digimon) itu adalah :

dari atas, yang pake bandana, searah jarum jam,

danu : perkap dan P3K
ganesha : jaga outbound six in the box
nandi : jaga outbound Blind Hourse
renty : jaga outbound Buta Tuli Bisu
windy : jaga outbound Moving Marble
rosa : jaga outbound Fill the Pipe
nopek : jaga outbound Pensilicus Botolicus
ade : dokumentasi dan dokumentasi
aku : cowok paling ganteng, ga ngapa2in dan koordinator outbound

phobia dangdut

2008-11-30T19:21:00.003+07:00

kemaren, temenku menemukan kata2 yang menurutku sangat cerdas, susah diduga.
kata itu adalah :

PHOBIA DANGDUT

beberapa hari, rasanya kata itu memacuku buat melakukan penggabungan kata2.
ketemu banyak tapi kerasa aneh. contohnya :

IMIGRAN MARS

maksudnya sih karena pernah baca buku tentang cowok itu dari mars dan wanita dari venus.

PECINTA HUJAN

dll. tapi,
ternyata setelah aku denger lagu the upstairs, frustasi.

ada lirik PHOBIA DaNDRUFF, mungkin temenku itu salah denger. dandruf jadi dangdut, deket bukan?

kapan mekar lagi? part2

2008-11-26T01:17:00.002+07:00

yang motret inem, kekasihku. kalo masih inget posting yang kapan mekar lagi? itu adalah waktu yang sama dengan foto ini. jadi inget semester dua. jadi inget beratku naek maksudnya...

sekarang aku gendut banget man!!!

beta dan citra

2008-11-24T23:56:00.004+07:00

di folder komputerku, poto diatas ini namanya "terakhir ku lihat kalian..." maksudnya bukan buruk, enggak sama sekali!

maksudnya ini adalah wajah mereka yang aku lihat di tebuko, terakhir kali, tanpa kerudung.

sekarang 2 sahabatku yang dulu pernah satu indung telur ini pake kerudung. menjalankan perintah-Nya dan menjauhi larangan-Nya. wehe.

2 sahabatku ini sungguh teramat pintar, tentunya perbandingannya adalah dengan aku,
kalo di universitas ibarat mereka itu rektor dan aku sebagai cleaning service.
kalo di kepolisian, mereka itu jendral dan aku cleaning service.

ngomong2 kok dari tadi aku jadi cleaning service sih?
mereka nantinya akan berprofesi sama denganku. psikolog (akunya yang ngarep, kalo mereka jelas)

UGM (universitas Gajah Mada)
semester akhir
lagi menempuh skripsi
pinter
dulu sma 3

kalo dibanding aku,
unika
semester akhir
masih banyak kuliah yang ngulang
T O L O L
dulu sma 3 kuadrat, alias sma 9

inem

2008-11-24T00:39:00.004+07:00

untuk sekarang, dia adalah pusat gravitasiku, bumi bukan lagi mengelilingi matahari. matahariku itu dia, bintangku pun juga dia. karena dia bintang hidupku...

sebenarnya namanya ade, tapi panggilan sayangku buat dia adalah inem, dari tukinem. asalnya karena dia salah nyebut nama cewek yang waktu sma pernah jadi gebetanku.
nama cewek itu TARWINI. dan dia salah menyebut nama, dengan memanggil TUKINEM.

akhirnya, sejak saat itu aku memanggilnya inem. bukan pelayan seksi. karena selain dia bukan pelayan, dia juga tidak seksi (kalo dia baca pasti marah nih =p)

ade alias dian ade kismartani
IP semester lalu 3,7
rumah di saptamarga
kurus
22 februari
pinter
rame
suka ngobrol
lucu
suka hujan dan bau-nya
pemberi ide yang brilian
penggembira
21 tahun
tukang marah
tukang kentut
hiper
dan segala kelebihan dan kekurangannya yang membuatku sangat mencintainya
lup u muach wek inemnya jelek

mencret

2008-11-22T22:54:00.001+07:00

kemaren, aku beli obat mencret. berikut kornologi yang aku inginkan :

-antri
-tunggu sepi
-beli obat mencret tapi pura2 kayak
buat aku sendiri
-dapet! akhir dari kisah, aku ga usah
malu kalo lagi mencret

KEREN! sungguh rencana yang terpuji!

sampe sana, aku melancarkan rencanaku,

TAPI SEMUA GAGAL TOTAL
tadinya aku pikir apotik itu sepi. sampe giliranku banyak banget orang yang datang. maka aku lancarkan rencana B, ngomong pelan...

"mbak..."
"beli obat apa mas?"
"beli obat ehem.... obat mencret" disetiap kata, diucapkan dengan suara amat kecil.
"ha? apa mas? saya ga denger"
"obat mencret mbak" masih kecil
"OOOOOO! OBAT MENCRET!"

mampus! seperkian detik orang2 pada liatin semua!

ibu2 deketku ketawa cekikikan,
anak sma cewek deketku pada menjauh,
aku masih terpaku dan berusaha mengumpulkan serpihan hati yang hancur (cie puitis banget)
aku GONDOK SETENGAH MAMPUS!

rasanya di otakku cuma ada pikiran. KAMU MENCRET, KAMU MENCRET, KAMU MENCRET. (suara mbaknya membahana)
TIDAK!! aku tidak kuat menjalani hidup ini! TIDAK!!

"masnya umur berapa?"
"22" jawabku singkat, tatapan mata masih kosong, masih terngiang2 KAMU MENCRET yang dibuat versi mp3
"kalo masnya yang MEEEENNNNCCRRREEET. berarti buat dewasa ya"
kenapa kata itu harus dibikin jelas sih?
"iya"
"semuanya 16rb. kalo mau ga MENCRET lagi, jangan minum susu dulu, jangan makan pisang, sambel dan buah2an ya mas"
"ma-ka-sih mbak..."

ibu2nya masih ketawa, malah makin keras suaranya
anak sma makin menjauh
aku berniat bunuh diri... MALU MAN!
WHY ME!!

kumpulan lelucon ga lucu part1

2008-11-21T23:39:00.001+07:00

kalo pada ga mudeng jangan sok mudeng ya,,

A : pertanyaan buat kamu, artis missy elliot itu adalah artis yang berkulit...

B : apa ya? anu,, artis yang berkulit hitam!

A : salah yang betul adalah

missy elliot itu adalah artis yang berkulit... dan bertulang

hahahahaha,, ga mutu,,

lagi,,

A : pertanyaan sejarah,, tahun 1942 jepang menyerang belanda yang berada di indonesia,, belanda kalah lalu lari ke...

B : jelas lari ke negaranya donk!

A : salah lagi! yang betul,, belanda lari ke... takutan

halah,, maksa

A : makanan apa yang berada di permainan piala dunia?

B : burger?

A : salah,, yang betul lemper

B : kok bisa?

A : lemper-an kedalam...

halah,,

ini percakapan antara ustat dan seorang istri,, maap kalo porno,,

istri : pak ustat,, apa hukuman istri kalau "mengulum" kemaluan suami-nya?

ustat : MASYAALLAAH,, enak bener tu suami...

percakapan antara unta dan gajah,,

gajah : kamu kok kasihan sekali,,

unta : kenapa?

gajah : itu punggungmu! kok payudara tumbuh di punggung?

unta : kamu juga lebih parah!

gajah : kok bisa?

unta : iya, liat hidungmu! masak titit tumbuhnya di hidung?

pertanyaan ilmiah,,

A : gunung krakatau saat hatun 1828 meletus, efeknya sampai ke benua lain. pertanyaanya,, gunung krakatau meletus mengeluarkan...

B : larva to ya!!

A : salah! salah! salah!

B : kok salah lagi! yang betul apa?

A : gunung krakatau meletus mengeluarkan... bunyi yang sangat menggelegar,,

lagi,,

A : saat terjadi bencana alam,, kita mesti ngapain?

B : menghindar? merasakan? apaan donk!

A : kita mesti... telanjang dan benar2 bersih (musiknya EBIT G ADE)

ini mending kamu tulis di SMS buat pacarmu,,

honey,, when i look at the star it was so beautiful,,

when i look at you...

i...

i would rather look at the stars again !!!

kata mama pada anaknya perempuan,,

anaknya :

kata mama kalo cowokku pegang dada

katakan DON'T

kata mama kalo cowokku pegang "bawah"

katakan STOP

kata mama kalo cowokku pegang dua-duanya

katakan DON'T STOP!!

pertanyaan ilmiah lagi,,

A : saat lilin menyala,, ditutup dengan gelas,, maka lilin mati,, itu membuktikkan bahwa...

B : bahwa didalam gelas itu ga ada udara maka lilin kalo ga ada udara akan mati!!

A : salah!

B : lho kok?

A : membuktikan bahwa kalau... kita kurang kerjaan,, lha wong ditiup aja mati kenapa pake ditutup gelas segala,,

susunya mbak vika

2008-11-21T20:40:00.001+07:00

kemaren waktu kumpul2 ma anak gereja, tepatnya di pos satpam
mbak vika, salah satu temenku, bawa susu kotak. karena haus aku minta susunya. low fat dan putih pula, ga enak.
ga berapa lama temen2ku dateng,

"cak, punya minum ga?"
"ga punya, mbak vika punyatu!"
"apaan?"
"susu"
" hmmmmm"

sepertinya sampe sini keadaan semakin memburuk karena persepsi satu sama laen beda...

"aku tadi COBAIN SUSUNYA MBAK VIKA!"
"gila lu! emang boleh?"
"tapi SUSUNYA MBAK VIKA GA ENAK!"
"wahahahahahaha"
"cobain aja sendiri! kalo ga percaya. tapi SUSUNYA MBAK VIKA UDAH BEKAS AKU"
"ha?"

sepertinya kalo ini diterusin akan semakin gawat!

"wa! aku coba ah cak! sapa tau boleh..."

ga berapa lama, temenku itu keluar pos satpam,

"enak ga?" tanyaku
"anjing lu, SUSU APAAN! SUSUNYA MBAK VIKA KOTAK!"
"lha? kan emang susu kotak. mang kamu pikir apa?"

lagi2 goblog

2008-11-21T12:15:00.002+07:00

kembali bersama saya icaQenter akan menceritakan kegoBLOGan yang terjadi selama ini....

bermula dari bangun tidur yang kalo ditelusuri lebih lanjut ternyata aku langsung mandi lalu gosok gigi tanpa merapikan tempat tidur trus ga sempet makan juga, tapi sempet boker 3x (rutinitas sehari2, harus 3x kalo ga kata mbah marijan ga ROSO2!! opo to ki?)

akhirnya ku laju motor kakakQ yang bodinya mirip aku, gendut bin tembem, tidak lain tidak bukan yaitu KIMCO MONTOK MERAH WARNANYA (KMMW). ternyta eh ternyata bensin si KMMW habis!!! aku lupa ngisi man!!! ngising sih udah, tapi kalo ngisi bensin belum....

lalu otakQ yang minim ilmu ini bekerja.....

5 detik berlalu....

1 menit berlalu....

5 menit berlalu....

10 menit berlalu....

tiba2! (harap diperhatikan, obrolan ini sudah dialih bahasa, bilingual, jadi yang suka nonton india, maap ya, kami ga ngomong bahasa india)

ibunda dari icaQ : caQ!

icaQ : ada apakah gerangan ibunda? (walah biasane wae ngundang mbok e)

ibunda dari icaQ : mengapa anaknda bermuram durja diatas KMMW?

icaQ : begini ibunda, si KMMW sepertinya butuh kekuatan berupa bensin yang niscaya membikin KMMW dapat berjalan lagi seperti sedia kala ibunda....

ibunda dari icaQ : lalu apa gerangan masalahnya anaknda? sepertinya ibunda sudah memberikan anaknda uang guna perbekalan perjalanan menuju universitas katolik soegijapranata yang bertempat di jatingaleh semarang kan?

icaQ : habis deh kayaknya dink ibunda....

ibunda dari icaQnda : SEMPRUL!! sumingker teko pagupon kene (lha po aku maen wayang??)

ibunda punya ide....

bagaimana kalo anaknda yang bernama icaQnda menggunakan motor SHOGUN MERAH KINCLONG WARNANYA yang bernama MELISA yang kayaknya anakda sudah nurunin dari kandangnya untuk digunakan berkuliah...

soalnya KMMW mau dipake kakakmu....

icaQ : iya... ya.... (goblok) trus ngapain aku ngeluarin motorQ itu???

obrolan ga penting ibu dan anak....

cerita berlanjut, sampe kampus aku diharuskan melewati anak tangga yang jumlahnya males untuk dihitung... pokoknya sampe ke lantai 5, gokil banget, cape de...

sampe sana karena harus pake celana kain, aku dan temanQ bernama danu wir bukan danu war berencana ganti berdua. aku dah menjaga jarak dengan danu, kenapa? karena kita ganti berdua, gimana kalo dia ngajak anggar? kan ga lucu...

danu menawarkan buat ganti diruangan sebelah yang lagi kosong karena ga dipake dan ga ada orangnya (ya jelas! lha kosong). pergantian celana dimulai!!!

lalalalalalalalalalala......

copok ikat pinggang

lalalalallalalalalalalalaaaa.

resleting

lalalalallalalalalalaalaaaaaa

copot...

PLAK!!!!

apaan sih nu?

diem lu!

.....

maap...

lalalalalalalalalalalalalalala....

kebiasaan yang tak terbantahkan adalah... aku kalo ganti celana suka nari2 dulu, lompat2, lari2 pokoknya ga penting lah. danu yang liatin cuma tertawa (entah jijik atau nahan muntah)

selesai!!!

kembali keruangan lab eksperimen....

tiba2 ada aanak yang ketawa liatin aku.

kenapa sih?

caQ, kamu...hihihihihihihihihihihi

kenapa sih?

tadi kan......huahahahahahahaha

kenapa ya?

ganti baju......wekekekekekekekeeke

he?

ruangannya tadi.... hehehehehehehehehehee

kok tau ganti baju?

ada kameranya....

o.......

HA!!!!!! AKU????

RUANGAN????

KAMERA????

ANJING!!!!!!!

berarti dari yang aku nari2, lompat2 ma ngesot2 dilihat ma yang jaga laboratorium donk??? pantatQ lagi2 diobral!! TIDAK!!!!!

kapan tumbuh lagi?

2008-11-21T00:25:00.002+07:00

semester 2, aku ingat banget memoto ini. setelah aku foto, pohon ini sampe sekarang ga tumbuh lagi. 1 daun aja ga tumbuh. ga pernah. seperti mo bilang.

"indah saat2 terakhir"

bener aja, setelah itu, beberapa tahun kemudian, pohon ini ditebang. karena cuma berbentuk seonggok kayu, tak berdaun, tak berbunga.

ceritanya bermula saat sang pacar ngebet banget pengen foto disitu, 2 minggu kemudian kita ktempat itu. ga nyangka kalo itu saat2 terakhir dari si pohon.

penjaga toko distara

2008-11-20T17:13:00.000+07:00

well...well...well... balik lagi di blogQ tercinta.

beberapa waktu lalu, aku sempet bikin pegawai toko kaset (aku ga mau nyebutin kalo nama toko itu distara, ntar malah numpang promosi lagi) dongkol. selaen tu pegawai lemah gemulai kayak puteri solo nginjek tokai, kayaknya dia naksir aku deh (halah pede). tapi hal berikut pasti bikin anda para pembaca tercengang. pegawai itu pernah masuk ke blogQ yang terdahulu, muin yang pernah baca masih inget. kalo yang pegang pantatQ itu adalah orang yang sama.

YUP! benar sekali yang, yang pegang pantatQ (yang konon gedenya minta ampun, maksudnya pantatQ, bukan pegawainya) plus penjaga toko kaset itu adalah LAKI-LAKI!!!! ternyata gini2 pantatQ mengundang napsu birahi dan binal juga ya? (lho? kok bangga?)

berikut percakapan aku, dirimu dan dirinya :

"mas, ada kasetnya bang benyamin ga?"

"he? nyari kok yang aneh2 mas. yang laen aja"

"kayak apa?"

"EKSKUL dah nonton belom mas?"

"katanya jelek..."

"yang maen RAMON lho mas..."

"RAi MONyet ya? (transit : muka monyet)"

".............."

"jangan gitu donk mas, itu kan nama saya..."

"DOOOOOOEEEEEENGGGGGG"

"maaf ya mas..."

"ga papa kok"

selang beberapa detik, aku malah tanya....

"trus nama mas yang MONyet apa yang RAi?"

"..................."

aku baru nyadar kalo namanya RAMON setelah dia nunjuk callcard yang ada di dadanya. maap.....

episode 2

2008-11-20T17:11:00.001+07:00

akhirnya jadi!! kalo jelek jangan dikritik ya, aku tidak menerima kritikan tapi saran. yaik!! (halah kayak Mtv gokil aja!)

EPISODE 2 : KEBERANGKATAN

"SERBU!" teriak juru konsumsi icak dengan lantang seperti panggil tukang bakso yang jauhnya 1 km (tahun 1940-an ada bakso ga ya?)

--- PLAK ---

"kita belum berangkat, MONYET!" kata jendral Danu dengan kesal.

"Ooooo..." jawab icak bego.

malam harinya, desa SUKASEJENIS mengadakan pesta besar-besaran. makanan banyak tersedia, dari makanan prancis sampe RICE CAT (alias sego kucing dan nasi kucing). semua warga desa SUKASEJENIS yakin akan memenangkan pertempuran dan mengalahkan serta memukul mundur belanda, karena dari 11 kali pertemuan desa SUKASEJENIS menang 7 kali, 5 kali KO, 2 kali seri, 1 kali ijin, 1 kali absen, belum pernah kalah! maka dari itu mereka yakin se yakin-yakinnya.

berbeda dengan warga laennya, juru konsumsi icak malah bermuram durja, gundah gulana, getap gempita (lho?). pokoknya lagi sedih deh.

dia (icak) sedang memikirkan bagaimana nasibnya jika dia pergi berperang, pegang senjata saja dia belum pernah, paling banter adalah ketapel milik tetangganya. apa lagi sekarang dalam perang dia harus membunuh orang, kalo tidak ingin dibunuh satu2nya jalan adalah membunuh. membunuh semut aja dia geli (maklum pobia semut) apa lagi membunuh manusia?

bila dia pergi bagaimana nasib michel sapinya? jafri ayamnya? bagaimana mereka akan hidup? siapa yang memandikan mereka? kalau jafri kena flu gimana? kan lagi musimnya flu unggas...

icak terlalu banyak berfikir, sampe pagi tiba dia tidak bisa tidur. makan pun dia tidak kenyang, kalo pagi dia makan nasi malemnya minum susu (santai ga ada pok ame-ame kok).

hari yang dinanti-nanti oleh semua warga desa SUKASEJENIS telah tiba (tentu saja kecuali juru konsumsi icak). keberangkatan. semua tentara telah disiapkan, senjata berupa seperangkat alat tempur, seperangkat alat sholat dan seperangkat alat band sudah disiapkan dengan rapi oleh seksi perlengkapan. tak lupa seperangkat alat kontrasepsi guna mengikuti mandat pemerintah yang mencanangkan program KB 2 anak cukup, laki2 atau perempuan sama saja.

suara lantang letnan joko membahana keseluruh desa,

"lencang kanan...!!!! donk!!!"

"maju....!!!! yuk...." (ini aba2 jaman dulu, jangan protes!)

"berhenti....!!! donk!!!"

"lapor, peleton PENGGEMPUR BELANDA SAMPAI TUNTAS siap berangkat, berikut formasi keberangkatan :

paling depan, anjing pelacak

diikuti, rombongan ibu2 PKK dari desa setempat

lalu, tentara mengapit jendral Danu, Letnan Joko, Putri Tukinem dan juru konsumsi Icak

laporan selesai!!"

"laporan saya terima" kata kepala desa, "tapi saya minta ganti formasi.."

"lho? pinginnya gimana DES?"

"rombongan anjing pelacar sebagai pendobrak tolong diganti dengan juru konsumsi Icak, biar dia yang paling depan. selain daripada karena dia mirip anjing, sekalian kalo ada ranjau darat dia dulu yang kena duluan."

"................"

"SIAP!!!"

"ganti posisi!! BERANGKAT!!!!!!"

perjalanan dimulai, banyak terdengar tangisan anak yang mengantarkan bapak mereka pergi.

"ati-ati ya pak...."

"kirim surat pak.... skalian wesel"

"Icak!!"

"iya? (duh masih ada yang peduli ma aku ya, jadi terharu, pikir icak, ternyata....)

"bayar utangmu dulu sebelum kamu mati!!"

"ANJRIT!!!"

----------------------------------------------------------------------------------

tak terasa perjalanan mereka sudah separuh jalan, hari sudah malam dan mereka pun membuat tenda di dalam hutan. seperti biasa, juru konsumsi icak siap dengan masakannya, letnan Joko siap dengan gitarnya dan putri Tukinem dengan suaranya membuat para tentara terlena, seperti pesta saja, mereka bergembira walau perang ada di depan mata.

tak terasa.....

TIBA2!!

BOOOOMMMM (baca bum.. kayak suara bom gitu)

kemah barak terkena serangan belanda, ternyata tanpa terduga belanda telah tau persembunyian dan rencana penyerbuan mereka, bom berjatuhan dimana-mana, banyak teriakan disana-sini.

"KITA DISERANG JENDRAL!!"

"UDAH TAU! DILIAT AJA LANGSUNG TAU! KALAU BEGITU SERANG BALIK LETNAN JOKO!!"

CUING.... BOOOOOOOMMMMMM (SUARA BOM)

"TIDAK BISA JENDRAL!"

"LHO? KENAPA LAGI?"

"SEMUA TENTARA YANG LAGI MAEN GAMBLEK MA KARAMBOL DI TENDA BARAK LANGSUNG KENA BOM JENDRAL!"

"MATI SEMUA?"

CIUNGGGG......BOMMMMMM (SUARA BOM)

"YA GITU DEH JENDRAL, SEPERTINYA ADA YANG MEMBERI INFORMASI PADA PIHAK BELANDA KALAU KITA PUNYA RENCANA UNTUK MENYERANG MEREKA!!"

"SELAMATKAN PUTRI TUKINEM DAN NYAWAMU, TRUS DIMANA JURU KONSUMSI ICAK?"

"SAYA DISINI JENDRAL..."

"KENAPA KAMU GA KENA BOM SEKALIAN?"

"..........."

CIUNNNNGGGG..... PRREETTT (SUARA BOM)

"SUDAHLAH, SEKARANG SELAMATKAN DIRI KALIAN. SEKALIAN PUTRI TUKINEM. KITA BERLINDUNG UNTUK SEMENTARA WAKTU"

kisah selanjutnya berkisar tentang siapa penghianat itu, dan bagaimana kisah selanjutnya? aku juga masih belum kepikiran, ditunggu aja ya....

episode 1

2008-11-20T17:09:00.001+07:00

aku lagi pengen buat cerpenbung nih, alias cerita pendek bersambung. tapi ini cerpen ke-2 ku yang ancur dan yang pertama untuk dipublikasikan. jadi seperti kata pepatah sepandai-pandai tupai melompat pasti tetap buluan juga yang artinya sejelek-jelek aku nulis cerpenbung pasti tetep jelek juga. tapi kalo responnya jelek aku bakal matiin tokohnya dalam sekali cerita, bikin aja semua keinjek tank belanda dan mati semua, tapi dengerin dan baca ceritaku yang ga penting ya.....

ceritaku ini hanya fiksi belaka, jika ada kesamaan nama, tokoh, tempat atau lain sebagainya. ini cuma ga sengaja dan disengaja biar kelihatan ga sengaja. inget! kalian ga tau kalo sengaja ya.

episode 1 : THE MULAI

cerita ini berseting tahun 1940-an, kata didi kempot "durung usum sabun" karena pabriknya belum dibangun. tahun dimana waktu itu belanda masih menjajah. jadi jika sekarang ada WIB alias Waktu Indonesia bagian Barat, jaman dulu juga ada WIB alias Waktu Indonesia dijajah Belanda. baiklah, kita singkirkan dulu WIB atau sejenisnya dari peredaran cerita ini. kembali ke benang merah. kita menuju inti dari cerita ga penting ini. dahulu kala ada satu wilayah yang sangat ditakuti oleh orang belanda, daerah yang memberi perlawanan paling berat untuk bangsa belanda. daerah itu berupa desa. nama desanya adalah DESA SUKASEJENIS. desa ini berdekatan dengan desa SUKAMANDI dan SUKAMAJU.

alkisah, kepala desa SUKASEJENIS sedang melakukan rapat dengan masyarakat desanya, masyarakat itu terdiri dari tentara2 yang terlatih, tukang jamu, tukang pijet dan juga ada juru konsumsi.

"belanda sudah menguasai desa SUKAMANDI dan desa SUKASAMASUKA, kita harus segera bertindak!" kepala desa menyampaikan pidatonya dengan membabi buta, mata melotot dan kancut melorot.

"benar sekali KEP!" juru konsumsi bernama ICAK ngomong dengan santainya.

"terima kasih, tapi apa maksudmu dengan panggil-panggil saya KEP?"

"kan KEPala desa, daripada kepanjangan mening saya hemat jadi KEP"

"SOK TAU KAMU! buatin saya kopi sana! dan inget, panggil saya dengan DES aja, lebih imut.

sampe mana tadi?"

jendral danu ikut membantu kepala desa dalam merangkai kata-kata "sampe imut DES!" berkata santai sambil memainkan pistol kebanggaannya (pistol yang mana ya? jangan ngeres ah..)

"he? iya. jadi belanda yang imut-imut itu, lho? kok ga nyambung? maksud saya, kita harus bertindak cepat!

jangan sampe desa kita diambil alih oleh bangsa belanda"

mbok jamu yang tadi diam saja, ikut angkat bicara "lalu rencana anda apa DES?"

"rencana saya adl sebelum kita diserang, kita harus menyerang dulu. kalo perlu pake formasi 4-4-2, ato pake formasi zone defense, maka dari itu..."

juru konsumsi ICAK nyelonong "ini kopinya DES, pake gula jawa 2 sendok, diaduk 10 kali searah jarum jam, lalu 2 kali berlawanan jarum jam, hitung 10 kali lau tiup dengan mesra."

"kamu tau aja selera saya. sampe mana tadi? o iya, maka dari itu saya menyuruh

jendral DANU

letnan JOKO

dan juru konsumsi ICAK

beserta 100 tentara bantuan dari koprasi desa

segera pergi ke MEDAN pertempuran untuk mengalahkan belanda"

"lho? kok saya di ikutin DES, saya ga tau apa-apa! sapi saya michel ga ada yang ngurus, ntar ayam saya si jefri gimana? lagian belanda bukan di MEDAN tapi didesa sebelah" saut ICAK tanda tak setuju.

"jangan banyak omong kamu, mau ga mau kamu harus ikut, ulah kamu di desa udah bikin cemas, suka ngintip nenek saya mandi, bahkan kalo ga dipergoki warga kamu juga mau ngintip saya mandi, ayo ngaku!"

"saya cuman pingin ngintip putri kepala desa mandi, tapi tiap ngintip eh malah nenek-nenek dan om-om ga penting lagi mandi" jawab ICAK polos.

"KURANG AJAR! KAMU.... udah kamu pergi aja! tolong jendral DANU pastikan dia mati terlindas tank baja, ga perlu tank baja juga ga pa2, yang penting benda berat. skalian PUTRI TUKINEM anak saya dibawa sekalian"

"lho kok perang malah disuruh ikut DES?"

"dia belum pernah liat orang dilindes tank baja, ajak dia nonton ya"

"ARRRRRRRRRGGGGGHHHH!"

EPISODE 2 AKAN ADA LAGI

ujian VS boker

2008-11-20T10:20:00.002+07:00

hei hei hei,, aku mau cerita lagi nih! dua hari ini aku mengikuti yang namanya mid semester (jeng...jeng...jeng backsound pilm sream) duh bagi sebagian orang muin mid semester bakal dilalui biasa aja, dengan tampak kayak kalo ngeden eek tapi pantatnya udah pernah di sodomi, jadinya ga usah ngeden. Tinggal bilang. HAH! Keluar semuanya. Tapi mid semester bagi orang kayak aku yang otaknya kalah besar ma amoeba ini bakal jadi persoalan besar, gawat! Bukan karena pantatku pernah disodomi, tapi karena otakku ini!

aku udah nyiapin jamu yang namanya “TOTOL” alias TOLAK TOLOL bikinan mbah gedek yang kalo diminum bisa bikin efek sebagai berikut :
1. mata putih
2. muka pucat (tapi mukaku tetep ganteng dunk)
3. lidah menjulur (perkiraannya harus lidah sampe hidung, kalo ga bisa ya berarti belum)
4. pupil tidak bereaksi
5. otak jadi encer.
Nah efek yang ke-5 itu yang lagi aku kejar! Masalahnya bukan Cuma encer, kalo otakku jadi keluar lewat telinga saking encernya gimana coba?

Kan gawat banget! Apa kata dunia akherat? Apa kata penjaga tiket neraka?

Selanjutnya aku memutuskan untuk berguru dengan temen satu kampus yang katanya satu level ma sujiwo tejo! Keren. Ternyata dia pinter banget, bisa nyinden, nyantet, ma bahasa jawanya jago! Masalahnya aku harus belajar Psikologi!! Rasanya tu pingin banget bakar tu temenku buat hangatin suasana deh.

Tapi dengan itu jadinya aku belajar sesuatu, jangan belajar ma orang yang otaknya sama aja dengan kita, ternyata dia juga bego kayak aku man! Ya elah ma aja boong dunk. Akhirnya jurus terakhir aku kerahkan! Nama jurusnya "BERHASILUJIANAMIN" (ini nama jurusnya) tapi masih ga bisa mensiasati agar belajar dengan bener,,

langkah2 jurus itu sebagai berikut.

aku udah potokopi (bukan memfoto cangkir kopi lho) yang menjadi jurus andalanku dalam semua tes, ternyata eh ternyata masih ga mempan,,
aku udah bertapa di pohon jengkol deket rumah yang katanya bisa kasih wangsit (wangsit goreng), yang ada aku malah bentol2 digigit nyamuk yang siang makan nasi malem minum susu, eh yang gigit aku belalang ma kupu2 pa nyamuk ya?
aku udah sesesmes temen2ku, "nda besok tes contekin ya! miss u", dan mendapat jawaban "miss u gundulmu! IPku semester kemaren 1,90 yo! lha kamu IP 3 masih minta contekan? makan tu miss u!", karena aku temen yang baik maka aku juga menjawab sesesmesnya "o...."
belajar SKS alias sistem kebut sewengi,, baru baca 1 bab aja udah ketiduran 2 kali,,

geblek!! ternyata emang punya otak sebesar biji sawi bikin dunia itu indah ya...
dan akhirnya hari yang tidakku tunggu datang juga,, dengan rasa ga mau berangkat bercampur ga mau kuliah aku telusuri jalan menuju kampus ungu (almamater unika itu ungu),, berat banget, kayak kaki tu dikasih gantungan anak tuyul beserta keluarganya.

Btw, omong2 tentang tuyul ternyata baru2 ini aku mensurve hal bagus. Di belahan dada, eh dunia ini ternyat pasangan abadi bermunculan lho. Liat aja di luar negeri. Ada Romeo dan Juliet. Ada Rama dan Sinta. Ada Sampek dan Engtai.
Ada
galih dan ratna. Nah kalo di
Indonesia
juga ada, yaitu tuyul dan mbak yul! Keren banget surveyku ini.

Kembali ke ujian, yah dengan rada gemes sembari rasa pengen jedot2in dosen ke tembok aku akhirnya sampe ke ruang 402. yak, ujian dimulai, mau ga mau aku baca soal yang bikin mual itu,, hik9x kayak disiksa deh, yuk... padahal Cuma baca soal.

tiba2 saat baca soal pertama :
jawablah pertanyaan dibawah ini dengan ngawur,,
soal 1. bertakwa terhadap Tuhan yang maha Esa merupakan pengamalan sila ke 1, sedangkan bersalam2an antar tetangga merupakan sila?
a. sila 1
b. sila 2
c. sila 3
d. sila turahmi
duh soalnya susah banget.... soalnya aja susah apa lagi jawabannya?

perut : crucuk...cruduk...crucuk
icak : lho rasa apa ini?
perut : crucuk...cruduk...crucuk
icak : o... perutku bunyi to?
perut : CRUCUK...CRUDUK...CRUCUK
icak : anjing! aku kebelet boker!!

udah jawab ga bisa, kebelet boker pula,, hua!! masak tiap soal yang kulalui dengan rasa iba juga dicampur rasa tokai? emang iba ma tokai sodaraan ya?
Ayo dunk perut! Kompromi! Boker berdarah itu kuning campur merah jendral!
dah bikin 10 soal rasa pingin boker hilang seiring aku menahannya,,
fuh…

soal ke 15. borobudur merupakan tuju?
a. tujuh keajaiban dunia
b. tujuh keajaiban
indonesia
c. tujuh km dari jogja
d. tujuanku kalo mau ke magelang
tiba2 tanpa kulanuwun,, crucuk...cruduk...crucuk,, pes...
anjing! serangan ke2 man!! bareng ma kentut pula! kasian deh yang duduk dibelakangku,, maaf ya na,, aku ga tanya kentutnya bau apa enggak tapi kalo menurut teori PAVLOV harusnya kalo kentut bunyi keras itu ga bau, tapi kalo ga bunyi itu yang bahaya,,

icak : sok muka tanpa dosa aja ah...

akhirnya dengan 40 soal aku jalani dengan berpuyeng ria dan dibarengi kentut 5 kali, serangan boker 3 kali, dan rasa mual berkali-kali, aku selesaikan ujian laknat itu dengan baik (baik apaan?),, aku pulang dengan cepatnya,, ada motor aku lewatin, ada ada portal aku ngesot kayak di pelem2 barat, ada polisi tidur aku suruh bangun biar kerja yang bener! Dunk harus keburu nih! sampe rumah langsung,

copot celana

nyalain lampu kamar mandi, kunci kamar mandi

arahkan, 90 drajat ke kiri,, 2 derajat bujur timur

tembak!!!

duh lega!!!!

hikmah yang diambil dari cerita ini adalah : jangan ujian kalo kebelet boker,, boker aja dulu dirumah,, perutku
malang
perutku sayang,, ujianku
malang
nilaiku hilang,,

temen sd

2008-11-20T10:15:00.001+07:00

Ngomong2 soal boker (sapa juga yang kasih topic ini). Aku jadi inget ma temenku sd bernama wahyu. Anaknya berperawakan gabungan antara genderuwo dan babi ngepet. Yah kayak unyil gitu lah! (kok ga nyambung?) anaknya item, kribo, idup, kalo napas suka keluar bunyi NGIKKK…NGIKKKK. Oke yang terakhir itu aku boong.

Waktu itu kelas 1, aku duduk di samping dia, kalo diusut-usut mungkin dia keturunan pak kusir yang dikendarai kudanya biar baik jalannya.
Pagi itu aku becandain dia seperti biasanya, biasalah anak kecil. Ngusilin dengan berbagai cara, dari yang nyoret2 bukunya, jedotin mukanya ke tembok, bakar burungnya dan pasang lagi, tapi yang terakhir itu ga jadi kulakukan berhubung burung temenku itu setelah ato sebelum dibakar sama itemnya. Jadi kuurungkan niat terpujiku itu.

Tapi pagi itu ga seperti biasanya, muka wahyu pucat abis, keringat dingin dan nanah bercucuran. Lho? Pokoknya kayak ekspresi orang yang abis liat teteknya nenek2. pucet! Aku sebagai temen yang baik dan berbudi pengerti yang luhur jelas khawatir.

“yu, kamu ga papa
“enggak…”
“ya udah…”
“MAKSUDNYA SAKIT BEGO!”
“Oooo”
“aku kebelet boker cak. Tapi kalo bilang, ntar temen2 tau lagi.
“santai, biar aku yang bilang…”
Emang aku temen yang baik, sambil ngumpulin napas ke paru2 akhirnya aku teriak dengan lantang.
“BU! WAHYU KEBELET EEK!”
“HUAHAHAHAHAHA!” satu kelas ketawa semua. Emang keren…

Mungkin kalo wahyu inget kejadian itu jadi pengen nonjok aku kali ya?
Setelah itu wahyu dipersilakan boker oleh ibu tas tercinta. Ibu guru yang ngajar aku waktu kelas 1 SD.

Waktu pun berlalu, wahyu ga balik2, aku sebagai temennya yang habis menjerumuskan dirinya kedalam lubang kemaluan (maksudnya kata lain seperti lubang hitam, tapi karena malu jadinya lubang kemaluan) merasa khawatir, jangan2 cara boker wahyu tu koprol? Jangan2 saking kebeletnya baru setengah jongkok udah keluar? Jangan2 dewi penis penyanyi dangdut itu perempuan? Kok punya penis? Lho?

Akhirnya saking khawatirnya, aku beranikan diriku mendatanginya. Mencoba menemukan jawaban atas pertanyaanku! Ternyata alibinya tidak sempurna! Hayah kayak dektektip konak aja…

Istirahat aku ke wc. Maksudnya kasih surprise. Kronologi yang kubayangkan :
“ek…ek…” suara ngeden
“wah…”
“JROT!”
“yu… asu! Bau!”
“eh kamu cak, bikin kaget aja. Aku lagi nyoba boker
“aku ganggu ya?”
“JROT! Eng…. JROT! Gak!”
“boleh ajarin?"

Sadap! Keren banget! Sungguh aku ini teman yang terpuji.

Sampai di wc, jarak radius 100 meter udah ada bau yang tak sedap, TERNYATA! Bau napasku sendiri! Wehe, ga dink. Aku coba deketin. Tapi kayak kekuatan yang ga keliatan, bau itu mulai menampakkan baunya? Lho? Maksudnya?
Aku panik! Jangan2 beneran dewi penis itu laki2! Jangan2 wahyu saking asiknya boker sampe ketiduran! Gawat!

“wahyu temanku yang lagi boker! Kuselamatkan dirimu!”
Sampe di depan wc, ternyata wcnya ga ditutup. Celingak-celinguk sedikit,
“wahyu??? Boleh ajarin bo… eh bukan… kamu ga papa?"

Ternyata eh ternyata wahyu yang terkenal bersih dari ujung kaki sampe ujung jempol lagi bergelimpangan kotorannya sendiri! Beneran! Usut punya usut, ampe kelas 1 itu dia ga bisa cebok sendiri! Wah ga bisa dibiarkan! Aku harus bertindak!
Sambil lari ke kantor aku teriak2

“BU TAS!!!! WAHYU BELEPOTAN TINJA! DIA GA BISA CEBOK!”
Begitu terus ampe sekantor guru tau semua, keren.
Akhirnya dengan bantuan guru, orang tua wahyu dan sekompi mobil tinja, wahyu dapat diselamatkan dari tinjanya sendiri. Dibawa pulang trus dimandiin.
Besoknya…
“hai wahyu…”
“apa?”
“gimana kabar tin….”
Ga jadi aku lanjutin gara2 liat mata wahyu yang melotot…
“ga jadi…"

RioT n RoLL

2008-11-19T23:03:00.005+07:00

ini grup band psikologi, dari kiri. danu (bass), aji (vokal), aku (rytem), kombet (drum) dan arsen (melody).

kangen banget ngeband lagi, susah nentuin waktu yang pas buat kita maen lagi. mungkin punya kesibukan sendiri2. sering sih saling ngajak, tapi pada ga serius.

dulu waktu manggung, kdengerannya seru, nyanyinya lagu dari dojihatori, racun dunianya changcuters dan disko daruratnya d upstairs. lumayan seru, tai seru sendiri, wekekekek

akustikan milik TP juga manggung, nyanyi dojihatori (lagi) dan hijrah ke london changcuters tapi dibikin rege. seru...

psis itu biru

2008-11-19T22:44:00.005+07:00

sumpah! aku poto ini ga sengaja banget. bermula dari diajak danu nonton psis, sekalian aku bawa kamera. kalo ga salah waktu itu lawan dari aceh. dan menang 5-0.

waktu mo poto diri sendiri, ternyata terlalu ke atas, dan jadilah poto ini. kata tmn2 sih bagus, sekalian aja aku pajang.

ponakan gawat sekali

2008-11-19T08:28:00.003+07:00

kalo kalian ingin tau, ponakanku itu ada 5 ekor. yup 5! 1 laki2 dan sisanya adalah wanita.
ponakanku diva malah aneh lagi, berikut percakapan dengan diva (nama sebenarnya) yang baru berumur 5 tahun :

i : va, bapak itu cewek apa cowok sih?
D : ya cowok lah, kan udah gedhe?
i : wew? apa hubungannya? kalo diva cewek apa cowok?
D : cewek, kan masih kecil?
i : (tambah bingung) ???? kok bisa ?
D : iya, diva kan masih kecil. jadinya cewek. besok kalo udah gedhe ya ga tau, ntar jadi cowok apa tetep cewek…

heh! polos banget kamu nak, rasanya pengen gampar orang yang ngajarin kamu. KENAPA KEPONAKANKU SEPERTI INI!!! WHY!!!!!
kok jadi lebay gini…
emang apa pikiran anak itu ya? emang kalo udah gedhe “itu” bisa tumbuh apa ya? gawat! aku harus menindak lanjutin perkara ini.

i : diva, “itu” ga mungkin tumbuh kalo udah gedhe entar. kalo cewek ya cewek aja. (aku emang bijaksana)
D : “itu” tu apa om?

aku bermaksud membuka celana dan bilang! INI NI!!! tapi kuurungkan niatku ini karena dideketku ada mbak atik yang siap menggampar kalo aku bergerak macam2.
dan akhirnya percakapan tidak berlanjut… untung diva ga nanya macam2 sambil lari2 nanya2 aku, sambil bilang : aku mau “itu”, aku mau “itu”. bisa2 ntar jadi hiperseks kalo udah gedhe entar.

kemaren itu dia baru aja ulang tahun. pengalaman karena obrolan yang dulu itu aku ulangi lagi. maksudku pengen tanya
va, “itu” ga tumbuh kan?
tumbuh om!! ada 1, kalo ulang tahun lagi berarti ada 2! hore!
TIDAK!!!
yah, obrolan itu cuma ada dalam bayanganku.
akhirnya untuk mulai pembicaraan, aku bertanya :
va, kemaren katanya ulangtahunnya ga dirayain?
lho? harus dirayain to om!
emang kenapa?
kalo enggak dirayain, ntar umurnya diva 4 taon terus!
we?……????? maksudnya?

aku ga tau apa emang anak sekarang kritis2 atau karena aku yang dulunya udik ya? atau malah keponakanku ini yang aneh?

ponakanku yang namanya chela juga aneh, (kenapa keluargaku aneh semua ya?) umurnya baru 2 tahun.
karena chela keseringan minta makan, akhirnya keluargaku menyiasati kalo lagi makan dan chela dateng, pasti dia akan bilang :
cak, ntak! (icak minta-red)
ga enak, pait, ini pedes. huh hah huh hah (kayak habis makan lombok beserta pohon2nya)
dan akhirnya! setelah adegan itu, kalo dia lagi makan dan semua orang minta, maka chela akan mengeluarkan kata2 :
ga nak!, ait, edes. huh hah huh hah
…….

petir

2008-11-18T22:13:00.001+07:00

ide ini muncul begitu aja, coba2, jadinya malah aneh. wehe, maklum, lagi belajar edit

si jago merah

2008-11-18T18:43:00.003+07:00

barusan, aku nonton "si jago merah" ma pacar. ga da yang istimewa. selain da changcuters dan juga aktor2 muda yang lucu, aku rasa tu film ga da yang istimewa.

alur mudah ditebak
pusing nontonnya, soalnya tu film kayak harus dibikin cepet
serba alur yang cepet
banyak hal yang ga penting
lelucon gaya "kasar" (entah jatoh, ga pake celana lah, cium pantat dll)

menurutku aja sih, entah kalian.

kalo mo kasih nilai, dari 1 ampe 5

2.5 karena bagus buat lucu2an, tidak bagus buat menang sebuah festival

kentut di wc umum

2008-11-18T09:39:00.002+07:00

tadi sore, waktu aku lagi nginstal ulang laptop, tiba2 aku dikejutkan seseorang, dia cakep banget!

dan ternyata!

aku liat bayanganku sendiri di cermin!

wehe, bukan dink, tiba2 tak disangka, "si ujang" minta pipis.

panggilan alam.

setelah sampe di kamar mandi yang kalo dilihat-lihat kayaknya kamar mandi cowok, soalnya ada toilet berdirinya.

dari dulu obsesiku adalah mencari toilet yang tempat buat pipisnya bukan berdiri, tapi koprol.
asik tu kalo ada!

tinggal lompat!

SHOR! (buat yang banyak)
CRIT! (buat yang.... laennya)

next!

disitu (di wc itu, bukan kencing koprol), cuma ada aku dan mas2 yang sama gendutnya dengan aku. dan keduanya lagi kencing (tentu saja dengan "burung sendiri2)

ternyata perutku ini lagi ga beres. gimana enggak, udah hampir 2 minggu ini aku di serang penyakit 2M, mencret menaun.

kalo ditanya ma orang,
"cak, kapan nikah?"
"mai, meincret nih!"
sory ga nyambung,

eniwei, karena perutku itu ga bisa diajak komrpomi, tiba2!

DUT!

wahahahaha, kenceng banget!

masnya yang kencing bareng aku eh maap, kencing dengan burungnya sendiri yang satu wc sama aku, tiba2!

lihat aku,
lihat pantatku,
lihat aku,
lihat pantatku,
lihat aku,
lihat pantatku,
(kalo di sinetron kayak di close up gitu, dengan adegan musik friday the 13, sadap)
sambil menatap, yang kalo dtartinya!

"bokong latnat!"

dan aku pun menatap pantatku, yang kalo di artikan!

"bokong durhaka! kentut ga pada tempatnya"
setelah kupikir2, bokong kan emang tempat kentut ya?

otakku berpikir! dan dapet akal.
sambil siul dan muka ga berdosa, ikut2 cari sumber suara,

"suara apaan tu?"

dan suara ke dua kembali datang, tersangkanya tetap sama, pantatku,
DROOOOOTTTT (bayangkan suaranya panjang, karena aslinya lebih panjang)

wa! lakukan kembali kamuflase!

"suara apaan sih mas?"

keren banget caraku, mencoba mengalihkan dengan bertanya pada si korban...

belum jawab, masnya udah pergi duluan, matanya itu yang ga bisa aku lupain, matanya kayak berkata,

"BAU! BOKONG GA PERNAH DISEKOLAHIN APA YA? ANJING LU!"

maap untuk masnya yang tadi...

kaplok sandal

2008-11-16T16:54:00.004+07:00

kita, kaplok sandal prod. terdiri dari aku, danu, joko dan martono. masing2 punya nick name sih. aku = icaQenter, danu = Danoe, joko = ajoe, martono = mathop.

udah lama ga bikin pilm bareng lagi,

spesifikasinya sih aku di sutradara dan ide cerita biasanya juga bikin alur serta naskahnya,

danu selain bantu sutradara dan ide, dia itu produser,

joko, ide cerita dan yang ngembangin dan juga aktornya,

mathop, editing dan finishing.

tapi itu sma, udah hampir 4 taun aku ga gabung ma mereka lagi, berempat maksudnya. joko ke bandung, ngejar cita2nya jadi mantri....

tinggal kita bertiga, tapi semangatnya joko ada dalam diri kami. dia adalah keluarga dan bagian dari kami.

mungkin ga ada yang baca posting ini, pa lagi joko, tapi kalo kamu tau, kami semua sayang kamu joe, kejar cita2mu. tapi inget sholat dan makan, biasanya kamu kena tipes. dan kalo baca ini. hubungin kita ya. udah 1 taun kamu ga ada kabar. ga pikir aneh2 sih. tapi sekedar kabar soal kamu baik2 saja, itu udah cukup....

2007-07-02T15:38:00.000+07:00

mulai nulis aja, sapa tau berguna dikemudian hari. halah. pembuka ini kasih nama aja ye..

nama panggilan : icak
jenis kelamin : cowok sejati!!
hobi : bikin pilm indie
ciri-ciri : kutil di pantat (mau liat? jangan. ntar malah kesemsem..)

udah ah. terusin besok aja. dijamin lebih
dan lebih
dan lebih.....

lebih apa ya? aku ja ga tau. belum kepikiran